viernes, 30 de octubre de 2009

Test para saber si eres un Geek

Geek es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática. ¿Eres un geek?

  • La única ocasión en que ves tu cara refle­jada es cuando la pan­talla se pone en negro
  • Pre­gun­tas en el super­me­r­cado si acep­tan PayPal
  • Pierdes fe en la humanidad cuando ves que alguien usa IE6
  • Cuando ves carte­les pub­lic­i­tar­ios reales te pre­gun­tas si son de 468×60 o más
  • Empiezas a ver deportes… por Justin.tv
  • Mien­tras tus ami­gos se ríen nor­mal­mente, tu eres el único gri­tando LOL OMG ROFL
  • Al decir que “vas a jugar un par­tido“, en real­i­dad estas diciendo “voy a jugar una par­tida“
  • Vas al zoológico, ves un pingüino y te extrañas que su nom­bre no sea Tux
  • Estas dis­puesto a pagar por una invitación para Google Wave, a difer­en­cia de una entrada para un par­tido de fút­bol de tu país, que lo encuen­tras “un robo”
  • Te sabes de memo­ria la direc­ción de todos los sitios que vis­i­tas, mien­tras que no puedes recor­dar la direc­ción de tu propia casa
  • Igno­ras a tus ami­gos en Face­book porque tu propósito allí es jugar (y pobre del que te hable cuando estés a punto de batir tu récord)
  • Crees que el con­cepto de pop­u­lar­i­dad está basado en la can­ti­dad de enlaces entrantes a tu web o seguidores en Twitter
  • Te pasan “cosas” con los pro­duc­tos de Apple
  • No entien­des cómo algo puede fun­cionar sin Word­Press, Blog­ger o otro sis­tema de blogging
  • Para ver tu aspecto pre­fieres sacarte una foto con la web­cam que usar un espejo
  • Entien­des lo que dice Shel­don Cooper
  • El sonido del com­puta­dor te parece más rela­jante que el canto de cualquier pájaro
  • Tu telé­fono móvil hace de todo menos recibir lla­madas
  • Tus con­tac­tos solo te hablan por mes­sen­ger cuando tienen prob­le­mas con su PC
  • Entien­des los Chuck Nor­ris Facts
  • Nece­si­tas saber si eres geek o no

jueves, 29 de octubre de 2009

Desmotivationals posters & Fail Photos

Y es que no se acaban nunca...

miércoles, 28 de octubre de 2009

Chistes brutos

NO LOS LEAS ANTES DE COMER

- ¿Cómo puedes distinguir un termómetro oral de otro anal?
- Por el sabor.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas...

- No sé si soy homosexual o bobo.
- ¿Cómo es eso?
- Es que cuando me dan por detrás se me cae la baba.

Va un notas al médico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

- Me ha mordido un perro en el brazo.
- ¿Y lo has desinfectado?
- No, salió corriendo.

Dos del CSI:
- Ha muerto de muerte natural.
- Pero si tiene 20 puñaladas.
- Ya, con esas puñaladas lo natural es que se muera.

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!

Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :
- Toma tu pezon, histerica.

Un albanñil va por la calle y ve a una tía bien buena.
- ¡¡Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.

- ¿Cómo sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
- Cuando después te tienes que sacar las sábanas del culo.

- ¿Cómo puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su
clítoris.

- ¿Está bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberías comerte tus dedos en público.

- ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos?
- De comer con tenedor.

Altair existe (Real Life Assassin's Creed)


Horizonte eléctrico


¿Puedes explicar estas imágenes? (2ª parte)

Nuevas y mejores fotos inexplicables. Empezamos con "The Bambi´s fight club": La primera regla del club de la lucha es que no hay reglas.

Relato - El nuevo caso Roswell

Dos agentes de policía del condado de Wadefield bajaron de su todoterreno patrulla y entraron en la comisaría esquivando a la muchedumbre que se congregaba en la puerta con cámaras de vídeo y micrófonos. Nada más entrar se dirigieron a la sala de interrogatorios. Un cámara entró con ellos, era el único que tenía permiso para retransmitir lo que estaba ocurriendo en el pueblo.

Declaración del granjero
–¿Quiénes son ustedes? –preguntó el granjero asustado al ver entrar a los agentes y al cámara.
–No importa quiénes somos, lo que importa es saber qué ha visto.
–Lo cierto... –su voz temblaba–. No sé qué era... Todo ha sucedido muy deprisa.
Uno de los agentes se quitó las gafas y se acercó al hombre.
–Quiero que se relaje–. El agente le miró fijamente a los ojos y el granjero pareció tranquilizarse.
–Volvía del pueblo en mi ranchera. Había estado comprando unas...
–Vaya al grano, por favor.
–Está bien–. El hombre sudaba cada vez más, empezó a alisarse su barba blanca–. Cuando iba por la carretera rumbo a mi casa... vi una explosión. Una explosión gigantesca justo detrás de las montañas.
–¿A qué hora ocurrió eso?
–No lo recuerdo. Era ya de noche. Las once, quizá más tarde...
–¿Había alguien más por la carretera? –preguntó el agente mientras tomaba asiento y dejaba su sombrero encima de la mesa.
–No, a esas horas no suele pasar nadie. Es una carretera perdida en el desierto.
–Continúe.
–Me dirigí a la explosión. Me salí de la carretera y atravesé el campo. Cuando llegué... vi aquella cosa. Era un platillo volante estrellado –Ahora era el granjero quien miraba fijamente al agente de policía–. No espero que me crea, pero eso fue lo que vi.
–Vio ese... ovni... y ¿qué pasó luego? –el policía no mostraba ninguna emoción.
–Me acerque al objeto. Había pedazos incendiados por todas partes. Recuerdo un agujero en el fuselaje de ese trasto... Quería ver qué había dentro.
–¿Qué vio?
–Alguien me golpeó y me desmayé. Cuando desperté estaba con unos militares. Ya había amanecido. Me dijeron que había tenido un accidente y que todo había sido un sueño. Pero yo sé lo que vi.

Declaración del militar estadounidense
–¿Tiene que estar la cámara encendida? –preguntó el soldado de forma irritante.
–Usted trabaja para el gobierno. Le han ordenado contar la versión oficial a todo el pueblo. No sé si ha visto a la gente de afuera, pero están revolucionados –decía el policía mientras no dejaba de moverse nervioso por la sala–. Tienen pánico. Creen que hay una invasión extraterrestre.
–¿Extraterrestre? ¿De qué habla? No se ha estrellado un ovni.
–Entonces...
–Mire, estábamos haciendo pruebas con globos sonda. Ya sabe, recogiendo datos sobre la presión, la temperatura, la humedad...
–¡Estoy harto de las historias de globos sonda! –Golpeó la mesa con fuerza–. No me las creo. Tengo un testigo que vio un cuerpo calcinado, y dice que no era humano.
–No me ha dejado acabar –dijo el soldado con cierto aire de chulería–. También hicimos pruebas con muñecos. Los lanzamos desde ciertas alturas para un nuevo sistema de paracaídas. Aún no sabemos por qué el globo sonda se calentó tanto como para explotar, pero lo averiguaremos–. Lanzó una sonrisa al policía. –Y les pondremos al día de todo.

Declaración del fanático de los ovnis
–Sólo diré una esto: Roswell, año 1947. Seeeeh –dijo el joven con una sonrisa mientras asentía repetidamente.

Declaración del militar estadounidense
–¿Roswell? Por el amor de Dios, ¡eso ocurrió hace más de cincuenta años! –exclamó el militar.
–Rescataron varios cuerpos alienígenas –comentó el policía sin levantar la vista de sus apuntes.
–Que resultaron ser muñecos –concluyó.
–También dijeron que un globo sonda se había estrellado –Volvió la mirada hacia él con aire acusador–. ¡Qué casualidad! ¿No cree?

Declaración del rastafari
–Yo no me enteré de mucho, la verdad. Nos llamó un amigo muy friki de los ovnis.
–¿Nos? –preguntó el policía–. ¿Había alguien más con usted?
–Sí, un amigo mimo. Llegamos al lugar, pero ya lo habían chapado unos soldados. Yo dije que quería pasar porque un amigo me había comentado algo de que se había estrellado un ovni to guapo.
Hubo un silencio. El joven bajó la mirada y unas lágrimas le brotaron de los ojos.
–Me dieron una descarga eléctrica. Y me quitaron el jaco –se derrumbó.

Declaración del fanático de los ovnis
–Yo vi con mis propios ojos el platillo. Era gigantesco. Medía unos veinte metros de envergadura.
–¿Qué estaba haciendo allí? ¿Y por qué llevaba papel de plata en la cabeza cuando le encontraron?
–Verá, yo se lo explico. En mi casa tengo instalado un satélite casero conectado a un radar.
–¿De donde ha sacado un radar?
–Mejor que no lo sepa–. Se produjo un silencio incómodo–. El caso es que oí unas interferencias y me dirigí lo más rápido que puede hacia ese punto. Fue cuando flipé, colega. Tenía la prueba de que Expediente X es verdad, pero llegaron esos tipos.
–Pero, ¿no dijo que vio un extraterrestre? –preguntó el policía.
–Sí, sí, a eso iba. Cuando llegué inspeccioné la zona y envié un par de SMS a mis amigos. Luego decidí entrar en el ovni por un agujero...
–¿Cómo era el interior?
–Las paredes emitían una luz tenue e intermitente, como si latiese. Por todas partes se podían ver símbolos extraños, como jeroglíficos; le saqué un par de fotos. Decidí ponerme papel de plata en la cabeza para que no pudiesen leerme la mente, siempre llevo, nunca sabes cuándo lo puedes necesitar–. Dejó de hablar unos instantes, estaba pensando qué decir. –Luego... bueno. Oí un ruido afuera. Me acerqué y vi una cabeza rara. Me asusté y mi primera reacción fue golpearla. Era un viejo con barba, pero creí que era un alien, colega. Tras eso, vino un militar y me sacó de la zona. Me dijo que no podía decir nada de lo que había visto o matarían a toda mi familia.

Declaración del militar estadounidense
–No dije eso. ¿Les ha dicho que dije eso? Es mentira. ¿A quién van a creer? ¿A un chalado que se tira todo el día jugando al ordenador o a un militar estadounidense? Yo llegué con mis hombres tras el accidente y vi a un granjero desmayado junto a los restos y a ese niñato idiota hincando un palito en los restos del muñeco.
–¿Hubo algún testigo más?
–No lo sé. Creo que no. Bueno, tras el niñato llegaron un par de frikis más. Un rastafari y un mimo.

Declaración del recluta patoso
–En serio, fue un globo sonda –afirmó el recluta en tono jocoso–. ¿Ovnis? ¿Se creen eso? Ya son mayorcitos para pensar en estas tonterías.
–Tenemos varios testigos que afirman haber visto un platillo volante y cadáveres de extraterrestres.
–En el caso de que se haya estrellado un ovni... ¿qué más da? Vayan acostumbrándose, el gobierno tiene muchísimos secretos que ni el más conspiranoico se imagina–. El recluta calló de repente al darse cuenta de la presencia del cámara. –Oiga, esto no va a salir en la tele, ¿no? –preguntó con cara de idiota mirando al objetivo.

Declaración del mimo
–...

Declaración del fanático de los ovnis
–El gobierno nos oculta cosas, colega. ¿Sabía que los nazis estaban creando modelos experimentales de platillos volantes justo antes de la caída del Reich? Los estadounidenses capturamos a varios de los mejores científicos, y de pronto, el misil V2 pasó a ser un juego de niños. Tanto Rusia como Estados Unidos conseguimos llegar a la Luna tan rápido gracias a la tecnología robada de los alemanes.
–Entonces los ovnis los controla el gobierno, son armas de prueba. Como el avión ese negro.
–Se llama F-117 Stealth Fighter –corrigió el friki–. Sí, nuestro gobierno llevaba años trabajando en ese avión como arma secreta hasta que decidieron darla a conocer para luchar en la Guerra del Golfo.
–Entonces los ovnis son sólo armas de prueba –concluyó el policía.
–Eso pensaba. Hasta que ayer vi el cuerpo del extraterrestre. Hice fotos, pero el soldado ese de mierda me quitó el móvil.
–Pero... ¿no podría ser el cuerpo de un piloto? –preguntó el policía buscando respuestas–. Dijo que el cadáver estaba totalmente calcinado.
El fanático de los ovnis levantó la mirada hacia el policía y se le quedó mirando un buen rato.
–Eso era un alien, colega.


Había caído la noche en la comisaría. La gente había vuelto a sus casas, los testigos también. Los dos policías se sentaron tranquilamente a tomar un café en la mesa de la sala de descanso.
–Estoy jodidamente agotado –comentó uno de los policías.
–Y yo. Menudo jaleo hemos tenido hoy.
–No todos los días se estrella un ovni en el pueblo.
Ambos rieron. Un sorbo más de café y de vuelta a casa, como si hubiese sido un día normal.

Declaración de E.T.
Una nave salió de la atmósfera terrestre con una rapidez inmensa.
–¿Qué pasó ahí abajo, Mike? –preguntó el conductor del platillo al alien herido.
–Bill ha muerto –contestó secamente sin poder levantar la mirada–. Estábamos sobrevolando la zona cuando todo el sistema empezó a dar error. Tratamos de aterrizar la nave en un sitio plano, pero no conseguimos levantar el morro. Tuve mucha suerte. Bill no. Él acabó calcinado y con un palito hincado en el culo. Se lo llevaron esos militares de pacotilla. A saber qué le estarán haciendo. ¡¡Todo por culpa de los manguitos!! –. El alien se encolerizó. –Dije que miraran los manguitos, que algún día íbamos a tener una desgracia. Ni caso. Que Cthulhu cuide de Bill.

lunes, 26 de octubre de 2009

Patada en los cojones

Los refranes que cuenta la abuelita están muy bien, pero si a cualquier refrán se le cambia una parte por “patada en los cojones” éste subirá de nivel. En otras palabras, seguirá siendo cierto pero en mayor grado. Y es que queda bien con cualquiera. Haced la prueba. Pongo un par de ejemplos:

  • A perro ladrador, patada en los cojones.
  • A palabras necias, patada en los cojones.
  • Quien mucho aprieta, patada en los cojones.
  • A buen entendedor, patada en los cojones.
  • A quien madruga, patada en los cojones.
  • Quien se pica, patada en los cojones.
  • Al pan pan y patada en los cojones.
  • Donde dije digo, patada en los cojones.
  • A caballo regalado, patada en los cojones.
  • To be, or not to be, that is to kick the balls.
  • Patada en los cojones y te diré quién eres.
  • Al mal tiempo, patada en los cojones.
  • Dime con quien andas y patada en los cojones.
  • Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.
  • Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.
  • Ser más feo que una patada en los cojones.
  • En boca cerrada, patada en los cojones.
  • Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.
  • Cría cuervos y te patearán los cojones.
  • De tal palo, tal patada en los cojones.
  • Patada en los cojones y Dios en la de todos.
  • Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.
  • ¿Quieres sopa? Patada en los cojones.
  • A falta de pan buenas son patadas en los cojones.
  • Pienso, luego patada en los cojones.
  • Water can flow, or it can kick your balls.
  • Kick the balls, my friend.
  • Estrés en la oficina


    Y el tío más jarto de todos. Destroza literalmente la oficina.

    jueves, 22 de octubre de 2009

    ¿Puedes explicar estas imágenes?

    Explain this image es una página web donde recopilan fotografías un tanto extrañas. No sabes muy bien cómo esas personas han llegado a esa situación, pero así es. Entre pósters desmotivacionales, fotos fail y ahora esto... tengo mucho material para actualizar el blog incluso con exámenes a la vista, yeah!