Los mejores chistes cortos

Ya que últimamente está tan de moda en la residencia contar chistes a la hora de la comida he decidido publicar alguno de los mejores que he oído a lo largo de mi vida. Chistes cortos con algún puntillo verde, pero divertidos al fin y al cabo. Aunque Santi diga "Bajón, tío". Me da rabia porque antes me sabía mogollón, pero se me han ido olvidando. A ver si los rescato del baúl de los recuerdos y los voy poniendo. Por ahora estos...

-Joe, Pachi, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo resolver esto a hostias?

-Doctor, estoy lleno de pelos ¿qué padezco?
-Padeze uzted un ozito.

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es abundante...

-La vida es una mierda.
-Pues tú tienes mucha vida detrás de las orejas.

En clase de Literatura:
-¿Quién escribió Don Juan Tenorio? -pregunta el profesor a una alumna.
-Ni idea.
-¡Zorrilla!
-¡Y usted gilipollas!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

-Doctor, tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?
-Corbata marrón.

-Doctor, ¿cómo ha dicho qué se llama eso que tengo? ¿Sagitario, capricornio?
-¡Cancer, gilipollas!

Un guardia civil para a un conductor de autobús:
-¿Me da su permiso de conducir?
-Conduzca, conduzca.

¿Cómo quiere un chinche a una chinche? Pues chincheramente.

Entra un tío a un bar de pinchos y dice: ¡Ay, ay, ay!

Llaman por teléfono:
-¿Está Agustín?
-Pues la verdad es que estoy un poco incomodín.

Dos en la cárcel:
-Bua, tío, me han echado 40 años.
-Pues aparentas menos.

El cocinero al capitán del barco en una tormenta:
-¡Capitan, que zozobra!
-Mejor que zozobre que no que fafalte.

-¿Sales minerales?
-No puedo, estoy castigado.

-Mi nombre es Largo.
-No importa, hay tiempo.


ALERTA CHISTES VERDES. NO PASAR MÁS ALLÁ DE ESTE PUNTO

-¿Tu mujer grita cuando le haces el amor?
-Sí, sobre todo después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

-¿Qué opinas de la postura albano-kosovar?
-A mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

-Papá, ¿por qué envuelves al hamster con cinta aislante?
-¡¡Para que no reviente cuando me lo folle!!

-Pepe, ¿te sigues tirando a tu hija?
-No, salió del coma.