domingo, 29 de agosto de 2010

Se acabaron las vacaciones...

sábado, 21 de agosto de 2010

Memes de Inception

Después de ver Origen, la nueva de Christopher Nolan, estaba flipando. Salí de cine comiéndome mogollón el coco. Es una peli genial que recomiendo a todo el mundo. Como no podía ser de otra manera, la gente ha empezado a hacer memes de la película, aquí dejo los mejores que he encontrado. Ah, por cierto, si el final os ha petado el ano un poco os recomiendo que veais este vídeo: Final de Origen Extendido. Ahora sí: las imágenes y chistes más graciosas de Origen. 
 


Y finalmente un par de imágenes curiosas de la trama.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Chorradas absurdas varias

martes, 17 de agosto de 2010

El Nerd

Canciones que sé tocar con la guitarra

Ya llevo un año y poco más tocando la guitarra. No sé qué haría sin Youtube, el mejor profesor de guitarra que he tenido. Gracias a sus vídeos ya sé tocar mis canciones favoritas. Y no sólo eso, este año Pablito y yo compusimos una... cancioncilla dedicada a un amigo nuestro bastante pesadete xD Esperamos componer alguna chorradica más el próximo año. Si puedo, las subiré, a ver qué os parecen.

Facebook & Tuenti FAILS 2


Otra ronda de Tenía que decirlo

No sé si es porque mi vida social es bastante escasa o tengo problemas del copón, pero cada día estoy más enganchado a esta página. Te hace ver que la sociedad en la que vivimos actualmente es una auténtica mierda y que estaríamos mejor comiéndonos los mocos. Pero bueno, te ries un rato. Vamos allá con las mejores de estos días: 

Administradores y usuarios de TQD, ADV Y VEF, tenía que decir que estoy en una de las peores épocas de mi vida y gracias a vuestras páginas y anécdotas conseguís sacarme todos los días más de una sonrisa y hacerme olvidar por unos segundos las cosas malas. Gracias.
 
Señores que hacen los anuncios de las películas, tenía que decir que es inútil que digáis eso de "sólo en cines". Todos sabemos que la película ya estará en series yonkis un día después del estreno.

Novios de la boda de ayer, lo de poner la BSO de Star Wars y el Bueno, el Feo y el Malo en lugar del clásico ha sido un puntazo. La próxima vez por favor poned Queen.

A todos los tíos que se hacen fotos sin camiseta, tenía que deciros que a las tías no nos pone nada esa cara de estreñidos que ponéis para intentar marcar abdominales.

Disney, tenía que decir que has arruinado a las chicas de varias generaciones. A las de la mía, por meternos en la cabeza el cuento chino del príncipe azul y hacer que tengamos el listón MUY alto. A las de ahora, por convertirlas en proyectos de guarrillas. Te odio.

SGAE, tenía que deciros que los únicos CDs que compro son los de Verbatim y que hasta que no desaparezca vuestra asociación de chupasangres y no bajen los precios de los CDs seguirán siendo los únicos que compre. Ahí os pudráis.

A todos los que ayer bebísteis de mi cubata, tenía que deciros que estaba con anginas y yo os intenté avisar, pero no me hicísteis ni puto caso. Ahora os jodéis, a ver si la próxima vez os atrevéis a robarme la bebida, cabrones.

Defensores radicales del diccionario de TQD, tenía que decir que vivo con el miedo de cometer una falta de ortografía y que vengáis con palos y antorchas a por mí.

María, tenía que decir que es muy raro que te felicites y autocontestes en el estado de Facebook. Si tienes personalidad múltiple, dínoslo, te querremos igual.

Creadores de Pokémon, tenía que decir que 151 tuvieron su gracia, 251 era un buen reto, 383 aunque dificil lo acepté, 493 aunque chungo lo conseguí, pero los 600 Pokémon que habra en la próxima generación los va a capturar vuestra puta madre.

Señores de Telecino, ¿por qué no llaman directamente a su programa "Putas, chulos y viceversa"? Creo que el nuevo nombre será más apropiado.

Psicólogos del mundo, tenía que decir que vuestras caras sesiones son inútiles pues todo el mundo se desahoga aquí.

Sres. de Series Yonkis, tenía que decir que muchos españoles sentimos gran admiración por vuestra estupenda página y me atrevo a decir que gran cantidad de latinoamericanos también, pero por favor, plantearos el cambiar el diseño de la web porque es jodidamente FEO. Gracias.

Alejandro, tenía que decir que no es ni medio normal que a tus ya 31 años te pases el santo día jugando al WOW. Lamentable.

Estimada gente de Microsoft, tenía que decir que deberíais proponeros sacar al mercado un vibrador. Porque viendo lo que tiembla la Xbox 360 siendo una consola, no consigo imaginar como lo haría un producto concebido para ese fin.

Emos en general, tenía que decir que en teoría vuestro objetivo en la vida es suicidarse, si cada vez sois más, algo falla.

GUAYS CON H, tenía que decirles a todas esas personas que escriben poniendo un montón de Hs que sois PaTetikKoHhHs. Hacedle un favor al mundo y aprended a escribir.

Javi, tenía que decir que no es agradable ver como te sacas la polla en clase y te pajeas. Cerdo.

Amigos del facebook, tenía que deciros que aunque lleve días sin plantar en farmville no me ha sucedido ninguna desgracia, sigo viva. Dejad de controlar mis cultivos, joder.

Queridos contactos de email, facebook, etc., NO voy a reenviar el email para que el amor de mi vida se me presente mañana a mi puerta después de pedir un deseo mientras doy 34 vueltas por la casa repitiendo oh dulce luz de luna concédeme mi deseo. NO voy a reenviar el corazón de plata que hará que mi vida sea estable. NO voy a reenviar el email cadena que evitará que entre un dragón tirafuego en mi casa y destruya a mi mamá.

Paradoja temporal

domingo, 15 de agosto de 2010

Más Ascos de Vida

Hoy, más bien hace unos meses, intenté ligar con un chico. Me dijo que era asexual. Nunca me habían rechazado de una forma tan original.

Hoy, me ha tocado cuidar de mi hermano de 16 borrachísimo. Con cuidar quiero decir taparlo, aguantarle del pelo y limpiar vómito del suelo, entre otras cosas. Tengo 13 años. Ahora mi hermano me guarda rencor por haber llamado a mi padre cuando empecé a ver sangre en el vómito. De nada, hermanito.

Hoy, estaba una mujer en el parque con su hijo. El niño ha dicho una palabrota, a lo que su madre le dice: "Joder, cuántas veces te he dicho que no digas palabrotas, ¿es que eres gilipollas?", el niño le pide perdón y ella dice: "¡Perdón mierda! ¡Cojones con el niño!".

Hoy, me he levantado con un dolor de cabeza considerable. Mientras tomaba un analgésico en la cocina, mi madre ha dicho entre risas: "claro, eso es de la mamada de anoche". Me he puesto como un tomate. Al verme, ella y mi padre se han pasado cinco minutos riéndose antes de aclarar: "me refería a la borrachera".

Hoy, mi vecino del 5º ha venido a preguntarme si el calcetín que había caído en su tendal era mío. Vivo en el 4º.

Hoy, de madrugada ha entrado un "encapuchado" con una media transparente a mi casa y ha entrado a la habitación donde dormíamos plácidamente mi mujer y yo cuando ha empezado a gritar: "¡esto es un atraco!". Nos hemos despertado acojonados segundos mas tarde atacados de los nervios, nos dimos cuenta de que era nuestro hijo borracho. MUY borracho. Tiene 22 años.

Hoy, me he dado cuenta que piratear películas está más penalizado que la pederastia.

Hoy, hablando por un chat con mi madre, ha llegado el día el cual he tenido que frenar a mi madre, y pedirle, por favor, que escribiera correctamente con todas las letras y acentos. Me ha contestado: LOL.

Hoy, hace solo una hora, iba en el autobús con los cascos puestos a tope. Ha sonado una canción que me encanta y he empezado a cantar, debe ser que no tengo consciencia de mi volumen; cuando ha acabado la canción 3 viejas y 2 viejos han aplaudido. Me bajé en la parada siguiente.

Hoy, le he preguntado a mi hermano de 5 años de broma si "huevo" es con B o con V. Me ha contestado decidido que el siempre pone "cojones" para no equivocarse. Mirado de esa manera tiene razón.

Hoy, 3 meses después de que mi novia me dejara porque "necesitaba estar sola y pensar", he decidido volver a agregarla al Facebook. El primer mensaje que había en su muro era de un tío y decía lo siguiente: "Felicidades cariño, ya son 5 meses juntos".

Hoy, después de que mi abuela olvidó a sus hermanos, hijos y nietos a causa del alzheimer, nos ha contado toda la biografia de Belen Esteban mientras ponía "Sálvame".

Hoy, trabajando de cajera en un supermercado, ha venido una señora a quejarse diciendo que en las magdalenas había moho negro. Eran muffins con trocitos de chocolate.

Hoy, he tenido que cagar en un descampado porque no podía aguantarme. Al llegar a casa y abrir el tuenti estaba etiquetada en una foto en la que se me veía cagando.

Hoy, estaba jugando con mis padres a un juego de mesa cuando, tras una mala jugada, se me ha escapado un "fuck!". Mi madre me ha preguntado qué significaba y se lo he explicado. Entonces mi padre ha dicho: "Claro, como en las pelis porno, ¡fuck me in my ass!". Lo ha dicho con un acento perfecto y con tono lascivo.

Hoy, me he enterado que mi novia vende sus tampones usados a un perturbado, al modélico precio de 5 euros la unidad.

Hoy, me ha agregado el tuenti mi prima pequeña de 15 años. Hace unas semanas decidí no agregarla para que sus padres y más familia no pudieran ver mis fotos de borrachera, fumando, etc. Al final decidí aceptar. Sus fotos son peores.

jueves, 12 de agosto de 2010

South Park 4x16 - La loca aventura de los maltratos

Kyle quiere ir a un concierto con sus amigos, pero sus padres no le dejan. Entonces tratará de trazar un plan para vengarse de ellos, y ayudado por Cartman, encontrarán la manera de desacerse de todos los padres del pueblo. ¿Qué pasaría si todos los niños de South Park denunciaran a sus padres por acoso? 

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