El Condón Lingüístico

No sé si lo del condón lingüístico resultará pero ¿para qué? No es mi culpa, la verdadera culpa la tiene la sociedad en la que moramos. Siento empezar de esta manera tan farragosa, veréis, todo empezó de la manera más inocente: Estaba yo con mis amigos hablando y bueno, cada uno tiene una manera peculiar de hablar, dependiendo de la zona en la que viva usa determinadas expresiones verbales (A Txino se le entiende más bien poco y de Gonzalo decir que cada palabra que suelta es una joya, una joya llena de alto contenido sexual y cutrez por doquier xD) Pues bien, acabamos todos intoxicados sin darnos cuenta, no sólo de esas expresiones guays, también de gilipolleces que iban saliendo… Estas intoxicaciones se van expandiendo como una (exabrupto) pandemia, un virus contagiado verbalmente.
A mí, personalmente, me gustan. Sirven muy bien como expresión graciosa, una contestación inesperada para el pobre receptor (el cual se contagiará también, es sólo cuestión de tiempo) Ejemplos de esto hay a saco, un ejemplo sería “Legendary… wait for it… dary”, la cual se nos pegó por la serie cómo conocí a vuestra madre y “0 meter”, la cual fue integrada en nuestros corazones gracias a la colaboración de Ane Tolo. Se podría decir que Ane Tolo es la chica del 0 meter. Todas estas y muchas más han provocado que Sandra esté con un condón lingüístico debido a que se pasa todo el día diciendo estas clases de tonterías, se está descontrolando, necesita ayuda, está muy mal la pobre.

El plan para carnavales era ir de La Guerra de las Galaxias: yo iría de Obi-Wan Kenobi, Sandra de Darth Vader… iba a venir incluso Txino, a la Fever además, pero al final nada se pudo hacer. 0 disfraces, 0 Fever, 0 meter, 1 vampira, 1 dolor de estómago, varias entradas mal… Odio las discotecas y, encima, yo hasta las seis de la mañana no aguanto. De todas formas las cosas les han salido un poco torcidas ya que la mitad de la gente se ha rajado (por dolor de tripas o por equivocación de entradas). Estuve en casa de Sandra, hasta el momento de ahuecar el ala, viendo como se disfrazaba de vampira gótica mientras me explicaba la diferencia entre una vampira y una vampiresa, ella es las dos cosas jeje. Ahora quiero que veaís una cosa que me he encontrado por casualidad en Google: Se trata de un viejo artículo del periódico de mi colegio, de cuando hicimos la excursión cultural por al casco viejo de Bilbao, ahí estamos casi toda la clase.

Convivencia a Barcelona 2008

Seguramente hayáis oído cosas de una convivencia a Barcelona y tal. Creo que es la hora, es la hora de que sepáis lo que de verdad ocurrió allí. Os lo advierto, no podréis dormir, así que ni lo intentéis. Allá va. Todo ocurrió en Febrero de 2008. Hacía menos de un mes que me había mudado a mi nueva casa. Esta nervioso, había que hacer la maleta y como soy un vago la dejé para el último día. El autobús escolar nos llevó al colegio donde nos reunimos con todos. Tras esto subimos a la burbujita, el autobús burbuja, con rumbo a Barcelona. Nos esperaba un viaje largo así que ya podíamos ponernos cómodos es nuestros asientos.

La primera parada fue Zaragoza. Allí visitamos la Virgen del Pilar, como todos los años que íbamos de convivencia a Torreciudad (Huesca). Allí dimos una vuelta por la ciudad y luego volvimos al autobús. Estaba parado y vacío, así que decidimos entrar. Fue allí donde grabamos el primer video: Txino metiéndose con Monxito y este pegándole. Cuando reanudamos el viaje Monxito y Saez se pusieron a jugar a la PSP con los cascos. Txino llevaba horas sin ludarse a la consola y necesitaba jugar. Nunca ha conseguido estar muchas horas seguidas sin su Xbox. Se acercó al asiento de Monxi por detrás y le empezó a tocar el hombro:

“Monxito, déjame jugar, déjame jugar, déjame jugar, déjame jugar...” Monxito se la negaba y Txino le cogió el casco de la oreja y le empezó a dar golpecitos con él: “Déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP... Monxito, Monxito, Monxito, Monxito, déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP...”

Como no paraba de molestarle le dio un par de leches, pero Txino volvía a la carga, y otra vez le daba de leches. Así medio viaje hasta llegar a la Sagrada Familia. Estuvimos sacando fotos y luego pusimos rumbo al monte, donde estaba la residencia.

Llegamos a la residencia, que por cierto, nos perdimos in the middle of the night. La casa o albergue tenía un aspecto muy tétrico, parecía sacada del programa de cuarto milenio. Dentro era peor, todo estaba oscuro, mal iluminado y mal cuidado. Sobretodo el primer cuarto en donde nos querían meter, por suerte había otro mejor y más grande. Así que Txino, Txalo, Larri, Eneko y yo acabamos ahí.

Esa misma noche, después de cenar, fuimos a un campo de fútbol abandonado junto al albergue. Allí estos hicieron botellón y todos acabaron como cubas (menos yo y dos más que tampoco beben). Lo mejor fue ver a Eneko borracho. Si ya da pena de por sí, borracho es lo más penoso que puede haber. Bebió media botella seguida diciendo: “Esto no es nada para mí, yo puedo.” Al de cinco minutos ya estaba vomitando toda la cena. “¿Qué tal estás?” - “¡Buaaaghh!” Tras esto uno dijo que si alguno quería echar una americana (no me preguntéis de donde sacaron tanta marihuana), entonces va el Eneko, se levanta con rapidez y va hacia ellos diciendo: “Estoy bien, estoy bien, te echo una.” Empezaron a hacer caladas rápidas de porros y a los cinco minutos otra vez potando. En serio, nunca he conocido a alguien más... que este chaval. Luego estos decidieron echar unos duelos de rap y como no, el Eneko se levanta. Bueno, es que este chaval va muy de rapero, que se le va a hacer. En serio, que pena que no lo grabé, que puta pena. El rap de este personaje dio una vergüenza ajena impresionante. No solo por el hecho de que iba colocado y restos de vómitos le colgaban de la boca, sino que sus rimas eran plagiadas de no sé qué programa y bueno... Yo de rap no entiendo pero con los gestos que hacía... o iba muy colgao o muy flipao, o las dos cosas.

Tras la derrota Eneko volvió al cuarto, vomitando, por supuesto. La siguiente víctima del alcohol y de los porros fue Txalo. Se empezó a encontrar mal y le tuvimos que llevar al cuarto. Que risa, iba dando tumbos por las escaleras. En su cama lo dejamos, tumbao. En cuanto nos dimos la vuelta ya no estaba, salimos del cuarto, miramos por el pasillo y le vemos: “¡Voy al baño!” Fue girarse y echar toda la jodida pota en el pasillo. No en una esquina, no, en el (exabrupto) medio, para que lo vieran bien los profesores. Mientras Larri limpiaba la potonga, yo vigilaba la escalera cámara en mano, para que todo aquello quedara para la posteridad. El video quedó muy al estilo REC. En fin, al final nadie se dio cuenta de los desechos humanos y pudimos dormir tranquilos.

Durante el segundo día fuimos a visitar la ciudad. Lo más aburrido fueron las iglesias del casco viejo. Donde más estuvimos fue en las ramblas y en el Maremagnum. Estuvimos dando vueltas y viendo el lugar. Lo mejor fueron las ramblas, llenas de gente disfrazada, que risas. Sobretodo cuando pasamos junto a un tipo disfrazado de duende que decía: “Te voy a colgar de un árbol.” Pues justo pasaba Txalo, y creía que se lo decía a él, y como siempre se lo tomó por el lado personal.
- ¿Que dices tú? Colgao - le empezó al pobre duende que no tenía culpa de nada.
- ¡Te voy a colgar de un árbol!
- Eh, que me ha dicho que me va a colgar de un árbol – nos dice confundido - ¡Colgao! - le tuvimos que agarrar para que nos fuésemos porque sino él y el bicho tienen bronca.

Después de comer fuimos al Museo de las Ciencias. Allí vimos un montón de cosas interesantes, grabadas en video están, por supuesto. Al ser febrero íbamos con abrigos, pero joder, cuando entramos al bosque templado, que era una reproducción de un hábitat tropical... ¡Menudo calorazo! Una vez fuera nos sentamos en la terraza y estuvimos grabando videos chorra de imitaciones y demás surtidos de tonterías, una lástima que subir videos sea tan costoso y yo tan vago, el mundo sería mejor.

Al día siguiente nos llevaron de visita al Nou Camp. Que rollo de visita, como odio el fútbol... El fútbol y los deportes en general. Pues tras la tediosa visita nos llevaron de nuevo al Maremagnun para que pasásemos el rato. Algunos pillaron entradas para el Imax, pero después de lo de Madrid, dijimos que no. A la tarde pillamos el autobús de nuevo para que nos llevaron a un albergue en las montañas. Nos despedimos de Barcelona y fuimos a las nevadas montañas... Dos horitas de viaje. Fue de mofa lo de las bromas telefónicas, estuvimos toda la noche gastando bromas. La mejor fue:
- Asistencia en carretera, dígame.
- Verá, he chocado con un camión y de la parte de atrás han empezado a salir negros. Tengo la escopeta a mano, ¿qué hago?
- Sí, lo que tiene que hacer es girarla 180 grados y apretar el gatillo.
La verdad es que la tía debía de estar hasta los cojones ya que estuvimos toda la noche llamando. Por supuesto, Eneko pidió que le dejaran hacer alguna broma. No se lo negaron ya que el móvil con el que hacían todas era el suyo, así que empezó a hacer. Ni puta gracia. ¿Sabéis esa sensación de este tío está tratando de hacerse el guay pero no hace más que quedar en ridículo? Pues eso. Por suerte no echó más la pota.

Dormimos cómodamente ya que el día siguiente había esquí para los que quisieran, y los que no pues no madrugaban. Decir que la novia de Txalo le había dicho que le comprara algo de allí, y no se le ocurre otra cosa que comprarle un llavero con una minizapatilla. Le hago una entrevista con la cámara:
- ¿Qué es eso, Gonzalo?
- Un regalo para mi novia – y enseña ese llavero tan cutre a cámara.
- ¿Crees que te dejará cuando le des eso?
- Probablemente (Y nos partimos el culo)
No le dejó, tranquilos. Aún siguen juntos, lo cual tiene mucho, mucho, mucho, mucho y mucho mérito. Además perdió el llavero esquiando al día siguiente.

Llegó el último día y ni yo ni Txino fuimos a esquiar, en total fuimos cinco los que nos quedamos en el albergue. Es que la PSP de Monxito estaba muy a mano. Tras jugar, dar vueltas y perdernos en el bosque volvimos al albergue de las montañas y nos reunimos con los esquiadores. Les recogimos y pusimos rumbo de nuevo a Bilbao. Este día no fue muy bueno, ya que el viaje de vuelta fue sólo con una parada de diez minutos y acabé agotado y con la espalda jodida, como siempre jeje. Pues eso fue mi convivencia a Barcelona. Para mí fue la mejor convivencia de todas, aunque es mejor vivirlo que contarlo.

Grandes Frases del Colegio (episodio III)

En este último episodio recopilaré las frases del Willow, del Felix, de Micro y alguno más que andan sueltos por ahí. Empecemos con el primero: Willow, nuestro profesor de inglés, llamado así por su parecido con el personaje de ficción. Estaba licenciado en Oxford y era buen profesor, pero su pronunciación… nos hacía gracia. Tenía un acento algo aragonés y acababa las cosas como en u.

- ¡Copy, copy, copy! (cuando nadie copiaba en sus clases)

- (Al nuevo) ¿Qué pasa? ¿Eres nuevo? WILLOW

- Tres casetes y ninguno me funciona, en quince años nunca me había pasau, es increíble. La ley de Murphy, tratemos de vencer a la ley de Murphy… (Prueba con otro radiocasete) Nos ha ganao, nos ha ganao la ley de Murphy. WILLOW

- Larry tenía unos cuadernos “Guerrero”, que es el logotipo, entonces el Willow está pasando los deberes y los ve, entonces tiene la ocurrencia de soltar: ¡Vaya!, esos cuadernos son de Julen ¿no? jaja (y se ríe)

- Me da igual si copiáis o no, ya no voy a estar atento a eso, si aprobáis bien, si no allá vosotros (más tarde) Me fijo en quien copia y quien no ¿eh? WILLOW

- Bromas aparte, bromas aparte WILLOW

- A mi no me entregues ese trabajo porque te mando a la… puntos suspensivos. WILLOW

- No hay que querer ganar, hay que QUERER ganar. WILLOW

- Ehh… pues ahora el texto… ehhh… ¿Qué pasa?... ehhh… a mi no me hace gracia… ehhh… ¿de que os reís? Ehhhh…. No cojo el chiste WILLOW

- Intenta poner una figurita de un camello de pie y se le cae, lo intenta varias veces y siempre se le cae, al final la pone de pie, nos mira a Larri a Gorka y a mí y dice mientras sonríe: ¡Un camello! (la situación en si fue muy graciosa xD)

- Very guuuuuuuuuuud!!! WILLOW

- Vete al Txoko (el Txoko es una clase extraescolar que creó él)

- (Está haciendo un ejercicio y lee un enunciado) Cada naranja cuesta 15 libras… ¡Que timada! Ah no, peniques WILLOW

- Cállate… ¡tonto! -- Cállate… ¡cujones! -- ¡Cujones ya! (estas tres eran el pan de cada día)

- Que right, queee right (aquí hizo un mix un poco raro) WILLOW

- ¡¡Sit down propeeeeeeeeeeeeeerly!! WILLOW

- Oiga, mire lo que he hecho (y le enseña un dibujo)
- Muy bonito, muy bonito, evidentemente (lo mejor aquí es el acento, ya lo reproduciré en clase)

- Lo mínimo, lo mínimo, lo mínimo. WILLOW

- Informaré a la familia (cuando había bronca en clase y decía que iba a llamar a su casa)

Ahora es el turno del Felix. ¡Qué decir de nuestro profesor de euskera! Sólo un adjetivo: Perfección. Era la perfección en estado puro. No podía empezar la clase si no estaba todo recogido y las mesas perfectamente alineadas. Era terminator trajeado, nunca le vi sonreír, nunca le vi ir más rápido que caminar, cuando escribía nunca se salía de su línea, hacía una letra insuperablemente buena. Txino y yo nos descojonábamos de él, pero de buen rollo. Era en plan que le veíamos venir y decíamos: “Ahí llega el hombre perfecto, con su chaqueta perfecta, su tiza en un portatizas perfecto (jamás se manchó), también saca el boli perfecto y nos pone negativos perfectos.” Me acuerdo una vez que iba a ponernos uno de estos negativos perfectos y no encontraba su boli perfecto. Uno le fue a dejar un boli. Pues el Felix dijo que no y continuó buscando hasta que lo encontró. Y Txino y yo riéndonos “Mis manos perfectas no pueden tocar este boli imperfecto.” Y es que el hombre nunca faltaba a clase… “Ya puede venir la tormenta más fuerte del siglo, o que un asesino liquide a su familia, da igual, el Felix va a venir a darnos clase” “Ya pueden partirle por la mitad, que el Felix, con todos los órganos colgando y arrastrándose va a venir a darnos clase” Hicimos muchas coñas de estas, tuvimos cinco años con él jeje.

- Oiga, estoy enfermo.
- ¿Enfermo? ¿Enfermo de qué? ¡¡No puedes estar enfermo!! FELIX

- Alineadme las mesas, camisas por dentro… perfecto. (antes de empezar la clase) FELIX

- Estamos… empezamos. (Después de alinear perfectamente las mesas y de recoger todo se quedaba mirándolo todo y lo decía) FELIX

- De cara al examen… (Lo decía siempre) FELIX

- Apúntame quien se va, quien se viene, quien se va. (Sacando la lista de positivos y negativos)

- ¡No me hables por los bajines! FELIX

- ¿Habéis entendido todo? Continuemos (sin dar tiempo a decir que no)

También tenemos al Micro, nuestro profesor de ciencias naturales y biología. Lo llamábamos así por su baja estatura, era muy bajito, una vez uno se puso tras él y empezó: “Y eso me convierte en rey, rey, rey.” Pues sus clases eran un cachondeo, nadie le tomaba en serio y su frase más repetida era “Fuera de clase.” La decía una pila veces al cabo del día. Recuerdo que una vez la gente empezó a tirar por clase pequeñas bolitas de pistolas. Unas risas… Se oían botar por toda la clase: Plic, plic, plic, plic… Hasta que va un notas, recoge un puñado de ellas y las lanza contra la pizarra a lo bestia mientras el Micro estaba escribiendo. Lo siguiente que recuerdo era el profesor gritando supercabreado, aunque no pudimos oír lo que decía, todo el mundo estaba descojonándose. Hubo gente que acabó en el suelo mondándose de la risa. Es que fue…

- No me comentes nada (El Micro haciendo callar a la gente)

- ¡No me vais a dejar dormir a mí, a mí, a mí! ¡Desgraciaos! (Durante una de las convivencias a Huesca) MICRO

- No te cubras, ¿nunca os han pegado una buena hostia en vuestra vida? (En la misma convivencia xD) MICRO

- Te voy a poner la nota y te la voy a mandar rodando MICRO

Para finalizar unas frases sueltas. Esta es del D. Angel. No he visto a profesor más pasivo y petado que este. Era el de plástica y algunos creemos que se colocaba con la pintura. Era muy colgao, hablaba muy despacio y ponía de los nervios. Un día estábamos Gonzalo y yo en la cola del comedor y se nos acerca y le dice a Gonzalo: “¿Qué tal por Bakio? ¿Mucho surf? La playa... las gavioootas, i o a o u o... es que las gaviotaaaaas” No sé que le pasó, se debió de quedar colgado. Desde aquel día siempre le imitamos con las gaviotas: “Las gaviotaaaaaas.”

Otra para recordar es que Txalo tose en clase, y tose de una manera extraña, y va el Mikel (profe de mates y religión) y le dice: Gonzalo, fuera de clase por decir “jujia.” MIKEL

- A ver, perdona, tienes falta de comportamiento. IBM (inmensa bola de mierda, profe de tecnología poniendo negativos)

- Tú y yo sabemos que no estás en gracia de Dios. ESTOMBA

- Yo no soy racista, te apuesto diez negros. ESTOMBA

- ¡¡¡Oyeeeee!!! ZARRAMIAN (Moisés, el conserje)

- Imaginaos… yo soy sustancia Javi (El Chipi explicando en filosofía la sustancia y la esencia)

Le llaman el Chipi por una asociación rara de hombre calamar y dr. Zoidberg. Pues un día El Chipi castigó a Gonzalo (Txalo) con hacer un trabajo para el viernes. Nosotros estábamos en el patio y vemos a Txalo salir del edificio con rumbo hacia nosotros, y sin darse cuenta de que el Chipi iba detrás de él (iría a su coche, no me acuerdo) Pues cuando Txalo llega con nosotros dice: "¿Sabéis que me ha mandado Chipi?" Mira a su izquierda y justo pasaba él. "Quiero ese trabajo para mañana, y ya te mandaré más." le dice. Txalo tratando de justificarse y eso "Pero oiga, pero oiga..." y el Chipi se da la vuelta y le dice: "¡El Chipi está borde!"


¡¡Y esto es, esto es, esto es todo, amigos!!

Grandes Frases del Colegio (episodio II)

Hoy voy a seguir con la sección de frases míticas de los profes de mi colegio. En primer lugar está el Alberto, nuestro profesor de historia durante prácticamente toda secundaria y de geografía e historia del arte en 2º de Bachiller, eso sin mencionar que nos dio unas clases de música en 2º de la ESO o por esa época. Pues este hombre era el más feliz del mundo, se metía en su burbuja durante las clases y ya nadie le sacaba de ahí. Te empezaba a contar su vida, lo que había hecho el fin de semana, que si había ido con su bicicleta al monte... De todo. Vamos, que no dábamos clase y eso era guay. Aquí sus mejores momentos.

(Qué gracia cuando llegó en el libro la página 222 y se puso a cantar) 222, la galleta que se llama por su número ALBERTO

(Por supuesto, cuando llegamos a algo mencionado con el atún cantó) Que bien, que bien, hoy comemos con Isabel ALBERTO

- La policía posee muchos archivos, tengo datos (mientras se tapa la cara con la chaqueta)

- Este es el enchanche de Bilbao (en vez de ensanche, y siempre lo decía así) ALBERTO

- Dicho sea de paso... ALBERTO

- …cuando ¡Oh sorpresa! ALBERTO

- Veteté fuera de clase ALBERTO

- Yo, coche, gugenheim, pupi, cuesta, subida, bajada, yo, tú… (Mira por la ventana) ellos, pupi ALBERTO

Y la mejor fue cuando apareció un arañon en la ventana de clase y el Alberto empieza a contarnos sus historias sobre que pasó lo mismo hace años y la dieron de comer y se hizo grande y empezó a contar lo que sabía de arañas) … y esto lo sé porque en otra vida fui araño… araña.

Aquí le tenemos cuando fuimos de excursión al casco, buena excursión jeje. Puede que hable de ella más tarde, pero por ahora hay cosas con más trascendencia.

Nuestro profesor de lengua fue Don Jose Ramón, también conocido como “El Txerra.” Lamentablemente falleció recientemente, pero siempre nos quedarán sus perlas llenas de sabiduría y ganas de meterse con Gonzalo.

- Mira a ver si te callas (a Gonzalo, por supuesto, esto era el pan de cada día)

- Yo no me saco, yo no me saco... petroleo, si no sería rico y no estaría aquí.

- Estamos... ¡Cómo ayer que no cenamos!

- ¿Cuál es el chiste? Gonzalo.

- ¡Biiiiigrafoooo! ¿Qué duda cabe? Hijo mío.

- ¡Deja de hacer quinesia!

- Dime, sabio Salomón… muy bien Gonzalo, vas creciendo en sabiduría, cariño mío (a Gonzalo tras acertar una de sus preguntas, lo cual le llevó años y años jeje)

- Eres más lento que un año sin pan (a Gonzalo mientras recogía las cosas, ¿que duda cabe?)

- Eres un zarrapastroso (Pues creo que también a Gonzalo)

- Igual me da, igual me da una cosa que otra.

- Que sí, que sí, el secreto está en la i.

- Eres un pedazo de carne con ojos (ya sabeis a quien)

- Por lo tanto… catafórico y pleonástico. TXERRA

- Te meto unaaa que atraviesas la pared sin tocar el suelo. TXERRA

- Te meto unaaa que te estampo en la pared como a un sello. TXERRA

- (A uno de clase muy gordo que quería ir al baño) Ten cuidado no te vayas a resbalar que tú no circulas por el alcantarillado.

- Ufff Antonio, coge el paraguas, hoy lloverá.

- Ovni, ufo, laser, acrónimo.

- Uno por otro y la casa sin barrer.

Y por último la mejor sin duda alguna: Yo siempre he querido dar clase a los niños de primaria, y este año con los alumnos de 2º de bachillerato lo estoy consiguiendo.

Ahora llega nuestro profesor de religión, física y química en 4º ESO. Probablemente uno de los profesores más odiados de todos los tiempos ya que nos dejó sin convivencia ese curso y nos mandaba compiar siempre la Biblia en folios. ¡Un horror! También estaba ciego de cojones. Cuando estaba trabajando en su ordenador ponía los ojos a un milímetro de la pantalla. Fijaos si era odiado que un antiguo alumno fue al colegio todo borracho y este salió a hablar con él. El alumno cocido al verle dijo: Don Julio, le odiooo.

- En Munabe no hay nada imposible JULIO

- ¡Es alucinante! (muy repetida) JULIO

- Fuera de clase
- ¿Por qué?

- Porque… ¡Has dicho puuuta! JULIO

- Levántate y anda, dijo el señor (escenificando pasajes de la Biblia, todo un deboto) JULIO

- Tolerancia cero, Don Luis Manuel. JULIO

- (Un día que había mucho alboroto en clase) ¡¡Voy a traer agua bendita a ver si os quito al demonio!!

Y ya para acabar hablar del antiguo profesor de matemáticas, el Tommy. El profesor más aburrido de todos los tiempos, es oírle y dormirse, como en el anuncio de flex, pues igual. En todas sus clases nos aburríamos a saco, y no sólo eso, también explicaba de culo. Un día va y nos dice:

- ¿Porque habláis? ¿Qué os pasa? Luego viene las madres llorando que sus hijos no aprueban y os gastáis un montón de dinero en academias porque no atendéis...

- Se copian los enunciados – dice el Tommy al mandarnos unos ejercicios.

- Oiga, ¿se copian los ejercicios? - pregunta uno segundos después.

- ¡¡Vete a la mierda, hombre, a la mierda!! (menudo cabreo pilló jaja)

Y ya para acabar contar que una vez trajimos una grabadora de voz al colegio para un trabajo. Pues en recreo grabamos: "¿Te gusta violar niños pequeños?" Y acto seguido fuimos a donde el Tommy. Johnny se escondió la grabadora bajo el chandal y le preguntó al Tommy: "Oiga, el exámen es este viernes ¿no?" a lo que este respondió "Por supuesto." Que risas cuando al poner la grabación podias oir: "¿Le gusta violar niños pequeños?" "Por supuesto." XD

Grandes Frases del Colegio (episodio I)

¡Qué tiempos los del colegio! La verdad es que lo echo de menos, he pasado tan buenos momentos. Tantas risas, tantos castigos, tantos cristales rotos, algún que otro suspenso... (no muchos por suerte) Pero lo mejor ha sido una de las mejores recopilaciones de frases del mundo de la enseñanza, que hoy os presento en episodios, ya que es muy muy larga. En esta primera parte os voy a hablar de nuestro profesor de matemáticas y economía durante el Bachillerato. Lo llamábamos "El Benny" por su semejanza a Benny Hill. Pues sus clases eran un auténtico descojono ya que se confundía más que hablaba. Era un poco... Pero no era mal profesor, no como el Tommy que hacía dormir hasta a los insomnes. Bueno, pues os dejo con sus mejores frases. Como comprobareis en dos años ha dado para mucho, espero que los que ahora cursan en su clase se lo pasen tan bien como nosotros en su día.

- La vida pondrá a cada unooooo en su sitio BENNY

- Os va a salir mal el error. BENNY

- Es la misma resultado. BENNY

- ¿Nos levantamos? - pregunta uno de clase.
- No... (mira hacia los lados) Nos ponemos de pie. BENNY

- (Se confunde entre metro y marco) El mo... el me... el matro de la ventana BENNY

- Quiero que "oftengais"... BENNY

- Aquí es donde biscas la equis (en vez de buscas) BENNY

- Se hace así... (se da cuenta de que la operación está mal y da una cosa muy rara) esto tiene mala pinta... BENNY

- ¿De acuerdo?
- Tonto (se escucha al fondo de clase)
- ¿De acuerdo?
- Retrasao
- ¿De acuerdo? BENNY

- ¿Algunos vais a hacer la confirmación? No, digo, pues rezad BENNY

- Cocretamente... (en vez de concretamente) BENNY

- ... en el eje de aschichas BENNY

- Haced este ejercicio que mandé ayer pal cuaderno en este folio que estoy repartiendo... mejor hacedlo en el cuaderno (Y para de repartir folios)
- Oiga, está hecho en el cuaderno.
- Hacedlo mejor en el folio (Y sigue repartiendo folios) BENNY

- Esta es la primera apartado BENNY

- El primero es el "dupleo" del primero BENNY

- (El Benny está fuera de clase hablando con otro profesor y Txalo, que estaba haciendo pira. El Benny lo ve y le chilla) ¡¡Que salgas dentro!!

- (Le hacen una pregunta al Benny) sí... suspongo BENNY

- El area la culcularieis... BENNY

- Tres pol pal por por un medio (parecía que se había atascado, como a veces el windows) BENNY

- Cuando sustituiriais BENNY

- Las página doscientos veinte BENNY

- Hay que, tienes que, quiero que... ¡Haz esto! BENNY

- En fenfinitiva BENNY

- Sii saa suu seeeequivoca (otro de sus bloqueos mentales) BENNY

- Es habitual también que pueé que sal... gan BENNY

- Mi respuesta no era de gracia BENNY

- Las funciones que cortan al aje (en vez de al eje) BENNY

- No te me enfrentes, ¡¡¡Te me estas enfrentando!!! (echando la bronca) BENNY

- Hay que mizminizar BENNY

- Pero este es el eje de arcizas BENNY

- Te has equivao (en vez de te has equivocado) BENNY

- ¿Te calles? (en vez de ¿te callas?) BENNY

- Estás hipersuspendido BENNY

- No me contradigas, porque hasta que no tengas una carrera y dos masters… (y todos partiéndose el culo) BENNY

- Oiga, ¿hemos acabado la clase? (le preguntan)
- Sí, no, todavía no BENNY

- Dame la oración (en vez de dime la oración) BENNY

- ¿Tú cual se te parece? BENNY

- Uno de cuelos lados… (En vez de cuyos lados) BENNY

- Tenemos que salir a menos cuarto (le avisan los que tenían partido al Benny)
- Saldrán los que tengan que salir.
- Son menos diez.
- (Mira al reloj y se queda tonto) saldrán los que tengan que salir.
- Son menos diez.
- Salid.

- Y el resultado es 3,3 (y pone en la pizarra ¾) BENNY

- Esto caerá en la segunda parte de la "evulación" BENNY

- Y esta es la resumen BENNY

- Esta es la concava porque cava, y esta es la convexa porque... vexa BENNY

- (Uno que está en clase jugando con el mp3) Esta prohibido traer electrodomésticos al colegio BENNY

- 2 + 1 – 1 = 3 (mutismo) No, bueno, lo he hecho queriendo a ver si os dabais cuenta BENNY

- Acordaos de que la ábsida es la x, como axisa. Las ordenadas es la y… la c se parece a la y BENNY


- Te voy a poner un negativo como la “casa” de un pino (en vez de como la copa de un pino) BENNY

- (Benny está explicando un ejercicio que ha resuelto él) Bien, pues esta es la forma… (ve que está mal) … que no se debe hacer, efectivamente BENNY

- 5 x 2 es igual a 2 x 5 menos dos BENNY

- (Uno estaba hablando en clase y en vez de decir “te vas a callar” dijo) ¿Te vas a caer? BENNY

- (El Benny siempre borra con la mano las cosas y siempre se acaba manchando el pantalón) ¿Por qué me mancho? (un día empieza a dibujar por el lado contrario del portatizas)

- Y esto vale ciento euros BENNY

- La equis son biscis (en vez de bicis) BENNY

- Pues esto nos da cuantas bicis de paseo y cuantas montañas tenemos (en vez de bicis de montaña) BENNY

- En vez de siete medios dice: Y esto da siete miedos BENNY

- El Benny dibuja un triangulo mazo raro en la pizarra y dice: estamos ante un círculo cerrado. BENNY

- En un examen de mate esta era la enumeración de los ejercicios, lo normal es que fueran por orden: 1, 2, 3, 4… pero en el examen eran: ejercicio 1, ejercicio 2, ejercicio 1, ejercicio 3, ejercicio 5. BENNY

- El próximo ruido… se va al pasillo a estudiar. BENNY

- Te voy a echar fuera por sentarte achí. BENNY

- ¿Quieres sentarte bien?¿Quieres que te saque una foto? BENNY

- Porque en el examen “agavido” gente que lo ha puesto mal (en vez de ha habido gente) BENNY

- Nos pone ejercicios de sacar máximos y mínimos y les llama max y min, pues dice: Debéis sacar el mus y el mis.

- Acabo de decir ahora lo que he dicho que acabo de decir. BENNY

- (Fernando, uno de clase, le dice a Benny que no entiende) Te lo he dicho antes y no entiendes porque no paras de hablar con Fer… con alguien de clase. BENNY

Convivencia a Madrid 2007

Hoy voy a hablaros de la segunda mejor convivencia que he tenido en estos dieciocho años de andadura. Se trata nada más y nada menos que de la convivencia que hicimos los de clase a Madrid en febrero de 2007. En aquella época acababa de empezar el bachillerato y joder, estaba contento. Ya no iba a dar física ni química nunca más, había salido del periodo de decadencia de 4º de la ESO y empezaba el ciclo de auge, de apogeo. También decir que antes de esta hubo más convivencias (la de Espejo o las de Huesca) y resaltar también que en 4º no hubo porque nos castigaron. En definitiva: 4º fue una mierda pero a partir de 1º de bachiller las cosas cambiarían.
Salimos del colegio por la mañana de camino a Burgos, esa era nuestra primera parada. Paramos junto al río Arlanzón y allí nos dejaron. Lo primero fue una visita a la iglesia de Santa María, de estilo gótico. Allí los profesores fueron a rezar una oración a la virgen y nos “invitaron” a entrar. El lugar era frío y angosto, como una cueva. Sólo faltaba un cartel en la puerta que pusiese: “Se entra, pero no se sale.”

Tras esto tuvimos tiempo libre y fuimos a explorar los alrededores. Estábamos Txino, Larri y yo. Gonzalo (Txalo más comúnmente conocido) no pudo venir, pero no os preocupéis, estará en la convivencia a Barcelona (la mejor de todas)... Próximamente. Bueno, para los que no estáis muy familiarizados diré que Txino es el adicto a videojuegos. Su récord son 24 horas seguidas de ludada intensiva haciendo pausas de un segundo cerrando los párpados. Aparte de ser friki de videojuegos también lo es de películas y del porno. Se hace pajas desde cuarto de primaría. Larri, en cambio, lleva el derecho en la sangre, ha nacido para ser político. Una vez le vi leyéndose la constitución en clase... ¡Por puro placer!. Y Txalo... es el tipo que más mete la pata del mundo, además también es un bocas y no para de hablar, y es muy muy bestia. Es decir, risas aseguradas. Pero como ya he dicho no pudo venir a esta convivencia. Una lástima. Aun así nos lo pasamos muy bien.

Nuestra siguiente parada fue Segovia donde estuvimos viendo el acueducto y fuimos a comer bocadillos. Nos volvieron a dejar libres y al abrir los bocadillos que nos habían dado descubrimos de que... ¡Eran asquerosos! No sé si se apreciará en la imagen (sacada del video) pero eso es la pierna de Larri chutándolos. ¡Adiós bocatas! Fuimos a una tienda y nos compramos unos Rockys Balboas. Tras eso de vuelta al autobús con rumbo a nuestro destino: Madrid.

El segundo día estuvo bien. Fuimos al museo del prado, al Reina Sofía y al planetario. Pero lo mejor una vez más fue el cuarto. Una vez allí toca presentación. Estábamos en el cuarto Saez, Monchito, Zulu, Zape, Eneko, Txino, Larri y yo. Como podéis comprobar todos tenemos motes o nos nombran por el apellido. Bueno, pues ver el video es mejor pero como no lo puedo subir por tener un formato raro pues os lo cuento. Zape era el cámara y va grabando a todos. Lo mejor es cuando llega a Txino y dice: “Aquí tenemos a un individuo llamado Jon Población... cuya máxima aspiración en la vida es ser... actor porno.” Tras esto Txino empieza: “Pues aquí tenemos a Zape que es un puto gordo...” Bueno, eso se entiende, es muy difícil entenderle jeje. Y luego discuten y todos: “Eh callaos que viene Don Julio.” Don Julio era uno de nuestros profesores. Muy odiado entre el alumnado. Se cuenta que una vez vino un antiguo alumno borracho al colegio y Don Julio fue a hablar con él y este le dijo: “Don Julio, te odiooo.”

Otro detalle a tener en cuenta es que en el video Zape presenta a Zulu diciendo: “Este es Zulu el de las apuestas, que siempre que hace una le pillan.” Bien, esto fue porque la noche anterior él y Txino hicieron un concurso-carrera de... os imagináis de que. Pues estaba todo a oscuras y Zape jugaba con la linterna. De repente se abre la puerta de la habitación y entra Don Julio sin que Zulu se percatase en el momento justo en el que este le preguntaba a Txino: “¿Te has corrido ya?” Bua... no me he reído más en la vida. Le agarró, le echó de la cama y le mandó fuera gritándole: “¡¡Sois animales!! ¡¡Os comportáis como perros!!” Menudo descojono. A la noche siguiente Zulu pasó de concursos pero Txino no. Yo estaba hablando tranquilamente con Zape y de repente me giro y veo que Txino se me estaba acercando por la espalda. Salté de la cama y me puse a perseguirlo por la habitación, le tiré al suelo y le pateé un par de veces. ¡Diooos, qué asco de hombre! Como ya he dicho las noches siempre son de lo mejor jajaja.

Al día siguente, el último, fuimos al Xanadú. Algunos fueron a esquiar pero otros nos quedamos por el centro comercial haciendo el tonto. Con el mono de la consola Txino y yo fuimos a las recreativas a matar zombis a base de escopetazos. Luego se le antojó comprar (porque vimos una tienda) una pistola de bolas pero le daba cosa entrar porque decía que el dependiente le miraba raro y tenía un bulto. Se fue corriendo y cuando le encontramos estaba agarrado a la Xbox de prueba de una tienda. Tantos días sin consola... que malos son. Tras reunirnos todos fuimos al bar a tomarnos unos refrescos. Pedimos unos Nestea y el de Txino lo cogió Zulu y este le dijo que no lo cogiese, que ya lo cogía él. Entonces Zulu en plan broma hizo como que bebía pero no llegó a tocar el vaso y luego Txino no se lo quería beber, decía que estaba contaminado. Luego empezó a meter mano a Saez. Él estaba tan tranquilo hablando y de repente una mano que le toca jaja. Así varias veces. En fin, luego cuatro horas de viaje de vuelta embotellados en el maldito bus. No se lo recomiendo a nadie.