miércoles, 30 de septiembre de 2009

Pósters Desmotivacionales (sexuales)




















Práctica CIE ficción 2: Spin off de "Amor en el mercado"

PERRO PRESCINDIBLE

–Necesito que me prometas que todo irá bien– dijo Leung mientras rodeaba con sus brazos a Kim.
–Ya me conoces –dijo la chica con una sonrisa–, no soy muy buena cumpliendo promesas. Pero ¿sabes qué? Trataré de hacerlo lo mejor posible. ¿Tienes miedo?
–Estoy nervioso. Sólo quiero estar seguro.
–Parece como si no confiases en mí, tu mujer –su tono de voz se volvió más cariñoso–; ni en tu mejor amigo.
–Me cuesta, Kim. Todo ha sido tan rápido... Es una puta locura –Leung sonrió– y me gusta.
La mugrienta puerta del almacén se abrió de repente. Ong entró en la habitación, interrumpiéndoles.
–Llegó la hora del atraco, parejita –les informó con tono burlón.
Los tres se prepararon para el trabajo. De una estantería cochambrosa cogieron varias armas con munición no letal y un pasamontañas cada uno. Salieron de allí con trajes negros, portando los rifles y equipados con chalecos antibalas, por si acaso. Hacía un calor infernal en mitad del desierto.
Un coche esperaba en la puerta del almacén, junto a un rótulo que decía: “Almacén de sandías Jihsui”. Antes era un coche rojo, ahora parecía naranja-grisáceo debido al óxido. Ciertamente era un atraco con estilo.
–¿En serio no pudiste encontrar otro mejor? –preguntó Leung a Ong sin dejar de mirar con desgana la tartana.
–El poco dinero que teníamos lo gasté en armas y chalecos. Pero tranquilos, funciona bien.
Montaron, Ong arrancó y el coche se alejó por la carretera más desierta de toda China.

Una hora después, el coche ya estaba aparcado cerca del pequeño banco de Vonding. Los tres observaban con atención la puerta del edificio.
–Si tenemos suerte –empezó Kim mientras se metía una pipa de girasol a la boca–, puede haber muchísima pasta.
–Quizá no sólo consigamos ir a América, sino que conseguiremos ser ricos en América –contestó Ong.
–Venga Leung, anímate un poco –Kim trató de alentar a su marido, que estaba callado en el asiento de atrás–. ¿Quieres una pipa? Están buenísimas.
–No, gracias –contestó seriamente Leung–. Es sólo que no quiero que le pase nada al bebé.
–No le pasará nada –contestó Kim mientras se frotaba la tripa con cariño–. Tiene un chaleco antibalas y una madre muy precavida.
–Ya están cerrando –informó Ong saliendo del coche–. Venga, a moverse.
–Siempre metiendo prisa... –murmuró Leung.
–Es tu amigo, a mí no me mires –Kim cogió su rifle y salió a la calle, justo detrás de Leung.

Tras una ráfaga de falsos disparos y una salida rápida, los tres atracadores se apresuraron a llegar al coche. Cargaron las bolsas de dinero en el asiento de atrás y abandonaron la escena antes de que llegase la policía.
–¡¡Somos ricos!! –exclamó Kim desde el asiento delantero–. ¡¡Ricos!!
–Me alegro de que haya salido tan bien –Una sonrisa se dibujaba en el rostro de Leung por primera vez–. Además ha sido rápido y limpio, sin heridos.
–¿Qué? ¿Estás más tranquilo? –le preguntó Ong.
–Más o menos. Cuando lleguemos al almacén ya te diré.
–Ahora lo único que tenemos que hacer –terció Kim muy animada–, es elegir un estado. Siempre he querido ir a California.

Una vez en el almacén, Leung parecía más excitado de lo normal. Pusieron el dinero encima de una mesa y, para celebrar el triunfo, Ong descorchó una botella de cava.
–Es hora de hacer las maletas –brindaba Kim.
–Me gustaría poder hacerlas, pero lo único que tengo es una bolsa deforme –comentó Leung mientras vaciaba de un trago el cava de su copa.
–Al final no ha sido para tanto, ¿verdad, Leung? –le dijo su amigo.
–No. Todo ha salido bien... No sé por qué tenía la estúpida idea de que algo iba a salir mal, creo que debo confiar más en mí mismo.
–En ti mismo sí, pero no en los demás.
Leung entendió qué quería decir Ong segundos después de que una bala le atravesase la parte superior del pectoral derecho. Cuando se quiso dar cuenta, estaba tirado en el suelo, sangrando, mientras Ong, con una pistola en la mano, se reía de él.
–¿Por qué le has disparado? –preguntó Kim algo enfadada.
–Me da igual que le hayas cogido cariño a este idiota, no pienso correr riesgos. Podría chivarse a la poli.
–No quiero que sufra.
Ong agarró a Kim y la besó delante de Leung. Quería que él lo viese.
–Cariño –empezó Ong–, ¿podrías traerme un cuchillo de esos de partir sandías? Mientras, Leung y yo tenemos que hablar de cosas de hombres.
Kim salió de la habitación diligente. Ong se acercó lentamente a Leung. Éste no se podía creer nada, su realidad había cambiado en menos de un minuto. Ya no iba a irse a América, lo iban a trocear y a tirar a algún hoyo metido dentro de alguna bolsa.
–Has sido de gran ayuda. Eres bueno planeando robos. Mira el lado bueno –Ong rió–, has contribuído a que tu mujer y tu hijo vayan a disfrutar toda su vida. Lo malo... es que tú mueres.
Leung miraba a Ong con incredulidad. Su mejor amigo lo había traicionado, su mujer también. Las dos personas en las que más había confiado le acababan de disparar.
–No es nada personal, pero ya sabes cómo son los celos. No queremos que te chives ni nada por el estilo.
Ong se acercó demasiado. Leung, desde el suelo, le propinó una fortísima patada en la rodilla. El hueso crujió como un madero astillándose y su pierna se dobló hacia adentro. Ong cayó mientras gritaba de dolor. Desgarradores pinchazos en el pecho hacían que Leung se incorporase con dificultad, pero poco a poco lo consiguió. Vio la pistola en el suelo y fue a por ella. Cuando la pudo coger, Ong estaba tratando de escapar cojeando y arrastrando la pierna rota por el suelo.
No hubo intercambios de palabras. Leung disparó y varias balas agujerearon la espalda de Ong mientras chorros de sangre se expandía por las paredes.
En ese momento entró Kim con un alargado cuchillo de cortar sandías. Al ver horrorizada a su amante muerto, fue a donde Leung con el arma en alto, lista para amputar extremidades. La chica se abalanzó sobre él con violencia. El cuchillo iba y venía. Forcejearon. Los pinchazos del pecho se hacían insoportables, tenía que hacer algo ya. Leung agarró la mano de su oponente, se la retorció, y con un fugaz movimiento, la hoja atravesó el esternón de Kim.

–¿Qué he hecho? –se preguntaba Leung aún con el cuchillo en la mano. El cuerpo de Kim yacía en el suelo, sobre un charco de sangre. No sólo había matado a su mujer, también a su hijo.

Leung salió del almacén dejando atrás muchas cosas: varios cadáveres, el dinero del atraco, varios melones podridos... y la confianza. De lo que no se había deshecho era del cuchillo con el que había matado a su única familia. Lo miró con detenimiento y, tras unos segundos, intentó clavárselo en el estómago. Apretó los dientes, cerró los ojos. No pudo. Alguien tendría que hacerlo por él.

martes, 29 de septiembre de 2009

Frases de Chuck Norris

Recopilación de las mejores frases de Chuck Norris que he visto. Se merecen un lugar en mi blog, cómo no xD
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
  • Chuck Norris no duerme. Espera.
  • Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.
  • Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.
  • Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
  • Chuck Norris se cagó de risa cuando se murió la mama de Bambi.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de recibir una patada giratoria.
  • Una vez una vívora mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agonizante dolor, la vívora murió.
  • Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
  • De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
  • Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
  • Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
  • Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
  • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
  • Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
  • Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
  • Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris fue a un Burguer King y pidio un Big mac, y se lo comió.
  • Chuck Norris puede dividir por 0
  • Cuando Chuck Norris habla todos escuchan...y mueren
  • Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
  • Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
  • Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
  • En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
  • Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
  • Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba.
  • En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
  • Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y un cuchillo de caza.
  • La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

  • Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
  • Antes de Chuck Norris no existía la violencia.
  • Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
  • Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
  • Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
  • Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
  • Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
  • Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
  • Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
  • Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces.
  • Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de fabada. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido.
  • Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
  • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
  • La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
  • La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
  • La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
  • Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
  • Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
  • Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
  • No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
  • Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
  • Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
  • Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Y de regalo, las mejores frases de Jack Bauer. (Extraídas de Freakshow episodio I, un libro de lectura recomendable)
"Dicen que una vez olvidó dónde había puesto las llaves y se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo. Es más, estoy seguro de que podría salir de la isla de Perdidos
en 24 horas. Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada, pero podría matarte sólo con la almohada. Se dice que no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio. ¡Ah!, y recordad estas palabras del credo de Jack Bauer: cuando la vida le da limones a Jack Bauer…, él mata terroristas, ¡porque odia la puta limonada!"

Intro de The Big Bang Theory


The Big Bang Theory es una de mis series favoritas y, además tiene el privilegio de tener una de las mejores intros de la televisión. Resume la historia del hombre y del mundo en 20 segundos escasos a través de imágenes que pasan como destellos ante nuestros ojos. Pues bien, algunos frikis han decidido aclarar un poco el misterio de estas imágenes y, fotograma a fotograma, las han ido identificando.
http://www.haraldkraft.de/thebigbangtheory/

Charlie el unicornio

Llega un momento en la vida de todo friki en el que dices: "No, ya he visto demasiados videos en Youtube, ya no puedo ver ninguno peor". Me equivocaba. El otro día me pasaron un vídeo por el messenger y decidí aventurarme. Debo decir que hacía tiempo que no me reía tanto con un vídeo tan sumamente malo, es una puta paranoia de tres pares de cojones. Es mi deber que lo veáis y que opinéis.



Lo peor de todo es que hay una segunda, una tercera, cuarta... parte. Empecé a ver la segunda pero no pude, es demasiado mala.

Estrenos que no te puedes perder

* 25/09/2009 - The Surrrogates (Los Sustitutos) ¡Ya estrenada!
  • 02/10/2009 - REC 2
  • 09/10/2009 - Moon
  • 16/10/2009 - Infectados
  • 06/11/2009 - Pandorum, The Box, The Road (La Carretera)
  • 18/12/2009 - Avatar
  • 07/05/2010 - Iron Man 2
  • 07/07/2010 - Predators
  • 03/09/2010 - Inception
  • 17/12/2010 - Tron Legacy (Tron 2)
Aun sin fecha en España: El Libro de Eli

lunes, 28 de septiembre de 2009

Mezcla de carteles de películas

La gente de Hollywood ya no se conforma con secuelas ni remakes. Ha llegado algo nuevo, una idea fresca esperando ser explotada al máximo. Algunos la llaman... "mash up". Mash up es la moda de mezclar cosas, desde personajes, canciones hasta filmes. Os dejo con los mejores que he encontrado.

Recopilación de "Dramatic Chipmunk"

¿Quién no conoce a la ardilla dramática? El vídeo original pertenece a un programa educativo japonés. En él, el presentador soltaba a esta especie de ardilla en una jaula de cristal, mientras explica sus características a un grupo de niñas. En un momento dado, la ardilla se vuelve para realizar su famosa “mirada dramática”, que quedó perfectamente captada gracias a las cámaras. La anécdota no habría pasado de ahi de no ser porque alguien supo ver las posibilidades cómicas de este plano. Colocando de fondo la música adecuada, se consigue un fragmento realmente hilarante, que ha sido definido por algunos como “los cinco mejores segundos de la historia de Internet”