miércoles, 24 de diciembre de 2008

La Cena de Navidad

(Aún me tienen que pasar las fotos)

Bueno, aclarar primero, que aunque esté en clase de comunicación con muchos periodistas y que salga con ellos no me convierte en un periodista. Soy de audiovisuales y estoy orgulloso de ello. Si quisiera cubrir un torneo de póker o cosas de esas me haría periodista, pero yo lo que quiero es dirigir y escribir películas. Lo digo porque en la cena de navidad de Larraona nos hicieron hacer eso a los de comunicación. Pero bueno, al final estuvo chupao ya que cancelaron casi todas las actividades porque la mayoría estaban ya como cubas. La cena empezó bien, fui al cuarto de Kike, mientras Javi iba a misa y mientras Aritz estaba encerrado en su cuarto (su pasillo es el peor de todos y se habían vuelto locos todos, estaría cagao) y allí estuvimos un rato con los de Farmacia, que se estaban emborrachando ya antes de la cena. Pero no eran los únicos... Vimos pasar a un tío todo trompa, al cual se le cayeron los calzoncillos en mitad del pasillo, que andaba a trompicones. Y, luego, el duendecillo este de calzoncillos sacó un cuchillo de su habitación y lo clavó en la puerta.

Antes de la cena, el Colegio Mayor Larraona hizo un show en plan entrega de premios pero en clave de humor. Por ejemplo, al más pajillero le presentaron: “Ahora, el hombre con mejor gusto cinematográfico, por su calidad y gran variedad de cine en su portátil... Pepe Nosekien. Premio rollo de papel higiénico del año”. Y luego le preguntan mientras le entregan el rollo: “Oye, Y esto, ¿como se usa? Haznos una demostración”. Y el notas todo rojo... XD. A uno que era un poco traficante de cosas le dieron de premio un pasamontañas y empezó “Gracias por este premio y os recuerdo que el Malboro está a 2,20, el Chester a 2,40...” A otro que era un peludo le dieron una maquinilla, y todos llamandole “¡Ozo!”. También a uno que estaba medio calvo le dieron un crece-pelo jaja. Lo mejor fueron los discursos. En el discurso del director del colegio a penas le dejaban a hablar, era en plan: “Buenas, noches, quería agradeceros...” (y todos empezaban a aplaudir sin sentido) “Porque la labor de este colegio es... (y mas aplausos de tres minutos) jajajaja que cebada. Así varias veces. Sin embargo, en el discurso de “El Marqués” (le llaman así porque es superespañolista y tiene contactos con los Reyes) apenas pararon de abuchearle, incluso hubo insultos.

La cena estuvo bien. Lo mejor fue el solomillo, que rico. Y también hubo insultos, sobre todo al Sordo. Estábamos comiendo y por el fondo se oía “Sordooo, hijo puta”. Pobre hombre. Hubo una miniguerra de comida aunque, por suerte, yo me escapé con la mayor celeridad posible para llegar pronto a nuestra quedada de comunicación. Me quité el traje y bajé, allí estaban Marta, Iraia y Alex. Como a esas horas no había ni Dios en las discotecas, primero fuimos a unos columpios a que Alex comprara una botella de licor para tratar de emborracharme sin mucho éxito. La borracha de la noche fue Iraia, por favor, pase a recoger su premio. Allí nos hicimos fotos, una de ellas, la mejor de la noche.

Luego fuimos a un pequeño bar en la Trave donde estuvimos un ratillo y luego ya fuimos al BocaBoca, donde curiosamente había un doble de Bocaabierta. Fue de mofa porque Iraia, ya achispadilla, empezó a gritar “Bocaabierta, Bocaabierta, Bocaabierta, Alex y yo somos familia, Bocaabierta...” y luego Alex contó un chiste “Mamá, de mayor quiero ser Puto (le pega) – No, ya no quiero ser puto, ahora quiero ser Mickey”. E Iraia empezó: “Es Pluto, Pluto, Pluto...” Nadie sabe que le dio, sólo que ahora, en la facultad, tiene fama de borracha. Pobre Iraia. Pero la discoteca fue un poco caca: La música era mala y estaba petao. Luego dejamos a Marta porai, y llevamos a Iraia a su residencia, donde aparecieron sus amigas aún más borrachas, se caían por los pasillos y todo. En fin, hay que repetir estas cenas, que son muy divertidas jeje.
Uno de los planes que está proponiendo Marta es venir de excursión a Bilbao. Quiere conocer a Sandra, claro. Pobre Sandra, mientras a nosotros nos dieron vacaciones el viernes, a ella el martes. ¡Venga, Sandrusky, ánimo con lingüística! De todas formas, sí ves que se te hace cuesta arriba , yo te ofrezco mi briconsejo de siempre: ¡Dispara a esa zorra!


sábado, 13 de diciembre de 2008

Andoni Returns (Marta, te copio hasta los títulos xD)

Sí, he vuelto, discurso no me ha matado, sigo vivo y con nuevas historias de la universidad. En estas dos semanas más o menos que llevo sin escribir han pasado muchas cosas: desde una super-mini-cena (tres personas) de comunicación, pasando por un concurso de villancicos y hasta un par de tonterías en clase y en la residencia.

Empecemos con la cena. Tres personas: Iraia, Álex y yo. Bueno, nos lo pasamos muy bien aunque algo de sol no le hubiese venido mal, o al menos, algo de no-lluvia. Comimos en el Ñam unas hamburguesas y luego prontito a la cama. La verdad es que no me gusta salir hasta las tantas pero, siendo universitario... voy a tener que salir alguna vez.

En el concurso de villancicos me lo pasé muy bien, fueron geniales, estuvieron muy currados. Fcom quedó segundo. Ganó el Colegio Mayor de Ayete (San Sebastian) donde vi a Nacho, un amigo del colegio, bailar en plan chorra, que descojono. Aquí se pueden oír más o menos los villancicos, y en Youtube estarán. http://unav.es/98.3/noticias/08/12/081211.htm. y aquí os dejo con los videos de buena calidad: http://www.unav.es/servicio/actividades/VVillancicos. También nos reímos mucho con Bocabierta (uno de la facultad que siempre tiene la boca abierta)

“Bocabiertaman, bocabierta man, tengo la boca como un gatiti”

De la residencia contar la historia de dos frikis. Bueno, mi resi está llena de gente que está como cabras, esto es un jodido manicomio. Al lado tengo a uno al que le llaman el varón del porno. La verdad es que no quiero entrar a su cuarto y descubrir porqué lo llaman así, pero bueno, lo mejor es este otro “especimen”, el cual también está en mi piso pero que muy pocas veces he visto. Al parecer hay un tío junto a la habitación del Sordo al que le llaman Grosso, es un gordito muy muy raro, sólo baja al comedor a comer las patatas (muy habituales en las comidas), lleva 5 años en medicina y está en tercero y tiene las paredes forradas con papel de plata. Un día le preguntaron por qué lo hacía y les respondió "Para que no me lean la mente los extraterrestres" Es un frikazo...xD Joe, se debieron de quedar flipando. Hay cada uno aquí...

Por último exponer las tonterías de clase. Me hizo mucha gracia cuando estaba la profesora de historia de la comunicación dando clase y dijo: “bla bla bla, porque esta peli es muy background” y salta Santi: “¡Yeeeeeeeeeeees!” XD se le oyó por toda la clase. Yo no podía parar de reírme y la Montero me estaba mirando mal. Pero lo mejor ha sido lo de hoy. Estábamos en clase de documentación con los ordenadores sin hacer nada y fue a preguntarle algo a Peio (el profe) y Alex me dice: “Eh, ¿te acuerdas de la foto esa de Santi con los pelos?” FLASHBACK (Al principio de curso Santi se equivocó y nos enseñó unas fotos suyas con pelo largo y unas pintas de la ostia. Nos reímos mogollón cuando nos las mostró) Pues empezamos a buscar en su ordenador y nada. Entonces viene y le decimos que nos la enseñe. Nos la enseña y al de un rato vuelve a ir a donde Peio. Va Alex a todo trapo a buscar la carpeta mientras yo saco el móvil. ¡Tenemos pruebas! Como veíamos que Santi no venía nos permitimos el lujo de hacer más fotos con los dos móviles e incluso pasárnoslas por Bluetooth.

Ha sido un día divertido y estresante, examen de discurso. Supongo que aprobaré, aunque no con la notaza que tenía en mente. Voy a acabar odiando el tipo test jeje. En fin, dos días para vacaciones de navidad, me espera una sobredosis de TTS (Sandra) donde comeremos mucho dulce, jugaremos a Star Wars, veremos pelis, escucharemos música y sobretodo... ¡bromas por tuenti!
Aquí el villancico de la Fcom (segundos) y el de la oveja naranja.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Un paseo por Hollywood in class

Como inicio dos frases (la primera por Aurell y la segunda por Montero) del mismo estilo.

- Esto era una perogrullada. Perogrullada viene de Perogrullo, que debía ser un hombre que decía cosas poco coherentes.

- A ver, recuerden una cosa: la guillotina se llamaba así porque la inventó un tipo que se apellidaba Guillotain. No me pongan en en examen que se “guillotinó” a Carlos I porque simplemente se le decapitó, la guillotina es una cosa de la Revolución Francesa. Si hubiese sido inventada por un tipo que se apellidase Pérez, se llamaría Perecina.

Ahora a saco con las frases de la Monti.

- A veces ponen películas tan malas en el autobús que te dan ganas de tirarte por la ventana y morir.

- ¿No conocen esa revista? Ja ja ja, me parto el bazo.

- Qué pequeños son, ¡tienen tanto que aprender! Mira que no conocer esa revista...

- ¿Han estado alguna vez en Hollywood? Es un sitio muy hortera, pero... ¡es tan divertido! En el paseo de la fama de Hollywood hay un montón de estrellas con las huellas de los actores y tal. Está la de R2D2 y todo. Yo me hice muchas fotos con huellas de estos robots, ¡me encanta esa saga!

- Llega un español al paseo de la fama y se hace una foto con la estrella de Antonio Banderas, ja ja ja (risa irónica) Sorprendentemente hortera.

- Si van a Hollywood, no se olviden de ir al cementerio. Ahí están enterradas todas las estrellas. La tumba de Marylin Monroe es interesante. De hecho, le hice una foto, se la enseñaría si la tuviera, pero el caso es que la borré, guiada por la escasa habilidad tecnológica que me caracteriza (risas) Bueno, pues eso; la tumba de Marylin tiene unos labios rojos ahí, ¡pap! Es muy hortera, pero... ¡es tan divertida!

- Ah, también fui a Malibú. Ahí tiene los famosos sus mansiones, mansiones tremendas, por cierto, muy horteras, sí, pero divertidas. (Se queda pensativa y añade) Me pregunto para qué querrán tener veinticinco baños los famosos. Bueno, pensándolo bien, estaría bien tener una mansión en Malibú. Podrías usar un baño para cada día del mes, je je. Veinticinco baños, estos famosos... así llenaban su vacío existencial.

- A ver, imagínese: tienen ustedes un 3 en el examen de noviembre. Si sacan un 6 en el de febrero, aprobados. 6 más 3 es igual a 10 (murmullo. Después de miles de murmullos y de que ella no se entera de que se ha equivocado se queda pensativa y se acaba dando cuenta) 6 más 3, 10... ¡Ahí va! ¡Qué es 9! (carcajada inmensa y total de toda la clase, incluida la de ella)

- No hagáis caso a los hombres, que os comen mucho la oreja pero no merece la pena.

- Vaya, ¡ya ha vuelto a borrar mal la pizarra el profesor Aurell! Tenéis que decirle esto, bueno, ya se lo diré yo: el secreto de una pizarra bien borrada está en ir limpiándola varias veces a lo largo de la clase. Es que los hombres no sirven para nada. En cambio, nosotras valemos para tanto para un cosido como para un descosido. Menos mal que ahora las mujeres estamos empezando a dominar el mundo ¡ya era hora!

- La orientación de la prensa inglesa durante la Gran Guerra era patriótica y antiderrotista, es decir, ¡que nadie imaginase que a los ingleses les iba mal en la guerra! Nadie podía pensar, aventurar, que, por casualidad, quizás, por alguna remota razón, a un soldado inglés, por casualidad, puede ser, quizás le diese una bala (todo ello dicho a un ritmo ágil)

- No se podían publicar todas las noticias sobre la guerra, porque como estuvieran buscando a un tipo y resulta que se dice en los periódicos que el tipo está sobrevolando tal país, pues ¡pum! Ya deja de sobrevolarlo.

- Usted es el típico tío que me encanta (a Neo, seguido del comentario de Nazareth de fondo: ¡Otra historia de amor!)

- ¿Aún no han copiado? Son más lentos con la mano... (risas bajas por toda la clase) Para escribir por lo menos.

- En Estados Unidos nada tenía que estar relacionado con lo alemán, porque era algo despreciable. Por ejemplo, las salchichas Frankfurt pasaron a llamarse “salchichas de la libertad.”

- En esta época, gracias a la publicidad, se puso de moda ducharse.

- Era una película de los hermanos Brother (en vez de Cohen)

Y ahora algunas sacadas de las prácticas de grabación/visualizado de discurso.

- Yo es que soy un “ciberpaleto.”

- (Aparece en el visionado Claudia haciendo una exposición sobre la explotación infantil) ¡Aquí tenemos a la representante de los doloridos! Sólo falta poner a un niño negro de fondo con moscas en la boca. Voy a mandar el video a Ana Rosa Quintana.

- Natalia, se agradece que hables de temas como el del pez globo.

- Un día tenemos que hablar tú y yo de vinos (a Edu, que se escondía debajo de su chaqueta de la vergüenza que le suscitaba su grabación)

De Edy Tarrasa no voy a decir nada de que en vez de ese dice zetas y en vez de zetas dice eses en plan: Vizión, concluzión... Hay que hacer, sin embargo, mención a una frase: “Hablemos de la desnutrición de los niños en África, ahora que está de moda.”
Y una de Historia Universal, con el profesor Aurell: "Fui a verla el otro día al hospital (refiriéndose a una de sus alumnas, a la que había afectado la intoxicación de gases), y la vi ahí medio muriéndose, aaaaahhhhgghhhghhhhghhh (imposible de imitar por escrito, pero se hizo el malherido poniendo una cara deforme... jajaja) Y de repente, ¡la veo hoy aquí, totalmente recuperada!"

Ahora una frase de Monti presentando a los nazis, historia de la comunicación durante la segunda guerra mundial. Así engancho con otro tema.

- Mi amigo nazi y yo, tra lará lará (y como si fuese de la mano de alguien)

Hablando de nazis decir que hay uno en mi residencia llamado Kiko. Es un notas, un notas de los grandes. El otro día fue a las carpas (de fiesta) con un gorro de papá Noel. Ahí, dando el cante. Pues, por si no fuera poco, se le ha ocurrido dejarse bigote a lo Aznar. Todo esto por perder una apuesta de estar veinte días sin eyacular. Pues estuvo todo el día con bigote de Aznar y hasta le aplaudieron en el comedor jeje. Pero el cachondeo fue creciendo cuando se dejó solo bigote de Hitler. Luego fuimos por todo Larraona enseñándole y hasta nos hicimos fotos de recuerdo (me las tienen que pasar). Menudo descojono es esta residencia.