Convivencia a Barcelona 2008

Seguramente hayáis oído cosas de una convivencia a Barcelona y tal. Creo que es la hora, es la hora de que sepáis lo que de verdad ocurrió allí. Os lo advierto, no podréis dormir, así que ni lo intentéis. Allá va. Todo ocurrió en Febrero de 2008. Hacía menos de un mes que me había mudado a mi nueva casa. Esta nervioso, había que hacer la maleta y como soy un vago la dejé para el último día. El autobús escolar nos llevó al colegio donde nos reunimos con todos. Tras esto subimos a la burbujita, el autobús burbuja, con rumbo a Barcelona. Nos esperaba un viaje largo así que ya podíamos ponernos cómodos es nuestros asientos.

La primera parada fue Zaragoza. Allí visitamos la Virgen del Pilar, como todos los años que íbamos de convivencia a Torreciudad (Huesca). Allí dimos una vuelta por la ciudad y luego volvimos al autobús. Estaba parado y vacío, así que decidimos entrar. Fue allí donde grabamos el primer video: Txino metiéndose con Monxito y este pegándole. Cuando reanudamos el viaje Monxito y Saez se pusieron a jugar a la PSP con los cascos. Txino llevaba horas sin ludarse a la consola y necesitaba jugar. Nunca ha conseguido estar muchas horas seguidas sin su Xbox. Se acercó al asiento de Monxi por detrás y le empezó a tocar el hombro:

“Monxito, déjame jugar, déjame jugar, déjame jugar, déjame jugar...” Monxito se la negaba y Txino le cogió el casco de la oreja y le empezó a dar golpecitos con él: “Déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP... Monxito, Monxito, Monxito, Monxito, déjame la PSP, déjame la PSP, déjame la PSP...”

Como no paraba de molestarle le dio un par de leches, pero Txino volvía a la carga, y otra vez le daba de leches. Así medio viaje hasta llegar a la Sagrada Familia. Estuvimos sacando fotos y luego pusimos rumbo al monte, donde estaba la residencia.

Llegamos a la residencia, que por cierto, nos perdimos in the middle of the night. La casa o albergue tenía un aspecto muy tétrico, parecía sacada del programa de cuarto milenio. Dentro era peor, todo estaba oscuro, mal iluminado y mal cuidado. Sobretodo el primer cuarto en donde nos querían meter, por suerte había otro mejor y más grande. Así que Txino, Txalo, Larri, Eneko y yo acabamos ahí.

Esa misma noche, después de cenar, fuimos a un campo de fútbol abandonado junto al albergue. Allí estos hicieron botellón y todos acabaron como cubas (menos yo y dos más que tampoco beben). Lo mejor fue ver a Eneko borracho. Si ya da pena de por sí, borracho es lo más penoso que puede haber. Bebió media botella seguida diciendo: “Esto no es nada para mí, yo puedo.” Al de cinco minutos ya estaba vomitando toda la cena. “¿Qué tal estás?” - “¡Buaaaghh!” Tras esto uno dijo que si alguno quería echar una americana (no me preguntéis de donde sacaron tanta marihuana), entonces va el Eneko, se levanta con rapidez y va hacia ellos diciendo: “Estoy bien, estoy bien, te echo una.” Empezaron a hacer caladas rápidas de porros y a los cinco minutos otra vez potando. En serio, nunca he conocido a alguien más... que este chaval. Luego estos decidieron echar unos duelos de rap y como no, el Eneko se levanta. Bueno, es que este chaval va muy de rapero, que se le va a hacer. En serio, que pena que no lo grabé, que puta pena. El rap de este personaje dio una vergüenza ajena impresionante. No solo por el hecho de que iba colocado y restos de vómitos le colgaban de la boca, sino que sus rimas eran plagiadas de no sé qué programa y bueno... Yo de rap no entiendo pero con los gestos que hacía... o iba muy colgao o muy flipao, o las dos cosas.

Tras la derrota Eneko volvió al cuarto, vomitando, por supuesto. La siguiente víctima del alcohol y de los porros fue Txalo. Se empezó a encontrar mal y le tuvimos que llevar al cuarto. Que risa, iba dando tumbos por las escaleras. En su cama lo dejamos, tumbao. En cuanto nos dimos la vuelta ya no estaba, salimos del cuarto, miramos por el pasillo y le vemos: “¡Voy al baño!” Fue girarse y echar toda la jodida pota en el pasillo. No en una esquina, no, en el (exabrupto) medio, para que lo vieran bien los profesores. Mientras Larri limpiaba la potonga, yo vigilaba la escalera cámara en mano, para que todo aquello quedara para la posteridad. El video quedó muy al estilo REC. En fin, al final nadie se dio cuenta de los desechos humanos y pudimos dormir tranquilos.

Durante el segundo día fuimos a visitar la ciudad. Lo más aburrido fueron las iglesias del casco viejo. Donde más estuvimos fue en las ramblas y en el Maremagnum. Estuvimos dando vueltas y viendo el lugar. Lo mejor fueron las ramblas, llenas de gente disfrazada, que risas. Sobretodo cuando pasamos junto a un tipo disfrazado de duende que decía: “Te voy a colgar de un árbol.” Pues justo pasaba Txalo, y creía que se lo decía a él, y como siempre se lo tomó por el lado personal.
- ¿Que dices tú? Colgao - le empezó al pobre duende que no tenía culpa de nada.
- ¡Te voy a colgar de un árbol!
- Eh, que me ha dicho que me va a colgar de un árbol – nos dice confundido - ¡Colgao! - le tuvimos que agarrar para que nos fuésemos porque sino él y el bicho tienen bronca.

Después de comer fuimos al Museo de las Ciencias. Allí vimos un montón de cosas interesantes, grabadas en video están, por supuesto. Al ser febrero íbamos con abrigos, pero joder, cuando entramos al bosque templado, que era una reproducción de un hábitat tropical... ¡Menudo calorazo! Una vez fuera nos sentamos en la terraza y estuvimos grabando videos chorra de imitaciones y demás surtidos de tonterías, una lástima que subir videos sea tan costoso y yo tan vago, el mundo sería mejor.

Al día siguiente nos llevaron de visita al Nou Camp. Que rollo de visita, como odio el fútbol... El fútbol y los deportes en general. Pues tras la tediosa visita nos llevaron de nuevo al Maremagnun para que pasásemos el rato. Algunos pillaron entradas para el Imax, pero después de lo de Madrid, dijimos que no. A la tarde pillamos el autobús de nuevo para que nos llevaron a un albergue en las montañas. Nos despedimos de Barcelona y fuimos a las nevadas montañas... Dos horitas de viaje. Fue de mofa lo de las bromas telefónicas, estuvimos toda la noche gastando bromas. La mejor fue:
- Asistencia en carretera, dígame.
- Verá, he chocado con un camión y de la parte de atrás han empezado a salir negros. Tengo la escopeta a mano, ¿qué hago?
- Sí, lo que tiene que hacer es girarla 180 grados y apretar el gatillo.
La verdad es que la tía debía de estar hasta los cojones ya que estuvimos toda la noche llamando. Por supuesto, Eneko pidió que le dejaran hacer alguna broma. No se lo negaron ya que el móvil con el que hacían todas era el suyo, así que empezó a hacer. Ni puta gracia. ¿Sabéis esa sensación de este tío está tratando de hacerse el guay pero no hace más que quedar en ridículo? Pues eso. Por suerte no echó más la pota.

Dormimos cómodamente ya que el día siguiente había esquí para los que quisieran, y los que no pues no madrugaban. Decir que la novia de Txalo le había dicho que le comprara algo de allí, y no se le ocurre otra cosa que comprarle un llavero con una minizapatilla. Le hago una entrevista con la cámara:
- ¿Qué es eso, Gonzalo?
- Un regalo para mi novia – y enseña ese llavero tan cutre a cámara.
- ¿Crees que te dejará cuando le des eso?
- Probablemente (Y nos partimos el culo)
No le dejó, tranquilos. Aún siguen juntos, lo cual tiene mucho, mucho, mucho, mucho y mucho mérito. Además perdió el llavero esquiando al día siguiente.

Llegó el último día y ni yo ni Txino fuimos a esquiar, en total fuimos cinco los que nos quedamos en el albergue. Es que la PSP de Monxito estaba muy a mano. Tras jugar, dar vueltas y perdernos en el bosque volvimos al albergue de las montañas y nos reunimos con los esquiadores. Les recogimos y pusimos rumbo de nuevo a Bilbao. Este día no fue muy bueno, ya que el viaje de vuelta fue sólo con una parada de diez minutos y acabé agotado y con la espalda jodida, como siempre jeje. Pues eso fue mi convivencia a Barcelona. Para mí fue la mejor convivencia de todas, aunque es mejor vivirlo que contarlo.

Grandes Frases del Colegio (episodio III)

En este último episodio recopilaré las frases del Willow, del Felix, de Micro y alguno más que andan sueltos por ahí. Empecemos con el primero: Willow, nuestro profesor de inglés, llamado así por su parecido con el personaje de ficción. Estaba licenciado en Oxford y era buen profesor, pero su pronunciación… nos hacía gracia. Tenía un acento algo aragonés y acababa las cosas como en u.

- ¡Copy, copy, copy! (cuando nadie copiaba en sus clases)

- (Al nuevo) ¿Qué pasa? ¿Eres nuevo? WILLOW

- Tres casetes y ninguno me funciona, en quince años nunca me había pasau, es increíble. La ley de Murphy, tratemos de vencer a la ley de Murphy… (Prueba con otro radiocasete) Nos ha ganao, nos ha ganao la ley de Murphy. WILLOW

- Larry tenía unos cuadernos “Guerrero”, que es el logotipo, entonces el Willow está pasando los deberes y los ve, entonces tiene la ocurrencia de soltar: ¡Vaya!, esos cuadernos son de Julen ¿no? jaja (y se ríe)

- Me da igual si copiáis o no, ya no voy a estar atento a eso, si aprobáis bien, si no allá vosotros (más tarde) Me fijo en quien copia y quien no ¿eh? WILLOW

- Bromas aparte, bromas aparte WILLOW

- A mi no me entregues ese trabajo porque te mando a la… puntos suspensivos. WILLOW

- No hay que querer ganar, hay que QUERER ganar. WILLOW

- Ehh… pues ahora el texto… ehhh… ¿Qué pasa?... ehhh… a mi no me hace gracia… ehhh… ¿de que os reís? Ehhhh…. No cojo el chiste WILLOW

- Intenta poner una figurita de un camello de pie y se le cae, lo intenta varias veces y siempre se le cae, al final la pone de pie, nos mira a Larri a Gorka y a mí y dice mientras sonríe: ¡Un camello! (la situación en si fue muy graciosa xD)

- Very guuuuuuuuuuud!!! WILLOW

- Vete al Txoko (el Txoko es una clase extraescolar que creó él)

- (Está haciendo un ejercicio y lee un enunciado) Cada naranja cuesta 15 libras… ¡Que timada! Ah no, peniques WILLOW

- Cállate… ¡tonto! -- Cállate… ¡cujones! -- ¡Cujones ya! (estas tres eran el pan de cada día)

- Que right, queee right (aquí hizo un mix un poco raro) WILLOW

- ¡¡Sit down propeeeeeeeeeeeeeerly!! WILLOW

- Oiga, mire lo que he hecho (y le enseña un dibujo)
- Muy bonito, muy bonito, evidentemente (lo mejor aquí es el acento, ya lo reproduciré en clase)

- Lo mínimo, lo mínimo, lo mínimo. WILLOW

- Informaré a la familia (cuando había bronca en clase y decía que iba a llamar a su casa)

Ahora es el turno del Felix. ¡Qué decir de nuestro profesor de euskera! Sólo un adjetivo: Perfección. Era la perfección en estado puro. No podía empezar la clase si no estaba todo recogido y las mesas perfectamente alineadas. Era terminator trajeado, nunca le vi sonreír, nunca le vi ir más rápido que caminar, cuando escribía nunca se salía de su línea, hacía una letra insuperablemente buena. Txino y yo nos descojonábamos de él, pero de buen rollo. Era en plan que le veíamos venir y decíamos: “Ahí llega el hombre perfecto, con su chaqueta perfecta, su tiza en un portatizas perfecto (jamás se manchó), también saca el boli perfecto y nos pone negativos perfectos.” Me acuerdo una vez que iba a ponernos uno de estos negativos perfectos y no encontraba su boli perfecto. Uno le fue a dejar un boli. Pues el Felix dijo que no y continuó buscando hasta que lo encontró. Y Txino y yo riéndonos “Mis manos perfectas no pueden tocar este boli imperfecto.” Y es que el hombre nunca faltaba a clase… “Ya puede venir la tormenta más fuerte del siglo, o que un asesino liquide a su familia, da igual, el Felix va a venir a darnos clase” “Ya pueden partirle por la mitad, que el Felix, con todos los órganos colgando y arrastrándose va a venir a darnos clase” Hicimos muchas coñas de estas, tuvimos cinco años con él jeje.

- Oiga, estoy enfermo.
- ¿Enfermo? ¿Enfermo de qué? ¡¡No puedes estar enfermo!! FELIX

- Alineadme las mesas, camisas por dentro… perfecto. (antes de empezar la clase) FELIX

- Estamos… empezamos. (Después de alinear perfectamente las mesas y de recoger todo se quedaba mirándolo todo y lo decía) FELIX

- De cara al examen… (Lo decía siempre) FELIX

- Apúntame quien se va, quien se viene, quien se va. (Sacando la lista de positivos y negativos)

- ¡No me hables por los bajines! FELIX

- ¿Habéis entendido todo? Continuemos (sin dar tiempo a decir que no)

También tenemos al Micro, nuestro profesor de ciencias naturales y biología. Lo llamábamos así por su baja estatura, era muy bajito, una vez uno se puso tras él y empezó: “Y eso me convierte en rey, rey, rey.” Pues sus clases eran un cachondeo, nadie le tomaba en serio y su frase más repetida era “Fuera de clase.” La decía una pila veces al cabo del día. Recuerdo que una vez la gente empezó a tirar por clase pequeñas bolitas de pistolas. Unas risas… Se oían botar por toda la clase: Plic, plic, plic, plic… Hasta que va un notas, recoge un puñado de ellas y las lanza contra la pizarra a lo bestia mientras el Micro estaba escribiendo. Lo siguiente que recuerdo era el profesor gritando supercabreado, aunque no pudimos oír lo que decía, todo el mundo estaba descojonándose. Hubo gente que acabó en el suelo mondándose de la risa. Es que fue…

- No me comentes nada (El Micro haciendo callar a la gente)

- ¡No me vais a dejar dormir a mí, a mí, a mí! ¡Desgraciaos! (Durante una de las convivencias a Huesca) MICRO

- No te cubras, ¿nunca os han pegado una buena hostia en vuestra vida? (En la misma convivencia xD) MICRO

- Te voy a poner la nota y te la voy a mandar rodando MICRO

Para finalizar unas frases sueltas. Esta es del D. Angel. No he visto a profesor más pasivo y petado que este. Era el de plástica y algunos creemos que se colocaba con la pintura. Era muy colgao, hablaba muy despacio y ponía de los nervios. Un día estábamos Gonzalo y yo en la cola del comedor y se nos acerca y le dice a Gonzalo: “¿Qué tal por Bakio? ¿Mucho surf? La playa... las gavioootas, i o a o u o... es que las gaviotaaaaas” No sé que le pasó, se debió de quedar colgado. Desde aquel día siempre le imitamos con las gaviotas: “Las gaviotaaaaaas.”

Otra para recordar es que Txalo tose en clase, y tose de una manera extraña, y va el Mikel (profe de mates y religión) y le dice: Gonzalo, fuera de clase por decir “jujia.” MIKEL

- A ver, perdona, tienes falta de comportamiento. IBM (inmensa bola de mierda, profe de tecnología poniendo negativos)

- Tú y yo sabemos que no estás en gracia de Dios. ESTOMBA

- Yo no soy racista, te apuesto diez negros. ESTOMBA

- ¡¡¡Oyeeeee!!! ZARRAMIAN (Moisés, el conserje)

- Imaginaos… yo soy sustancia Javi (El Chipi explicando en filosofía la sustancia y la esencia)

Le llaman el Chipi por una asociación rara de hombre calamar y dr. Zoidberg. Pues un día El Chipi castigó a Gonzalo (Txalo) con hacer un trabajo para el viernes. Nosotros estábamos en el patio y vemos a Txalo salir del edificio con rumbo hacia nosotros, y sin darse cuenta de que el Chipi iba detrás de él (iría a su coche, no me acuerdo) Pues cuando Txalo llega con nosotros dice: "¿Sabéis que me ha mandado Chipi?" Mira a su izquierda y justo pasaba él. "Quiero ese trabajo para mañana, y ya te mandaré más." le dice. Txalo tratando de justificarse y eso "Pero oiga, pero oiga..." y el Chipi se da la vuelta y le dice: "¡El Chipi está borde!"


¡¡Y esto es, esto es, esto es todo, amigos!!

A la espera de Notas

Menuda semana más larga... La espera está siendo terrible y más aún tratándose de una semana de... ¡Grabación! Dios, cómo las odio, me pongo nerviosísimo. Por suerte no fue mal y lo dije todo de carrerilla mientras mi corazón palpitaba cosa mala. La dificultad crece cada vez más, a ver cómo mierda me voy a aprender el de minuto y medio sobre la experimentación genética. Pero eso da igual, lo importante es que esta semana se llenó de anécdotas.

Voy a empezar por mi facultad. La fcom tiene muchas historias que contar, y muchas frases... Pues bien, toda esta semana hemos estado en conflicto con Santi. Es un puto hacker tiiiio. Para Google todas las entradas que publica Alex las ha hecho Santi, y claro, está harto de que no se le tome en serio. Así que hemos decidido echarle del blog y que Marta le sustituya. Para ello se va a tener que someter a una operación de sexo y de religiosidad. Vamos a insuflarla aire Santi. Este pasará a manos de “La Movida” (con una peluca, por supuesto) y allí podrá disfrutar blogeando. O NO blogeando, ya que no está cumpliendo los horarios, no se lo toma en serio…

Otro de los conflictos ha sido el que han tenido Alex y Marta. Lo típico, este la llama zorra, ella le pellizca, este le dice que es una zorra pellizcona, esta le pellizca aún más... Luego empiezan las patadas… Y finalmente acaban dandose de comer gajos de naranja. También es una enferma mental. Dice que tiene orgasmos lingüísticos con ciertos sustantivos. Cosas como “criterio”, “terso” y alguna más. Pobre Iraia que está al lado suyo... Es en plan que dice una de esas palabras y la tía: ¡Ahhhhh! Y por si no fuera poco el otro día le entraron ganas de tocar nueces y empezó: “¡Déjame tocártela!” Niños, ni en las universidades de curas estáis a salvo.

También esta semana he recordado los primeros días de la universidad. Esa primera semana fue de lo peor, fui con el portátil por todo el campus porque nadie me configuraba la jodida línea de Internet. Al final conseguí que me dijeran donde podía hacerlo y fui a la tienda de informática. Allí me dijeron que ponerlo a punto costaba 170 euros. La pobre chica tuvo que repetirme el precio, aun así yo seguía con la boca abierta. 170 euros por un jodido papel. Indignado fui al día siguiente al CTI a que me lo configuraran sin papel, a ver si había suerte. Llegue a Fcom y tuve que subir al primer piso, que viene a ser como un segundo, pero bueno. Entro y había más gente configurando sus portátiles, entre ellos Alex, que por aquel entonces o no nos conocíamos o muy poco. Vi que había un profesor bastante gordo, se me acerca y me dice:
- ¿Vienes a configurar el portátil?
- (Señalé la bolsa con mi portátil, obvio)
- ¿Tienes cable de red?
- Sí – respondí con seguridad. Empezábamos bien, lo tenía.
- ¿Tienes instalado el Windows XP pro? - me pregunta.
- Sí... - contesté dubitativamente. La verdad es que si no tenía el Windowns 98 tenía uno parecido.
- ¿Y el papel de certificación?
- (No podía hacer nada, sabía que me lo pediría) No... bueno, es que en la tienda me dijeron que costaba 170 euros y me quedé flipao.
- Pues sin ese papel...
- Yo sé que todo lo que pedían está instalado, ¿no le sirve mi palabra?
Pues se ve que no. Otro viaje. Puto gordo... Ojalá se atasque. "Mozilla Firezilla..." ¡Payaso, hombre! Volví a la tienda de informática. Creo que en esa semana pasé más tiempo ahí dentro que fuera. Por suerte la chica fue muy amable y me ayudó en todo. Al parecer no tenía nada de lo que me pedían, ni siquiera licencia legal, ¡hasta la papelera de reciclaje era ilegal! Hice los papeles esos y me quité un gran peso de encima. Un peso de dos kilos más o menos. Días más tarde, tras conocer a Alex y a Santi, los tres fuimos a configurar nuestro portatil a la sala del CTI y ahí fue donde conocimos a Olatz. La pobre estaba allí sola tratando de configurarlo y no le salía jeje.

Pasemos a cosas de la residencia. ¡Nos han puesto billar! Siempre va a estar ocupado por los mayores, así que ni lo veremos hasta dentro de un par de años. Pero... ¡Tenemos billar en la resiiii! También como logro estrella decir que hemos conseguido hacer tuenti a Kike, y el pobre se ha embobao a saco. Cada vez que estamos aburridos nos dice: “Vamos al tuenti.” Normal, si es que con la vida amorosa de este chico… Entre sus pretendientes están La Macu (su delegada, jefa y amiga personal), Feto 1 y Feto 2 (pero mejor que feto 1). El chaval liga, pero no con las mejores.

Ahora tratamos de convencer a Artiz para que se haga tuenti pero no cede. Kike por los pasillos no paraba de repetirle: “Hazte tuenti, hazte tuenti, hazte tuenti, hazte tuenti…” jajaja muy rayao… Pues el otro día estábamos metidos en el tuenti como siempre en la 444 y vimos el tuenti de “El Sordo.” Pobre hombre, sólo tiene 12 amigos y eso que lleva cinco o seis años aquí. En su tuenti encontramos, en una foto etiquetado, a un personaje del que tenemos alguna que otra noticia... lo llamaban Patxi Queipo. Por lo que nos han contado era el rey del porno y de las pajas, vamos, un Txino en potencia. Al parecer lo suyo era cebadísimo, tenía cosas zoofílicas y movidas. Hay muchos rumores.

Especial mención a la reunión del otro día. Nos iban a echar la bronca al pasillo porque alguien había reventado una manzana y sus trozos estaban desperdigados por el suelo. Manu (el subdirector) estuvo diciendo que no hagamos eso y tal y que si teníamos alguna queja más aquel era el momento de decirla. Y va Jusepe y dice:
- Sí, quería quejarme de Satanás (y señala al heavy), dígale que deje de dar por culo a la gente por el pasillo. A él le gustará pero a nosotros no. (además lo dijo todo serio xD)
- Con lo que te gusta… - le responde el heavy.
Jajaja siempre que hay una reunión el Jusepe dice alguna chorrada. Fue él el que nos contó lo del Patxi este (en otra reunión, por supuesto). De las cosas que se entera uno en la residencia, la verdad, preferiría no saberlas. De todas formas me alegro de estar en Larraona y no en… Belagua, también conocida como Belauschwitz. Javi me cuenta muchas historias de terror de esa residencia. Cosas terribles en contra de la libertad del individuo, en fin, mejor que las cuente él, que es más explícito. ¡¡Belagüino, muerto, abono pa mi huerto!! XD Qué frase más típica del periodo de novatadas. Al parecer hay algo de pique entre las dos residencias. Tonterías.

Y por último debo hacer una confesión: Lo intento pero no puedo evitarlo. Ni yo ni los demás. Es ver a Arturo, saludarle y reírnos. Cada vez que le vemos pensamos: ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro! ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro! ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro! ¡Arturo, Arturo, Arturo rabo duro!

Grandes Frases del Colegio (episodio II)

Hoy voy a seguir con la sección de frases míticas de los profes de mi colegio. En primer lugar está el Alberto, nuestro profesor de historia durante prácticamente toda secundaria y de geografía e historia del arte en 2º de Bachiller, eso sin mencionar que nos dio unas clases de música en 2º de la ESO o por esa época. Pues este hombre era el más feliz del mundo, se metía en su burbuja durante las clases y ya nadie le sacaba de ahí. Te empezaba a contar su vida, lo que había hecho el fin de semana, que si había ido con su bicicleta al monte... De todo. Vamos, que no dábamos clase y eso era guay. Aquí sus mejores momentos.

(Qué gracia cuando llegó en el libro la página 222 y se puso a cantar) 222, la galleta que se llama por su número ALBERTO

(Por supuesto, cuando llegamos a algo mencionado con el atún cantó) Que bien, que bien, hoy comemos con Isabel ALBERTO

- La policía posee muchos archivos, tengo datos (mientras se tapa la cara con la chaqueta)

- Este es el enchanche de Bilbao (en vez de ensanche, y siempre lo decía así) ALBERTO

- Dicho sea de paso... ALBERTO

- …cuando ¡Oh sorpresa! ALBERTO

- Veteté fuera de clase ALBERTO

- Yo, coche, gugenheim, pupi, cuesta, subida, bajada, yo, tú… (Mira por la ventana) ellos, pupi ALBERTO

Y la mejor fue cuando apareció un arañon en la ventana de clase y el Alberto empieza a contarnos sus historias sobre que pasó lo mismo hace años y la dieron de comer y se hizo grande y empezó a contar lo que sabía de arañas) … y esto lo sé porque en otra vida fui araño… araña.

Aquí le tenemos cuando fuimos de excursión al casco, buena excursión jeje. Puede que hable de ella más tarde, pero por ahora hay cosas con más trascendencia.

Nuestro profesor de lengua fue Don Jose Ramón, también conocido como “El Txerra.” Lamentablemente falleció recientemente, pero siempre nos quedarán sus perlas llenas de sabiduría y ganas de meterse con Gonzalo.

- Mira a ver si te callas (a Gonzalo, por supuesto, esto era el pan de cada día)

- Yo no me saco, yo no me saco... petroleo, si no sería rico y no estaría aquí.

- Estamos... ¡Cómo ayer que no cenamos!

- ¿Cuál es el chiste? Gonzalo.

- ¡Biiiiigrafoooo! ¿Qué duda cabe? Hijo mío.

- ¡Deja de hacer quinesia!

- Dime, sabio Salomón… muy bien Gonzalo, vas creciendo en sabiduría, cariño mío (a Gonzalo tras acertar una de sus preguntas, lo cual le llevó años y años jeje)

- Eres más lento que un año sin pan (a Gonzalo mientras recogía las cosas, ¿que duda cabe?)

- Eres un zarrapastroso (Pues creo que también a Gonzalo)

- Igual me da, igual me da una cosa que otra.

- Que sí, que sí, el secreto está en la i.

- Eres un pedazo de carne con ojos (ya sabeis a quien)

- Por lo tanto… catafórico y pleonástico. TXERRA

- Te meto unaaa que atraviesas la pared sin tocar el suelo. TXERRA

- Te meto unaaa que te estampo en la pared como a un sello. TXERRA

- (A uno de clase muy gordo que quería ir al baño) Ten cuidado no te vayas a resbalar que tú no circulas por el alcantarillado.

- Ufff Antonio, coge el paraguas, hoy lloverá.

- Ovni, ufo, laser, acrónimo.

- Uno por otro y la casa sin barrer.

Y por último la mejor sin duda alguna: Yo siempre he querido dar clase a los niños de primaria, y este año con los alumnos de 2º de bachillerato lo estoy consiguiendo.

Ahora llega nuestro profesor de religión, física y química en 4º ESO. Probablemente uno de los profesores más odiados de todos los tiempos ya que nos dejó sin convivencia ese curso y nos mandaba compiar siempre la Biblia en folios. ¡Un horror! También estaba ciego de cojones. Cuando estaba trabajando en su ordenador ponía los ojos a un milímetro de la pantalla. Fijaos si era odiado que un antiguo alumno fue al colegio todo borracho y este salió a hablar con él. El alumno cocido al verle dijo: Don Julio, le odiooo.

- En Munabe no hay nada imposible JULIO

- ¡Es alucinante! (muy repetida) JULIO

- Fuera de clase
- ¿Por qué?

- Porque… ¡Has dicho puuuta! JULIO

- Levántate y anda, dijo el señor (escenificando pasajes de la Biblia, todo un deboto) JULIO

- Tolerancia cero, Don Luis Manuel. JULIO

- (Un día que había mucho alboroto en clase) ¡¡Voy a traer agua bendita a ver si os quito al demonio!!

Y ya para acabar hablar del antiguo profesor de matemáticas, el Tommy. El profesor más aburrido de todos los tiempos, es oírle y dormirse, como en el anuncio de flex, pues igual. En todas sus clases nos aburríamos a saco, y no sólo eso, también explicaba de culo. Un día va y nos dice:

- ¿Porque habláis? ¿Qué os pasa? Luego viene las madres llorando que sus hijos no aprueban y os gastáis un montón de dinero en academias porque no atendéis...

- Se copian los enunciados – dice el Tommy al mandarnos unos ejercicios.

- Oiga, ¿se copian los ejercicios? - pregunta uno segundos después.

- ¡¡Vete a la mierda, hombre, a la mierda!! (menudo cabreo pilló jaja)

Y ya para acabar contar que una vez trajimos una grabadora de voz al colegio para un trabajo. Pues en recreo grabamos: "¿Te gusta violar niños pequeños?" Y acto seguido fuimos a donde el Tommy. Johnny se escondió la grabadora bajo el chandal y le preguntó al Tommy: "Oiga, el exámen es este viernes ¿no?" a lo que este respondió "Por supuesto." Que risas cuando al poner la grabación podias oir: "¿Le gusta violar niños pequeños?" "Por supuesto." XD

La 1ª Semana de Exámenes

Tras este duro y (exabrupto) finde de estudio intensivo por fin llegaron los (exabrupto)exámenes. El martes tuvimos el de economía y fue bastante bien. Sin embargo, el de historia de la comunicación… (exabrupto). Ya nos habían advertido de que era muy muy jodido, pero pensamos a que dicen eso pero al final no resulta tan difícil. MENTIRA COCHINA. Más difícil imposible (exabrupto). Tanto tiempo de estudio… prácticamente estuve toda la (exabrupto) semana con mis esquemas y resúmenes en la mano, con mis ojos pegados a ellos.

El viernes, día del sanguinolento examen, estábamos todos en clase. Bueno, cuando digo todos me refiero a todos los que no hicieron pira ese día para estudiar. A clase de economía faltaron unos pocos, pero en clase de TCI ya fue supercebado. Quedamos nada más que unas treinta personas y la gran mayoría de relaciones públicas (que no tienen examen). Una lástima los que faltaron, se perdieron a Algarra cantanto “I dont feel okeeeeey.” Y es que este hombre cada día está más loco, y por supuesto, continua con sus clases de ortografía: “Vehículo se escribe la primera con uve y con hache intercalada.” Perfecto. Yo me la pasé íntegramente estudiando el (exabrupto)(exabrupto)(exabrupto) de protagonistas de la comunicación.

Y ¿Qué decir de clase de discurso? Álex y yo hicimos pira, es decir, que en clase no quedó ni Dios. Iraia, Marta y pocos más (los de relaciones públicas, algunos jeje). Pues los dos nos apalancamos en el hall de fcom y a estudiar a saco. Lo bueno es que gracias a ese repaso algunos nombres se me quedaron, pero poca hostia… Además cada cuarenta y cinco minutos teníamos a Marta detrás turbándonos el estudio. Nos escondimos en el primer piso aunque sin mucho éxito. Pero lo peor no fue repasar el libro de protagonistas de la comunicación, que, todo hay que decirlo: Es el libro más coñazo que he ojeado en mi vida, es horrible, es leer la sinopsis de atrás y acabas vomitando y (exabrupto) con su (exabrupto) madre. Bueno, como decía, esto no fue lo peor. Lo peor fue la espera y la entrada por orden de lista al aula. Esos momentos fueron tensos, muy tensos.

Una vez sentados más tranquilos e hicimos la primera parte del examen. Opinión pública, ¡genial! Me faltaron cosas y no me dio tiempo a ponerlo todo pero creo que sacaré puntos. Tras esta parte llegó el test. (Exabrupto) test… Fue una masacre, miraba a mi alrededor y lo único que veía eran caras de angustia y terror. Como la gente comprenderá estudiarse dos (exabrupto) monografías sobre periódicos y periodistas es jarto complicado, y más aun retener todas las fechas. Y más aún cuando son fechas poco trascendentes. A ver, el examen en sí no entrañaba ninguna dificultad, digo el examen en sí, luego si hay que hacerlo te cagas por las patas abajo. Contesté a todas las que pude, en muchos casos dudaba y me arriesgué, dejé varias en blanco. La semana que viene sabré que tal, hasta entonces… que nervios.

Para empeorar las cosas el autobús Pamplona-Bilbao llegó con una hora de retraso, es decir, tres horas sentado. Acabé con la espalda hecha una (exabrupto) mierda, y encima llovía. ¿Habeis visto alguna vez llover? (referencia al título de la canción de abajo) Pues yo sí, y mucho, a todas las (exabrupto) horas. Al menos Iraia y yo nos entretuvimos haciendo crucigramas. ¿Caballo color melocotón? Ya ni me acuerdo. Este fin de semana no voy a pensar en los exámenes. Hoy toca Hot Dog House. Pues no, hoy estaba cerrado así que Sandra y yo tuvimos que conformarnos con el chino de al lado de mi casa. Nos contamos todas las tonterías que habían pasado estos días en la universidad. No sabía que en traducción e interpretación había gente tan… tan como Sandra. Que cosas. Mañana a coger el bus, otras dos horas de viaje, y cuando vuelva... ¡Notas! :s

Grandes Frases del Colegio (episodio I)

¡Qué tiempos los del colegio! La verdad es que lo echo de menos, he pasado tan buenos momentos. Tantas risas, tantos castigos, tantos cristales rotos, algún que otro suspenso... (no muchos por suerte) Pero lo mejor ha sido una de las mejores recopilaciones de frases del mundo de la enseñanza, que hoy os presento en episodios, ya que es muy muy larga. En esta primera parte os voy a hablar de nuestro profesor de matemáticas y economía durante el Bachillerato. Lo llamábamos "El Benny" por su semejanza a Benny Hill. Pues sus clases eran un auténtico descojono ya que se confundía más que hablaba. Era un poco... Pero no era mal profesor, no como el Tommy que hacía dormir hasta a los insomnes. Bueno, pues os dejo con sus mejores frases. Como comprobareis en dos años ha dado para mucho, espero que los que ahora cursan en su clase se lo pasen tan bien como nosotros en su día.

- La vida pondrá a cada unooooo en su sitio BENNY

- Os va a salir mal el error. BENNY

- Es la misma resultado. BENNY

- ¿Nos levantamos? - pregunta uno de clase.
- No... (mira hacia los lados) Nos ponemos de pie. BENNY

- (Se confunde entre metro y marco) El mo... el me... el matro de la ventana BENNY

- Quiero que "oftengais"... BENNY

- Aquí es donde biscas la equis (en vez de buscas) BENNY

- Se hace así... (se da cuenta de que la operación está mal y da una cosa muy rara) esto tiene mala pinta... BENNY

- ¿De acuerdo?
- Tonto (se escucha al fondo de clase)
- ¿De acuerdo?
- Retrasao
- ¿De acuerdo? BENNY

- ¿Algunos vais a hacer la confirmación? No, digo, pues rezad BENNY

- Cocretamente... (en vez de concretamente) BENNY

- ... en el eje de aschichas BENNY

- Haced este ejercicio que mandé ayer pal cuaderno en este folio que estoy repartiendo... mejor hacedlo en el cuaderno (Y para de repartir folios)
- Oiga, está hecho en el cuaderno.
- Hacedlo mejor en el folio (Y sigue repartiendo folios) BENNY

- Esta es la primera apartado BENNY

- El primero es el "dupleo" del primero BENNY

- (El Benny está fuera de clase hablando con otro profesor y Txalo, que estaba haciendo pira. El Benny lo ve y le chilla) ¡¡Que salgas dentro!!

- (Le hacen una pregunta al Benny) sí... suspongo BENNY

- El area la culcularieis... BENNY

- Tres pol pal por por un medio (parecía que se había atascado, como a veces el windows) BENNY

- Cuando sustituiriais BENNY

- Las página doscientos veinte BENNY

- Hay que, tienes que, quiero que... ¡Haz esto! BENNY

- En fenfinitiva BENNY

- Sii saa suu seeeequivoca (otro de sus bloqueos mentales) BENNY

- Es habitual también que pueé que sal... gan BENNY

- Mi respuesta no era de gracia BENNY

- Las funciones que cortan al aje (en vez de al eje) BENNY

- No te me enfrentes, ¡¡¡Te me estas enfrentando!!! (echando la bronca) BENNY

- Hay que mizminizar BENNY

- Pero este es el eje de arcizas BENNY

- Te has equivao (en vez de te has equivocado) BENNY

- ¿Te calles? (en vez de ¿te callas?) BENNY

- Estás hipersuspendido BENNY

- No me contradigas, porque hasta que no tengas una carrera y dos masters… (y todos partiéndose el culo) BENNY

- Oiga, ¿hemos acabado la clase? (le preguntan)
- Sí, no, todavía no BENNY

- Dame la oración (en vez de dime la oración) BENNY

- ¿Tú cual se te parece? BENNY

- Uno de cuelos lados… (En vez de cuyos lados) BENNY

- Tenemos que salir a menos cuarto (le avisan los que tenían partido al Benny)
- Saldrán los que tengan que salir.
- Son menos diez.
- (Mira al reloj y se queda tonto) saldrán los que tengan que salir.
- Son menos diez.
- Salid.

- Y el resultado es 3,3 (y pone en la pizarra ¾) BENNY

- Esto caerá en la segunda parte de la "evulación" BENNY

- Y esta es la resumen BENNY

- Esta es la concava porque cava, y esta es la convexa porque... vexa BENNY

- (Uno que está en clase jugando con el mp3) Esta prohibido traer electrodomésticos al colegio BENNY

- 2 + 1 – 1 = 3 (mutismo) No, bueno, lo he hecho queriendo a ver si os dabais cuenta BENNY

- Acordaos de que la ábsida es la x, como axisa. Las ordenadas es la y… la c se parece a la y BENNY


- Te voy a poner un negativo como la “casa” de un pino (en vez de como la copa de un pino) BENNY

- (Benny está explicando un ejercicio que ha resuelto él) Bien, pues esta es la forma… (ve que está mal) … que no se debe hacer, efectivamente BENNY

- 5 x 2 es igual a 2 x 5 menos dos BENNY

- (Uno estaba hablando en clase y en vez de decir “te vas a callar” dijo) ¿Te vas a caer? BENNY

- (El Benny siempre borra con la mano las cosas y siempre se acaba manchando el pantalón) ¿Por qué me mancho? (un día empieza a dibujar por el lado contrario del portatizas)

- Y esto vale ciento euros BENNY

- La equis son biscis (en vez de bicis) BENNY

- Pues esto nos da cuantas bicis de paseo y cuantas montañas tenemos (en vez de bicis de montaña) BENNY

- En vez de siete medios dice: Y esto da siete miedos BENNY

- El Benny dibuja un triangulo mazo raro en la pizarra y dice: estamos ante un círculo cerrado. BENNY

- En un examen de mate esta era la enumeración de los ejercicios, lo normal es que fueran por orden: 1, 2, 3, 4… pero en el examen eran: ejercicio 1, ejercicio 2, ejercicio 1, ejercicio 3, ejercicio 5. BENNY

- El próximo ruido… se va al pasillo a estudiar. BENNY

- Te voy a echar fuera por sentarte achí. BENNY

- ¿Quieres sentarte bien?¿Quieres que te saque una foto? BENNY

- Porque en el examen “agavido” gente que lo ha puesto mal (en vez de ha habido gente) BENNY

- Nos pone ejercicios de sacar máximos y mínimos y les llama max y min, pues dice: Debéis sacar el mus y el mis.

- Acabo de decir ahora lo que he dicho que acabo de decir. BENNY

- (Fernando, uno de clase, le dice a Benny que no entiende) Te lo he dicho antes y no entiendes porque no paras de hablar con Fer… con alguien de clase. BENNY

Frases de Clase

Vaya mierda de finde. Es época de exámenes y me toca quedarme en Pamplona a hincar codos. Hincar: como los indios pero con hache y acabado en erre jeje. Los que habéis pillado está última frase estáis de enhorabuena por algo guay que hay en este post. Pero antes decir que estar todo el finde encerrado en mi cuarto sin apenas salir y estudiando economía a saco es una jodienda bien gorda. También destacar que esta semana se han intoxicado 200 personas con gases tóxicos (restos de la bomba de la semana pasada) y bueno, mucho lío. Si es que aquí no ganamos para sustos, la verdad.

En fin, pues aquí os traigo una ración más de las frases de los profesores de la facultad de comunicación. La mayoría están, como siempre, extraídas del blog de Marta, aunque esta vez de alguna tengo la exclusiva jeje. Ahí van, primero las de la profesora de historia de la comunicación.

- Poner al Papa a hacer publicidad era ¡La bomba! Uy perdón, esa es la palabra prohibida estos días. Y bueno, claro, todo el mundo se creía que el Papa estaba promocionando vino, porque la gente era, eh... simpática y encantadora.

- Bueno, pues ahí estaba nuestro amigo Girardin, tan... tan así.

- Girardin siempre se estaba batiendo en duelo: era como los tres mosqueteros en uno.

- ¿Es que este tío está ciego o qué? (en ese mismo instante, mira a la chica invidente del grupo B) ¡Perdón, perdón...! ¡Le falta un tornillo!

- Fui a la iglesia de Saint Patrick en Nueva York, y al entrar ¡me encuentro con una banderaza de los Estados Unidos! Y, al otro lado, ¡otra banderaza del Vaticano! En fin, qué exageraos.

- Un año me tocó estar en las mesas electorales. Es toda una experiencia: te dan 20 euros y un bocadillo. Y si les dices que no, vas a la cárcel, je je.

- Son ustedes adorables... Parecen ositos de peluche amorosos, ahí, sentados en su pupitre, escuchando. Son tan jóvenes, saben tan poco...

- No crean que lo que sale en las películas americanas es mentira, porque ¡es cierto! Vas por una calle en Nueva York y, de repente, ¡uauuu, sale humo de las alcantarillas! Y luego ves que aparece la policía con las sirenas y ¡uauuuu, la poli!

- La compota de Pinkham te curaba de todo: de los golpes, del dolor de barriga, de la inhalación de gases tóxicos...

- (Sale una foto de Lydia Pinkham) Esta es Doña Lydia Pinkham “in person”, vendiendo su compota.

- Aquí aparecen postales para regalas a las niñitas con consejos para tomar la compota de Pinkham. Con esta compota las niñitas estaban más contentas y felices...

- Lady Pinkham era una mujer... pongamos de Alabama.

- ¡Tenía un pedazo de harén que te caes!

- Era un diseño bastante modernista y chuli para el momento.

- En la prensa francesa no todos eran amiguetes, tralarí tralará.

Ahora unas cuantas frases de clase de historia universal. Menudas risas, ha sido una clase muy divertida. La verdad es que estas dos y puede que TCI (en algunos momentos puntuales) sean las clases más divertidas de la universidad entera. Bueno, al principio de la clase nos ha contado que lo pasó fatal con lo de la bomba.

- Pufff, con lo de la bomba... menudo lío... todos corriendo, los papeles por el suelo, pero al menos mi coche está bien (y sonríe).

- (Está escribiendo en la pizarra y pone fechas de la convención francesa y pone 1973, en vez de 1793, y luego 74 en vez de 94) Oiga, se ha equivocado.
- Uy sí, no, esa es la fecha de la crisis energética, si, no, es lo que tiene la dislexia, que a veces...

- (No se acordaba de algo) Si es que la amnesia para un historiador es lo peor, te puedes jubilar ya directamente.

Os dejo con una canción que seguramente os sonará y que tiene que ver con una cuestión que nos planteaba el profesor de historia al inicio de la clase: ¿Para que sirve la violencia, la guerra? Absolutamente para nada.