Philosoraptor (los mejores memes)

Filosofemos un poquito de la mano de uno de los mejores memes que conozco, el Philosoraptor.

Colección de foros de Comunicación

Por orden cronológico. Desde 1º hasta 3º.

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Foro Antropología (Había que comentar Big Fish)

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Foro de Estructura de la comunicación audiovisual

Foro de Apuntes de 3º

Foro de Teoría de la Comunicación Audiovisual

Foro de Tecnología Audiovisual

Foro de Cortometrajes 2011

Tito MC, el que te focka, el que te parte la bocka

¿Qué es peor que pegar a un padre? Pues Tito MC, sus canciones, sus rimas. Y os preguntaréis... ¿quién es este sujeto? Pues es un rapero de Sevilla City, ¿vale? Es el autor del videoclip titulado "La raza V.3", que ha cosechado un gran éxito en Youtube con una espectacular puntuación global de 2 estrellas sobre 5, y más de 3500 comentarios de aliento y apoyo tales como:

• "ehm... yo no me considero racista, pero despues de ver este video me lo estoy planteando seriamente. lo mantendre sujeto a un analisis profundo, de veras."
• "cómo no vamos a ser racistas con esta clase de gente.... no sé cómo te dejan salir a las calles de Sevilla.... por cierto, mola tu pistola de mierda de máquina expendedora! ponte a trabajar y deja de hacer el gilipollas con tus colegas en el lavadero!! como te pille tu jefe sin estar lavando los coches, te va a mandar al paro xDD"

• "que se te escapa el coche jodio"
• "coño, qué hace un mono rapeando en este videoclip?"

• "me follo a la madre de este negro mamon"

 

Ahora ya podemos hacer una presentación como es debido: El Tito nació en algún barrio marginal de Sevilla City y al poco tiempo de nacer fué abandonado por su padre en un contenedor de mierda centro de adopción. Mientras estuvo en el centro de adopción, aprendió a rapear con grandes maestros como el bedel del centro o el perro con el que dormía, con el que aprendió el arte de la masturbacion follarse sin necesidad de puta (ya que él está tan bueno que podría ser un prostituto de ésos que te fockan).

El Tito se pasó horas viciando a la pley con sus amiguetes y con su foca, terminó aprendiendo nuevas frases para sus grandes obras (por cierto, jugar con el tito es jugar con el fuego, es por eso que no se sabe nada de los amigos del Tito, que cuando jugaron con el a la pleisteishon murieron quemados) y fue contratado por un par de drogatas porreros grandes artistas del nivel de "ColdPlay" o "PigNoise" para que fuese el cantante del grupo, el Tito MC nunca quiso dejar Sevilla por eso nos deleita con sus videoclips en un lavadero de coches to' roñoso y con un grupo de pringaillos que no saben ni seguir el ritmo del rap, excepto "El de rojo" que tiene muxo' arte. 

No podemos decir lo mismo de Tito ya que sólo conoce 3 formas de rimar:

• Rimandolo con la misma palabra
• Rimandolo con una palabra que no tiene sentido
• Y su recurso más utilizado,que despues de que el le diera gloria ha pasado a ser un "Licencia Literaria" más. ¡NO RIMAR¡

Otra de sus mierdas:

Este single forma parte de su decadencia como artista que ya había iniciado al nacer. Despues de gastar su más que escueta fortuna en hacer su videoclip de "La raza V.3", el Tito dedico su tiempo libre al trapicheo de escobillas de vater polacas, a fiestas en su casa de Sevilla City con furcias y boys, y a esnifar rayas de tiza, gominolas y colillas de cigarro que encontraba por la calle. Esto le provocó una grave enfermedad: empezó a sufrir ataques de apoplejía; un mal que paraliza sus extremidades, dificulta su visión y hace que le sea difícil expresarse correctamente, aparte de una reducción de su vocabulario a un lenguaje ininteligible. Recientes declaraciones han confirmado que el Tito sufre continuos picos de hipertensión que provocan los ataques de apoplejía, y que dichos picos son provocados a su vez por esnifar tanta tiza barata de los chinos.

¿Sabias que...

• ... el de rojo es su padre?
• ... la mujer es puta filologa?
• ... el Tito MC es negro?
• ... jugar con el fuego es jugar con el tito, y jugar con el tito es jugar con el fuego?
• ... reto a un face to face al dj of dj´s y acabo perdiendo contra nacho otero?
• ... si te fockase te pondria en orbita?
• ... estuvo en benidorm este verano?

• ... en la intimidad escucha loquillo?
• ... esta a favor de la independencia del sahara?
• ... se escapo nadando del alakrana?
• ... los amigos tios que pagó el Tito MC son canis?
• ... sufre ataques de apoplejía que le paralizan la mano izquierda, le dejan completamente ciego, pero aun así su rap llega al cielo?
• ... echar un polvo es echar un kiki?
• ... viaja en el tiempo?
• ... el tito Mc es mas tonto que pegarse un martillazo en los dientes?
• ... hablas mucho, so capusho?
• ... el Tito MC compuso las letras de las canciones de "The Beatles"?
• ...el Tito MC está tan bueno que podría ser un prostituto?
• ...el Tito MC no se deja tocarse las pelotas?
• 
  
• ...la inteligencia no se mide con el color de la piel?
• ...la inteligencia se mide con la mente?
• ...la inteligencia no se mide con la polla (a ver quien la tiene mucho mas grande que el otro ¡PUTA!)?
• ... si no hay contrato no hay garantía?
• ... y si no hay garantía pues no hay contrato?
• ... el Tito MC suelta la palabra "putah!" cada 2 palabras?
• ... hace lo que quiere, lo hace como quiere, le sale como quiere, y que ya no te quiere?
• ... el Tito MC es el que te parte la boca?
• ... es el que aprieta el gatillo y te mata?
• ... que el Tito no se pone nervioso, lo que lleva a que sea silencioso y además peligroso?
• ... es gangsta?
• ...anteriormente vendía pañuelos en los semaforos?
• ...su madre le pegaba?

Fuente: La Frikipedia.

Tipología de Alumnos de TCA según Efrén Cuevas

Tras dos meses viendo todo el rato clasificaciones de gente como Genette, Balazs o Kracauer, las clases de Teoría de la Comunicación Audiovisual sirvieron para que nuestro profesor, Efrén, exponga sus teorías sobre el alumnado de clase. Supongo que la cosa hará más gracia conociendo el temario, pero, aún así, esta clasificación no deja de ser curiosa. 

Tipología de alumno: 5 tipos de alumnos en general.

-          Alumno cero: o ausencia de alumno. Como la ausencia de focalización. No es el que saca cero pero suele ocurrir. Como mucho un 5 o 6. Es el que nunca viene, está en la lista pero no existe.

-          Alumno virtual: no existe en TCA ya. Es aquel que parece que existe pero nunca existe en carne y hueso, sólo cuando hay una práctica. Aparecen de repente en la mesa 30 prácticas, y en clase hay sólo 10 personas. Es una presencia misteriosa, aparecen sus prácticas sobre la mesa pero no está él. Es como las redes sociales, ves el nombre y la foto pero no sabes si existe en realidad. Efrén los eliminó con sus 4 pasos a la hora de hacer prácticas: hacerla, entregarla en clase, comentarla en clase, recogerla. Ahora parece que los alumnos virtuales están en peligro de extinción.  

-          Alumno Guadiana: alumno que aparece y desaparece. El Guadiana es ese río que según su tramo aparece y desaparece, como parte del alumnado de TCA. Y es curioso que, cuando se acercan exámenes, el Guadiana suele reaparecer bastante, como el río en sus últimos tramos. Es un tipo de alumno que no cae mal a Efrén, e intenta amablemente que deje de ser Guadiana. Luego está el alumno Guadiana modelo, que desaparece y reaparece regularmente. El año pasado hubo premio al mejor alumno Guadiana al final del curso. Efrén lo lanzó en plan de broma pero hubo tensión, nadie quería ser alumno Guadiana. Este año volverá a haber nominaciones y premio a final de curso. Efrén anima a que nadie trate de ganarlo.

-          Alumno presencial: tiene dos sub-categorías.

·        Alumno presencial extradiegético: es uno que está pero no está. Físicamente está presente, pero no está porque ha decidido que necesita consultar tuenti en el ordenador y se arriesga a mirarlo durante la clase, o también porque recibe sms, está pensando en la Formula 1… o en la novia. Está pero a él que no le localicen, perfil bajo, se siente un jodido ninja, como un F117, avión que no le puede detectar el radar. “Yo no estoy, me camuflo, tacho mi nombre de las listas, como sepan mi nombre estos de Opus…”.

·        Alumno presencial intradiegético: se involucra, es parte de la historia. Siente la facultad como propia. Lo da todo, es un crack. Efrén anima a que si aun hay extradiegéticos les volvamos a intradiegético.

Los mejores Facebook FAILS

El tío de los cereales (cereal guy)

Aquí los mejores memes de esta semana, y recordad, podéis ver muchos más aquí.

Tópicos del cine de terror

Supongo que muchos de vosotros, cuando estáis viendo una película de miedo pensáis: no hagas eso, que te van a matar… y os creáis vuestra propia película de lo que hariáis si estuvierais dentro de esa historia (espero no ser el único ser en la faz de la Tierra que haga eso…). Y es que, ya desde la percepión del espectador hay unos pasos ¡A NO SEGUIR!.

1. Cuando te persigue un psicópata dispuesto a matarte, nunca nunca nunca, eches a correr subiendo las escaleras de una casa. ¿Qué esperas encontrar arriba? ¿un helicóptero que te saque de allí? La única posibilidad de escapar en esos casos es saltar desde el tejado, cosa que nunca acaba demasiado bien. Y ya se sabe que cerrar con llave la habitación donde te escondes no sirve para mucho.

2. Te enfrentas al psicópata. Llevas una mínima ventaja por la cual eres capaz de clavarle un “arma punzante”, y el maníaco cae al suelo. Luego echas a correr. Hasta ahí bien, ¿no? ¿Por qué coño tiras el arma al suelo? Bien es sabido que en este tipo de películas, el tipejo siempre vuelve a levantarse. Y lo normal es que lo haga cabreado y que encima coja el arma de la que te has deshecho tú antes. ¡Piensa un poco! En segundo lugar, aunque parezca que está totalmente muerto, nunca te acerques a comprobarlo… (nunca lo está).

3. Si eres negro, tienes una posibilidad. Pese a lo que diga mucha gente, los negros nunca son los primeros en morir. Los americanos tienen miedo de que tachen sus películas de racistas. Así que si hay un asesinato, huye bien lejos, cambia de pueblo o ciudad y estarás a salvo. Eso sí, no seas tonto, porque a partir del segundo cadáver ya no es racismo y tienes las mismas probabilidades de palmarla.

4. Si eres una chica despampanante, rubia, y algo “boba”, lo siento pero no tienes nada que hacer. Ellas siempre mueren. Eso sí, inténtalo hacer con dignidad y no te pases todas las escenas gritando (eso solo sirve para que el asesino sepa donde estás).

5. En la mayoría de los casos, los protagonistas están formados por grupos de 4 a 8 personas (más o menos), y el asesino solo suele ser uno (aunque esto puede variar, claro). Y antes de que el psícopata actúe, suelen fundirse los plomos en la casa. No hace falta ser muy listo para saber que Nunca, debe bajar uno sólo al sótano (que es donde están siempre los fusibles de la luz), por que si lo hace, ya no vuelve. Y esto aún se puede perdonar, si no ha habido muestras de ningún crimen, pero cuando ya ha muerto uno de tus compañeros… ¡ahí ya es delito separarse!.

6. Si de repente te encuentras andando sólo/a en medio del bosque o en cualquier otro lugar solitario y una capa de niebla empieza a cubrirlo todo… Ahí ya no hace falta que hagas nada. Estás muerto/a.

7. Ser buena persona, modosito/a, tímido/a, un “cerebrito” (por lo general lo que la gente conoce como “marginado social”), siempre ayuda. Lo bueno de estas películas es que los cabrones siempre mueren antes. Los deportistas de instituto, las animadoras, todo este tipo de gente, son los primeros en morir. Si eres vírgen y no tienes amigos, seguramente salgas vivo/a de la película (se ve que el asesino acaba apiadándose de tí y pensando: déjalo/a, que ya bastante castigo tiene el/la pobre…).

8. Enlazando un poco con el punto anterior… El sexo siempre es malo. Tras una escena de sexo en este tipo de películas, siempre hay alguien que muere. Y ya no digo nada si encima antes han estado exhibiéndose delante de una ventana abierta. Y es que la carne desnuda llama a la muerte. De ésto nadie se salva. Así que a parte de no mantener relaciones sexuales, intenta no ducharte en toda la película, porque las duchas tampoco traen nunca nada bueno. Si es muy necesario, mi recomendación es que te duches vestido/a, por si acaso.

9. Siempre que vayas de vacaciones a una casa perdida en medio del monte, acuérdate de poner el coche a punto antes, y no escatimes en gastos de gasolina. La mayoría de los asesinatos son porque el coche no arrancaba para escapar. Y si lo haces y logras escapar en el coche, desconfía también, que el coche funcione solo tiene una razón de ser: que el asesino está en el asiento trasero.

10. Si estás solo/a en casa y llaman a la puerta, lo normal es que cuando preguntes quién es, te lo digan. Si nadie responde, es porque quién hay detrás de la puerta no es de fiar, así que ¡No abras! Si lo haces, luego no te quejes si te matan…

11. No creas ser más listo que los vendedores de casas, ya que su trabajo es timar a la gente siempre que se pueda. Así que si te venden una gran mansión a un precio de ganga, no la compres, seguramente tenga más inquilinos y no con buenas intenciones, precisamente.

12. Nunca abras bidones de sustancias radiactivas en las que aparezca la palabra “Danger” o “Trioxin”…

13. Nunca hables con extraños y, menos aún, les digas donde vives o les invites a tu casa.

14. Cuando se te aparezca un fantasma, no eches a correr ni te pongas a gritar, son 2 cosas inútiles; una vez aparece no se va de tu lado. La mejor manera de que se esfume es hablando con él/ella y preguntándole en qué puedes ayudarle.

15. Nunca te muestres escéptico/a dentro de una casa de la que digan que está encantada, ni intentes ser el/la gracioso/a del grupo, porque morirás.

16. Nunca digas: “no te preocupes, volveré en seguida” o “tranquila, no hay nada que temer, habrá sido el viento” porque morirás.

17. En enfrentamientos directos con el malo, siempre dispara y luego pregunta. De esto depende que sobreviva uno u otro. Este aviso va para ambos, ya que cuando el asesino psicópata empieza a comentar sus planes malignos, es él el que muere.

18. A no ser que seas el protagonista principal, no te molestes en correr, porque por mucho que lo hagas, y por muy despacio que vaya el asesino, éste siempre acabará apareciendo delante de tí.

19. En la carretera, no intentes dártelas de listillo teniendo un mapa en las manos. Las carreteras secundarias nunca son un atajo, si no el camino a una muerte segura. Sigue por la carretera estatal, aunque, de todos modos, seguramente acabes muriendo.

20. Los pueblos abandonados siempre son muy atractivos, lo reconozco, pero si estás dentro de una película de miedo, ese abandono tiene un motivo. Sal de allí o morirás.

21. Dentro de una casa, con un psicópata persiguiendote, no te pares delante de puertas ni ventanas, intenta pegarte a la pared, cuando no aparecen por delante tuyo es que están esperando a atacarte por la espalda.

22. Huye de un grupo de niños que te miran fijamente sin retirar la mirada y que apenas hablan. Si ves que además no hay ningún adulto a su alrededor… bueno, en ese caso no hace falta que huyas, porque vas a morir de todas formas.

23. La curiosidad mata. A ver, ¿por qué ese interés en quitarles la máscara a los asesinos psicópatas que intentan acabar con tu vida? ¿Qué esperas descubrir? Si tienes una oportunidad, huye, no seas idiota.

24. Huye de cualquier muñeco o aparato que funcione con pilas o de forma eléctrica y que siga moviéndose tras haberse agotado las pilas o estando desenchufado. Ya sé que suele resultar interesante, pero por lo general nunca llevan buenas intenciones.

25. Si tienes algún familiar que en el pasado haya acabado con la vida de un asesino en serie… y existe una leyenda urbana “chunga” “chunga” donde vives, no te puedo aconsejar, a no ser que seas el protagonista principal, estás muerto/a.

26. Si estás en medio de una película de terror en la que acaban de matar al asesino en serie más peligroso de todos los tiempos, será mejor que te suicides, porque ahí no se salva ni el apuntador. El reo vuelve de la tumba más malo que nunca y su maldad ya no tiene fin.

27. Ni qué decir que os quitéis de la cabeza ese maldito gusto por compraros casas construidas sobre cementerios indios, al lado de cementerios de animales, sobre residuos radiactivos… Qué sí, que queda muy bien eso de “dárselas de guay” delante de los amigotes, ¡¡¡ pero es que váis a acabar muriendo!!!

28. Si despiertas en un extraño cubo compuesto a su vez por extraños cubículos, rodeado de gente extraña que parece estar tan asustada como tú, mátalos a todos. Seguramente los cubículos tengan trampas mortales que acaben con tu vida, pero si esas trampas no te matan, seguramente lo hagan tus propios compañeros.