Frases de películas

JUNGLA DE CRISTAL

- ...y cuando Alejandro vio la extensión de sus dominios, lloró porque no había más mundos que conquistar... Ventajas de haber estudiado los clásicos.

- Atención sea a quien sea: este canal está reservado para llamadas de emergencia.
- Oiga señorita, no me joda, ¿le parece que estoy encargando una pizza?

- Es una lástima, pero esta vez John Wayne no se quedará con Grace Kelly.
- Ése fue Gary Cooper, inculto.

- Pero quien coño conduce ese coche... ¿Stewie Wonder?

- 15 millones de terroristas en el mundo y mato a uno que tiene pie de mujer

- Bienvenido a la fiesta, amigo.

- Soy el teniente Dwayne T. Robinson y estoy al mando de la situación.
- ¿O sea que usted está al mando? Pues desde aquí arriba no parece que esté al mando de una mierda.
- Escúcheme imbécil...
- ¿Imbécil? No es a mí a quien han dejado verde en la televisión.

- Yipiee ka yei, hijo puta.

JUNGLA DE CRISTAL 2: ALERTA ROJA

- ¡Eh, Carlaing!. ¿Qué dispara antes el detector de metales, el plomo de tu culo o la mierda de tu cerebro?

- Me equivoqué...Le había tomado por un cretino.
- No, no se había equivocado.. Soy un cretino de su especie.

- Por lo que a mí respecta, el mundo se hundió con las pizzas congeladas.

JUNGLA DE CRISTAL 3

- No me llamo Jesus, me llamo Zeus. Como el hijo de Apolo, el del monte Olimpo, el de no me toques los cojones o te meto un rayo por el culo.

- ¿Este coche tiene airbag?
- Tu lado si, el mio no, ¿que...?
- ¡¡¡McClaneee!!!

- Te pasaremos a recoger dentro de 15 minutos.
- Tranquilos, estaré muerto dentro de cuatro.

- Hola, ¿Han visto pasar a un tipo... con ocho renos.

- ¿Está por ahí nuestro compañero? el samaritano de ébano....

- Tengo una resaca de tres pares de cojones.

- Escucha: si fallas tú, yo doy la cara; y si fallo yo, tú das la cara.
- ¿Y si fallamos los dos?
- Entonces la jodimos.

- Dame la garrafa de una vez, maldito...
- ¡Vamos dilo!
- ¿Qué?
- ¡Di lo que ibas a decir!
- ¿De qué me hablas? ¡Venga ya! Nos queda poco tiempo.
- Negro. Ibas a llamarme negro, ¿verdad?
- ¿Pero qué dices?
- ¿Ah no? ¿Pues entonces qué ibas a decir?
- Gilipollas. Iba a llamarte gilipollas. ¿Qué te pasa, Zeus? ¿Te he oprimido? ¿He oprimido a tu gente quizás, la he maltratado? Lo que a ti te pasa es que eres un racista.
- ¿Qué? ¿Racista yo?
- Sí, te caigo mal porque eres un racista.
- ¡Me caes mal porque vas a hacer que me maten!

- Espera, eres camionero...
- No, esteticién... no te jode, pues claro que soy camionero.

APOCALIPSIS NOW

- ¿Por que te pones el casco en los huevos?
- Para que no me vuelen los cojones.

- ¿Por que pone esta musica?, sargento.
- A los charlies los asusta, a mis chicos les motiva.

- Me encanta el olor del napalm de buena mañana.

- Juzgar a alguien por asesinato en esta guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis.

- Hueles eso? ¿Lo hueles muchacho? Es napalm. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler napalm por la mañana!. Un día bombardeamos una colina y cuando todo acabó, subí. No encontramos un solo cadáver de esos chinos de mierda. ¡Qué pestazo a gasolina quemada! Aquella colina olía a... victoria

- En Vietnam la mierda se acumula tan rapido, que necesitas alas para salir volando

- He visto un caracol. Se deslizaba por el filo de una navaja. Ese es mi sueño, más bien mi pesadilla: arrastrarme, deslizarme por todo el filo de una navaja de afeitar, y sobrevivir

- Entrenamos jóvenes para disparar armas, pero sus jefes no les dejan escribir 'joder' en los aviones, porque es obsceno.

- Teniente, bombardee la línea de árboles unos 100 metros más, necesito aire para respirar.

- A un hombre que tiene el valor de luchar con las tripas fuera no puedo negarle un poco de agua.

TRAINING DAY

- King Kong es una mierda comparada conmigo.

- Nunca fallo con la chifa.

- Ahora usamos el poder de la mente, que los negros de aqui estan cachas.

SCARFACE: EL PRECIO DEL PODER

- En esta vida hay dos cosas importantes: mis cojones y mi palabra, y no los rompo por nadie.

- Siempre digo la verdad, incluso cuando miento digo la verdad.

RESERVOIR DOGS

- El se quedo dormido en el sofa y ella se acerco muy despacio. Le puso cola de contacto en la polla y se la pego al vientre.
- ¿Y se cabreo?
- ¿Como te sentirias si para mear tuvieras que hacer el pino?

─ Tu seras el Señor Rosa. (Joe Cabot)
─ ¿Por qué tengo que ser yo el Señor Rosa? (Sr.Rosa)
─ Por maricón, ¿vale?
─ ¿Por qué no puedo ser el Señor Púrpura?
─ No puedes ser el Señor Purpura.
─ ¿Por que no?
─ Tengo al Señor purpura reservado para otro trabajo.
─ ¿Qué coño importa que nombre tengas? (Sr.Blanco)
─ O, vaya, eso es fácil de decir para ti que tienes un nombre que suena bien. ¿Que te parece si cambiamos los nombres?, ahora tu eres el Señor Rosa. (Sr.Rosa)
─ Basta. Nadie va a cambiar los nombres con nadie. Hay dos formas de hacer este trabajo. La mía y la puta calle.

- Dejad de pelear, os comportáis como los putos negros; ¿habéis trabajado con negros? Son igual que vosotros, todo el día están diciendo que se van a matar

- Bien, yo os dire de que trata "like a Virgin". Trata de una tia que es una maquina de follar, por la mañana, al mediodia, por la tarde, por la noche, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla. Entonces, un dia ella conoce a este pajaro que es un tio increible, quiero decir que este tio es como Charles Bronson en "La gran evasion". Cava tuneles. Ahora ella se enfrenta a esta gran polla y siente algo que no habia sentido hace mucho. Dolor. ¡Dolor!. Le duele. No le deberia doler, el agujero debia estar bien abierto, pero cuando ese pajaro se la folla le duele. Le duele justo como si fuera la primera vez. El dolor le recuerda a cuando era virgen. De ahí, "like a virgin".

—Nunca dejo propina, no creo en eso.
—La chica ha sido simpática.
—Está bien, pero tampoco es nada especial.
—¿Qué querías? ¿que te la chupara debajo de la mesa?

PULP FICTION

- Hamburguesas: la piedra angular de un desayuno nutritivo.

- No empecemos a chuparnos las pollas todavia.

- ¿Quieres bacon?
- No como cerdo, tio.
- ¿Eres judio?
- No, no soy judio, es que no me gusta el cerdo, eso es todo.
- ¿Por que no?
- Porque los cerdos son animales muy guarros, yo no como animales guarros.
- Pues está delicioso, y las chuletas de cerdo tambien.
- Mira, tal vez la rata sepa a caviar pero nunca lo sabré porque no como animales asquerosos. Los cerdos se revuelcan y buscan su comida entre la mierda. Si no saben distinguir sus excrementos, ¿como voy a comerlos?
- Tambien los perros se comen sus cacas.
- Tampoco como perro.
- ¿Consideras a los perros animales asquerosos?
- Yo no diría que son asquerosos, pero son sucios, pero los perros tienen personalidad y la personalidad cuanta.
- Según esa filosofia si un cerdo tuviera personalidad dejaria de ser asqueroso ¿es eso?
- Pues ese seria un ejemplar realmente encantador.

- De Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!

- Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me hizo pensar dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo el recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad. O tal vez tú eres el el hombre recto, y yo el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.

- Peinad el mundo entero hasta encontrarle. Si Butch aparece en Indochina, quiero a un negro escondido en su bol de arroz para que le pegue un tiro en el culo.

- Mira, tú has sido el que ha traído una zorra moribunda a mí casa, así que tú le pones la inyección. El día que yo traiga una zorra moribunda a tu casa, se la pondré yo.

- Tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero. No es el mismo juego, ¿comprendes?. No es la misma liga, ni si quiera es el mismo deporte.

- "¡Tranquila Yolanda!. Cuando me gritas me pongo nervioso, cuando me pongo nervioso me asusto, y cuando un hombre está asustado es cuando mata a otros hombres por accidente.

- Me voy a mi casa a tener un ataque al corazón.

- ¡Si algún jodido capullo se mueve, ejecutaré hasta al último hijo de puta de vosotros!

- A Marcellus Wallace no le gusta ser follado por nadie, excepto por la Sra. Wallace.

- Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez.

- ¿De quién es esta moto?
- No es una moto, es una chopper, nena.
- ¿De quién es esta chopper?
- De Zed.
- ¿Quién es Zed?
- Zed está muerto, nena.

- Me llamo mulo, y hablando no podrás salvar tú culo

- Soy el señor Lobo, soluciono problemas.

- ¿Por qué creemos que es necesario decir gilipolleces para sentirnos cómodos?

- Sabía que si los amarillos veían el reloj lo confiscarían, se lo quitarían. Tu padre decía que este reloj te pertenecía por nacimiento; le cabreaba que cualquier amarillo pusiera sus grasientas manos sobre la herencia de su hijo, así que lo escondió empleando el único lugar en el que podía: su culo. Cinco largos años llevó este reloj metido en el culo.

- No quisiera herir tu ego, pero esta no es la primera vez que alguien me apunta con su pistola

—Dí algo.
—Algo.

—¿Sabes cómo le dicen al cuarto de libra con queso en París?
—¿No le dicen un cuarto de libra con queso?
—Ellos usan el sistema métrico, así que no saben qué demonios es un cuarto de libra.
—¿Entonces, cómo lo llaman?
—Le llaman... "Royale With Cheese".
—¿Cómo llaman a la "Big Mac"?
—Una "Big Mac" es una "Big Mac", pero ellos le dicen "Le Big Mac".
—"Le Big Mac"... ja, ja,ja... ¿y cómo le dicen al "Wopper"?
—No sé, no entré al Burger King.

- ¿Cual es tu cartera?
- Es la que pone hijoputa peligroso.

—¿Estás bien?
—No estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien.

- ¡Yo también me he secado las manos con esa toalla y cuando he acabado no parecía una puta compresa!

- ¡Jules, como le des mil quinientos pavos a ese gilipollas, me lo cargo por principios!

- Tenemos que sacar este coche de la calle, la pasma suele fijarse en los coches que circulan bañados en sangre.

EL PADRINO

- Voy a hacerte una oferta que no podras rechazar.

- Con el honor de la familia no se juega.

- Suenan las campanas, es navidad.

- ¿Que pasa, el General Paton esta vendiendo tanques?

- Centremonos en el asunto, hay muertes pendientes.

- En esta vida que llevamos nunca nos pondrán una medalla, si acaso cemento en los pies y a saber en que río.

- ¿Por qué cuando un amigo mio tiene un enemigo, yo lo convierto en mi enemigo?

- Es un mensaje siciliano: Luca duerme con los peces.

EL 5º ELEMENTO

- ¿Alquien mas quiere negociar?

- Solo conozco dos idiomas: El ingles con tacos y el ingles sin tacos.

UNA TERAPIA PELIGROSA

- Por cierto... si hablando con usted me convierto en marica, le mataré.

AGARRALO COMO PUEDAS

- Señora Nordberg, creo que podremos salvar el brazo de su marido, ¿Donde se lo enviamos?

FOREST GUMB

- La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te vas a encontrar.

- Mi mama dice que el tonto es el que hace tonterias.

- Teniente Dam, pero si tiene otra vez piernas.

RAMBO

- Si quieres sobrevivir a una guerra, converteté en guerra.

- No siento las piernas, esto es un infierno.

- ¡¡¡Coronel Traumannnn!!!

- PLAS. Mision cumplida.

- Soy tu peor pesadilla.

EL SEXTO DIA

- ¡¡¿Es que ya nadie se queda muerto?!!

12 MONOS

- No estoy loco, ahora lo entiendo, solo mentalmente divergente.

2 POLICIAS REBELDES

- Yo hoy aun no he matado a nadie, capitán.

AMANECER DE LOS MUERTOS

- ¿Eres un puto medico?
- No, soy una puta enfermera.

- Cuando no haya mas sitio en el infierno, los muertos caminaran sobre la tierra.

ABIERTO HASTA EL AMANECER

- ¿A donde nos llevan?
- A Mexico
- ¿Y que hay en Mexico?
- Mexicanos.

EL FUEGO DE LA VENGANZA

- El perdón es entre Dios y ellos, yo solo facilito la entrevista.

HEAT

- No te ates a nada que no puedas dejar en menos de 30 segundos cuando la poli te pisa los talones.

LA CHAQUETA METALICA

- Aqui la mitad de las putas son agentes infiltradas del vietcong, la otra mitad tienen tuberculosis, asi que aseguraté de follar con las que tosen.

LA ROCA

- Me estoy cansando de salvarte el culo, me asombra que lograra pasar la pubertad.

- ¿Haré lo que pueda? Los fracasados alegan aber echo lo que han podido. Los ganadores se van a casa y follan con la reina del baile.

PIRATAS DEL CARIBE

- No soy honesto, y de un hombre que no es honesto solo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado porque nunca puedes preveer cuando harán algo extraordinariamente absurdo.

- Me resultas familiar, ¿te he amenazado antes?

ALIENS

—Vasquez, ¿nunca te han confundido con un tío?
—No, ¿y a ti?

- Soy el supremo culo inquieto.

JURASSIC PARK

- Pero John, aquí si la atracción se estropea no se come a los turistas.

ASES CALIENTES

- Tengo un físico deprimente encima de una mini polla y un alcoholismo heredado... !!!Gracias Dios!!!

- Tía, eres un puto engaño, has pasado de ser Beyonce a ser el Yety en tan solo 4 horas.

- ¿Joder que piensas hacer con eso? ¿Derribar un Jumbo? ¿Agujerear la Luna?