Grandes Frases del Colegio (episodio III)

En este último episodio recopilaré las frases del Willow, del Felix, de Micro y alguno más que andan sueltos por ahí. Empecemos con el primero: Willow, nuestro profesor de inglés, llamado así por su parecido con el personaje de ficción. Estaba licenciado en Oxford y era buen profesor, pero su pronunciación… nos hacía gracia. Tenía un acento algo aragonés y acababa las cosas como en u.

- ¡Copy, copy, copy! (cuando nadie copiaba en sus clases)

- (Al nuevo) ¿Qué pasa? ¿Eres nuevo? WILLOW

- Tres casetes y ninguno me funciona, en quince años nunca me había pasau, es increíble. La ley de Murphy, tratemos de vencer a la ley de Murphy… (Prueba con otro radiocasete) Nos ha ganao, nos ha ganao la ley de Murphy. WILLOW

- Larry tenía unos cuadernos “Guerrero”, que es el logotipo, entonces el Willow está pasando los deberes y los ve, entonces tiene la ocurrencia de soltar: ¡Vaya!, esos cuadernos son de Julen ¿no? jaja (y se ríe)

- Me da igual si copiáis o no, ya no voy a estar atento a eso, si aprobáis bien, si no allá vosotros (más tarde) Me fijo en quien copia y quien no ¿eh? WILLOW

- Bromas aparte, bromas aparte WILLOW

- A mi no me entregues ese trabajo porque te mando a la… puntos suspensivos. WILLOW

- No hay que querer ganar, hay que QUERER ganar. WILLOW

- Ehh… pues ahora el texto… ehhh… ¿Qué pasa?... ehhh… a mi no me hace gracia… ehhh… ¿de que os reís? Ehhhh…. No cojo el chiste WILLOW

- Intenta poner una figurita de un camello de pie y se le cae, lo intenta varias veces y siempre se le cae, al final la pone de pie, nos mira a Larri a Gorka y a mí y dice mientras sonríe: ¡Un camello! (la situación en si fue muy graciosa xD)

- Very guuuuuuuuuuud!!! WILLOW

- Vete al Txoko (el Txoko es una clase extraescolar que creó él)

- (Está haciendo un ejercicio y lee un enunciado) Cada naranja cuesta 15 libras… ¡Que timada! Ah no, peniques WILLOW

- Cállate… ¡tonto! -- Cállate… ¡cujones! -- ¡Cujones ya! (estas tres eran el pan de cada día)

- Que right, queee right (aquí hizo un mix un poco raro) WILLOW

- ¡¡Sit down propeeeeeeeeeeeeeerly!! WILLOW

- Oiga, mire lo que he hecho (y le enseña un dibujo)
- Muy bonito, muy bonito, evidentemente (lo mejor aquí es el acento, ya lo reproduciré en clase)

- Lo mínimo, lo mínimo, lo mínimo. WILLOW

- Informaré a la familia (cuando había bronca en clase y decía que iba a llamar a su casa)

Ahora es el turno del Felix. ¡Qué decir de nuestro profesor de euskera! Sólo un adjetivo: Perfección. Era la perfección en estado puro. No podía empezar la clase si no estaba todo recogido y las mesas perfectamente alineadas. Era terminator trajeado, nunca le vi sonreír, nunca le vi ir más rápido que caminar, cuando escribía nunca se salía de su línea, hacía una letra insuperablemente buena. Txino y yo nos descojonábamos de él, pero de buen rollo. Era en plan que le veíamos venir y decíamos: “Ahí llega el hombre perfecto, con su chaqueta perfecta, su tiza en un portatizas perfecto (jamás se manchó), también saca el boli perfecto y nos pone negativos perfectos.” Me acuerdo una vez que iba a ponernos uno de estos negativos perfectos y no encontraba su boli perfecto. Uno le fue a dejar un boli. Pues el Felix dijo que no y continuó buscando hasta que lo encontró. Y Txino y yo riéndonos “Mis manos perfectas no pueden tocar este boli imperfecto.” Y es que el hombre nunca faltaba a clase… “Ya puede venir la tormenta más fuerte del siglo, o que un asesino liquide a su familia, da igual, el Felix va a venir a darnos clase” “Ya pueden partirle por la mitad, que el Felix, con todos los órganos colgando y arrastrándose va a venir a darnos clase” Hicimos muchas coñas de estas, tuvimos cinco años con él jeje.

- Oiga, estoy enfermo.
- ¿Enfermo? ¿Enfermo de qué? ¡¡No puedes estar enfermo!! FELIX

- Alineadme las mesas, camisas por dentro… perfecto. (antes de empezar la clase) FELIX

- Estamos… empezamos. (Después de alinear perfectamente las mesas y de recoger todo se quedaba mirándolo todo y lo decía) FELIX

- De cara al examen… (Lo decía siempre) FELIX

- Apúntame quien se va, quien se viene, quien se va. (Sacando la lista de positivos y negativos)

- ¡No me hables por los bajines! FELIX

- ¿Habéis entendido todo? Continuemos (sin dar tiempo a decir que no)

También tenemos al Micro, nuestro profesor de ciencias naturales y biología. Lo llamábamos así por su baja estatura, era muy bajito, una vez uno se puso tras él y empezó: “Y eso me convierte en rey, rey, rey.” Pues sus clases eran un cachondeo, nadie le tomaba en serio y su frase más repetida era “Fuera de clase.” La decía una pila veces al cabo del día. Recuerdo que una vez la gente empezó a tirar por clase pequeñas bolitas de pistolas. Unas risas… Se oían botar por toda la clase: Plic, plic, plic, plic… Hasta que va un notas, recoge un puñado de ellas y las lanza contra la pizarra a lo bestia mientras el Micro estaba escribiendo. Lo siguiente que recuerdo era el profesor gritando supercabreado, aunque no pudimos oír lo que decía, todo el mundo estaba descojonándose. Hubo gente que acabó en el suelo mondándose de la risa. Es que fue…

- No me comentes nada (El Micro haciendo callar a la gente)

- ¡No me vais a dejar dormir a mí, a mí, a mí! ¡Desgraciaos! (Durante una de las convivencias a Huesca) MICRO

- No te cubras, ¿nunca os han pegado una buena hostia en vuestra vida? (En la misma convivencia xD) MICRO

- Te voy a poner la nota y te la voy a mandar rodando MICRO

Para finalizar unas frases sueltas. Esta es del D. Angel. No he visto a profesor más pasivo y petado que este. Era el de plástica y algunos creemos que se colocaba con la pintura. Era muy colgao, hablaba muy despacio y ponía de los nervios. Un día estábamos Gonzalo y yo en la cola del comedor y se nos acerca y le dice a Gonzalo: “¿Qué tal por Bakio? ¿Mucho surf? La playa... las gavioootas, i o a o u o... es que las gaviotaaaaas” No sé que le pasó, se debió de quedar colgado. Desde aquel día siempre le imitamos con las gaviotas: “Las gaviotaaaaaas.”

Otra para recordar es que Txalo tose en clase, y tose de una manera extraña, y va el Mikel (profe de mates y religión) y le dice: Gonzalo, fuera de clase por decir “jujia.” MIKEL

- A ver, perdona, tienes falta de comportamiento. IBM (inmensa bola de mierda, profe de tecnología poniendo negativos)

- Tú y yo sabemos que no estás en gracia de Dios. ESTOMBA

- Yo no soy racista, te apuesto diez negros. ESTOMBA

- ¡¡¡Oyeeeee!!! ZARRAMIAN (Moisés, el conserje)

- Imaginaos… yo soy sustancia Javi (El Chipi explicando en filosofía la sustancia y la esencia)

Le llaman el Chipi por una asociación rara de hombre calamar y dr. Zoidberg. Pues un día El Chipi castigó a Gonzalo (Txalo) con hacer un trabajo para el viernes. Nosotros estábamos en el patio y vemos a Txalo salir del edificio con rumbo hacia nosotros, y sin darse cuenta de que el Chipi iba detrás de él (iría a su coche, no me acuerdo) Pues cuando Txalo llega con nosotros dice: "¿Sabéis que me ha mandado Chipi?" Mira a su izquierda y justo pasaba él. "Quiero ese trabajo para mañana, y ya te mandaré más." le dice. Txalo tratando de justificarse y eso "Pero oiga, pero oiga..." y el Chipi se da la vuelta y le dice: "¡El Chipi está borde!"


¡¡Y esto es, esto es, esto es todo, amigos!!