Chistes asquerosamente malos

-Cariño, dime algo con Amor!
-Amortizar, amorcillado, amortiguador...

¿Cómo se llama el padre de Ete?
-Donete.

¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
-Cerrar porque no quede más remedio.

¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro .

Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces... ¡A FOLLAR!

-¿Me puede dar un kilo de pescado?
-¿De rape?
- Ñyeeeeek!!

 Esto es un caracol italiano que va por la pradera y una zorra inglesa lo pisa y le dice:
-Oh, I'm sorry....
El caracol contesta:
-Y yo caracoli.... 

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Pregunta el Fiscal:

-¿Es cierto que el día de los hecho no solo insultó al denunciante sino que además se cagó en toda su familia, especialmente en su puta madre, el perro de su padre e igualmente en toda la Corte Celestial?

-No es cierto señoría, yo estaba trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, que me estás derramando el acero fundido por la espalda. ¿No te das cuenta de que es muy desagradable?

Esto era un torero tan malo que en vez de faenas hacia putadas.

-¿Me da un libro para hacer amigos calvo hijo de puta?

- Hola me llamo Juan, y tú?
- Yo no. 

- Pepe, ¿tú me amas?
- ¿Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?

Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
-Una mini-cadena
-¿Y por qué hablas tan flojito?
-Es que me aprieta mucho

-Le dice el niño al padre:
-Papá, papá ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
-Por tu culpa, cabrón.

¿Qué le dice la coca-cola al bollicao?
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.