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El tío de los cereales (cereal guy)

Aquí los mejores memes de esta semana, y recordad, podéis ver muchos más aquí.

Tópicos del cine de terror

Supongo que muchos de vosotros, cuando estáis viendo una película de miedo pensáis: no hagas eso, que te van a matar… y os creáis vuestra propia película de lo que hariáis si estuvierais dentro de esa historia (espero no ser el único ser en la faz de la Tierra que haga eso…). Y es que, ya desde la percepión del espectador hay unos pasos ¡A NO SEGUIR!.

1. Cuando te persigue un psicópata dispuesto a matarte, nunca nunca nunca, eches a correr subiendo las escaleras de una casa. ¿Qué esperas encontrar arriba? ¿un helicóptero que te saque de allí? La única posibilidad de escapar en esos casos es saltar desde el tejado, cosa que nunca acaba demasiado bien. Y ya se sabe que cerrar con llave la habitación donde te escondes no sirve para mucho.

2. Te enfrentas al psicópata. Llevas una mínima ventaja por la cual eres capaz de clavarle un “arma punzante”, y el maníaco cae al suelo. Luego echas a correr. Hasta ahí bien, ¿no? ¿Por qué coño tiras el arma al suelo? Bien es sabido que en este tipo de películas, el tipejo siempre vuelve a levantarse. Y lo normal es que lo haga cabreado y que encima coja el arma de la que te has deshecho tú antes. ¡Piensa un poco! En segundo lugar, aunque parezca que está totalmente muerto, nunca te acerques a comprobarlo… (nunca lo está).

3. Si eres negro, tienes una posibilidad. Pese a lo que diga mucha gente, los negros nunca son los primeros en morir. Los americanos tienen miedo de que tachen sus películas de racistas. Así que si hay un asesinato, huye bien lejos, cambia de pueblo o ciudad y estarás a salvo. Eso sí, no seas tonto, porque a partir del segundo cadáver ya no es racismo y tienes las mismas probabilidades de palmarla.

4. Si eres una chica despampanante, rubia, y algo “boba”, lo siento pero no tienes nada que hacer. Ellas siempre mueren. Eso sí, inténtalo hacer con dignidad y no te pases todas las escenas gritando (eso solo sirve para que el asesino sepa donde estás).

5. En la mayoría de los casos, los protagonistas están formados por grupos de 4 a 8 personas (más o menos), y el asesino solo suele ser uno (aunque esto puede variar, claro). Y antes de que el psícopata actúe, suelen fundirse los plomos en la casa. No hace falta ser muy listo para saber que Nunca, debe bajar uno sólo al sótano (que es donde están siempre los fusibles de la luz), por que si lo hace, ya no vuelve. Y esto aún se puede perdonar, si no ha habido muestras de ningún crimen, pero cuando ya ha muerto uno de tus compañeros… ¡ahí ya es delito separarse!.

6. Si de repente te encuentras andando sólo/a en medio del bosque o en cualquier otro lugar solitario y una capa de niebla empieza a cubrirlo todo… Ahí ya no hace falta que hagas nada. Estás muerto/a.

7. Ser buena persona, modosito/a, tímido/a, un “cerebrito” (por lo general lo que la gente conoce como “marginado social”), siempre ayuda. Lo bueno de estas películas es que los cabrones siempre mueren antes. Los deportistas de instituto, las animadoras, todo este tipo de gente, son los primeros en morir. Si eres vírgen y no tienes amigos, seguramente salgas vivo/a de la película (se ve que el asesino acaba apiadándose de tí y pensando: déjalo/a, que ya bastante castigo tiene el/la pobre…).

8. Enlazando un poco con el punto anterior… El sexo siempre es malo. Tras una escena de sexo en este tipo de películas, siempre hay alguien que muere. Y ya no digo nada si encima antes han estado exhibiéndose delante de una ventana abierta. Y es que la carne desnuda llama a la muerte. De ésto nadie se salva. Así que a parte de no mantener relaciones sexuales, intenta no ducharte en toda la película, porque las duchas tampoco traen nunca nada bueno. Si es muy necesario, mi recomendación es que te duches vestido/a, por si acaso.

9. Siempre que vayas de vacaciones a una casa perdida en medio del monte, acuérdate de poner el coche a punto antes, y no escatimes en gastos de gasolina. La mayoría de los asesinatos son porque el coche no arrancaba para escapar. Y si lo haces y logras escapar en el coche, desconfía también, que el coche funcione solo tiene una razón de ser: que el asesino está en el asiento trasero.

10. Si estás solo/a en casa y llaman a la puerta, lo normal es que cuando preguntes quién es, te lo digan. Si nadie responde, es porque quién hay detrás de la puerta no es de fiar, así que ¡No abras! Si lo haces, luego no te quejes si te matan…

11. No creas ser más listo que los vendedores de casas, ya que su trabajo es timar a la gente siempre que se pueda. Así que si te venden una gran mansión a un precio de ganga, no la compres, seguramente tenga más inquilinos y no con buenas intenciones, precisamente.

12. Nunca abras bidones de sustancias radiactivas en las que aparezca la palabra “Danger” o “Trioxin”…

13. Nunca hables con extraños y, menos aún, les digas donde vives o les invites a tu casa.

14. Cuando se te aparezca un fantasma, no eches a correr ni te pongas a gritar, son 2 cosas inútiles; una vez aparece no se va de tu lado. La mejor manera de que se esfume es hablando con él/ella y preguntándole en qué puedes ayudarle.

15. Nunca te muestres escéptico/a dentro de una casa de la que digan que está encantada, ni intentes ser el/la gracioso/a del grupo, porque morirás.

16. Nunca digas: “no te preocupes, volveré en seguida” o “tranquila, no hay nada que temer, habrá sido el viento” porque morirás.

17. En enfrentamientos directos con el malo, siempre dispara y luego pregunta. De esto depende que sobreviva uno u otro. Este aviso va para ambos, ya que cuando el asesino psicópata empieza a comentar sus planes malignos, es él el que muere.

18. A no ser que seas el protagonista principal, no te molestes en correr, porque por mucho que lo hagas, y por muy despacio que vaya el asesino, éste siempre acabará apareciendo delante de tí.

19. En la carretera, no intentes dártelas de listillo teniendo un mapa en las manos. Las carreteras secundarias nunca son un atajo, si no el camino a una muerte segura. Sigue por la carretera estatal, aunque, de todos modos, seguramente acabes muriendo.

20. Los pueblos abandonados siempre son muy atractivos, lo reconozco, pero si estás dentro de una película de miedo, ese abandono tiene un motivo. Sal de allí o morirás.

21. Dentro de una casa, con un psicópata persiguiendote, no te pares delante de puertas ni ventanas, intenta pegarte a la pared, cuando no aparecen por delante tuyo es que están esperando a atacarte por la espalda.

22. Huye de un grupo de niños que te miran fijamente sin retirar la mirada y que apenas hablan. Si ves que además no hay ningún adulto a su alrededor… bueno, en ese caso no hace falta que huyas, porque vas a morir de todas formas.

23. La curiosidad mata. A ver, ¿por qué ese interés en quitarles la máscara a los asesinos psicópatas que intentan acabar con tu vida? ¿Qué esperas descubrir? Si tienes una oportunidad, huye, no seas idiota.

24. Huye de cualquier muñeco o aparato que funcione con pilas o de forma eléctrica y que siga moviéndose tras haberse agotado las pilas o estando desenchufado. Ya sé que suele resultar interesante, pero por lo general nunca llevan buenas intenciones.

25. Si tienes algún familiar que en el pasado haya acabado con la vida de un asesino en serie… y existe una leyenda urbana “chunga” “chunga” donde vives, no te puedo aconsejar, a no ser que seas el protagonista principal, estás muerto/a.

26. Si estás en medio de una película de terror en la que acaban de matar al asesino en serie más peligroso de todos los tiempos, será mejor que te suicides, porque ahí no se salva ni el apuntador. El reo vuelve de la tumba más malo que nunca y su maldad ya no tiene fin.

27. Ni qué decir que os quitéis de la cabeza ese maldito gusto por compraros casas construidas sobre cementerios indios, al lado de cementerios de animales, sobre residuos radiactivos… Qué sí, que queda muy bien eso de “dárselas de guay” delante de los amigotes, ¡¡¡ pero es que váis a acabar muriendo!!!

28. Si despiertas en un extraño cubo compuesto a su vez por extraños cubículos, rodeado de gente extraña que parece estar tan asustada como tú, mátalos a todos. Seguramente los cubículos tengan trampas mortales que acaben con tu vida, pero si esas trampas no te matan, seguramente lo hagan tus propios compañeros.

George Lucas in Love

George Lucas in Love (George Lucas enamorado) es un cortometraje de Joe Nussbaum, realizado en 1999. Se suele creer erróneamente que se trata de un film de estudiantes de cine, pero sus realizadores ya no estudiaban cuando lo hicieron. Se trata de una biografía apócrifa de George Lucas, que narra sus días como estudiante, cuando escribía el guión de Star Wars. Los diferentes personajes de la saga aparecen en el campus, inspirando al joven Lucas. La historia está levemente inspirada en Shakespeare in Love. Los realizadores y muchos de los técnicos y actores que participaron son estudiantes y graduados de la Universidad del Sur de California. El proyecto fue financiado con dinero de los abuelos del director. La película circuló por Hollywood durante el verano, fue premiada en el Festival de Toronto el 19 de septiembre y publicada por el sitio web MediaTrip.com el 12 de octubre de 1999. George Lucas felicitó a los realizadores en una carta. Fue premiada en festivales en los Estados Unidos, Canadá, España y Francia. Fue un gran éxito de venta cuando fue lanzada en VHS en el año 2000. El DVD apareció en 2001. Nunca fue distribuida comercialmente fuera de los Estados Unidos.

Consejos para mejorar tu currículum

¿Te da vergüenza decir en qué trabajas? Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Currículum Vitae':

- Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador).

- Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero).

- Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE).

- Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero).

- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante de Seguridad).

- Experto en Manejo de Materiales (Bodeguero).

- Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Taxista).

- Especialista en Logística de Energía Combustible (Gasolinero).

- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil).

- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto).

- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas).

- Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Propaganda).

- Especialista en Logística de Alimentos (Camarero).

- Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero-Vendedor de Verduras).

- Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio).

- Terapista Emocional en Centro de 'Salud' (Cantinero).

- Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante).

- Experta en Sexología y Terapia Personal (Prostituta).

- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de Calles).

- Experto en 'Freelance' (Trabaja en lo que sea).

- Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración (Repartidor de Pescado).

- Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero).

- Experto Distribuidor de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas).

- Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado).

Y EL MEJOR DE TODOS.

- Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Enterrador).

The Walking Dead

Hoy se ha estrenado en España la esperadísima serie de Frank Darabont: Los muertos vivientes. Esta serie, basada en el cómic homónimo de Robert Kirkman, batió hace una semana, en el estreno en USA, todos los records de audiencia de la cadena AMC, siendo el mejor estreno de una serie de pago.

Ya podéis ver el primer episodio aquí. La serie narra la historia de un grupo de supervivientes durante un apocalipsis zombie. Este grupo gira en torno a Rick Grimes, un policía que estuvo en estado comatoso durante la irrupción de la plaga. Aunque el leit motiv sea este apocalipsis zombie, la serie se centra más en las relaciones entre los personajes, su evolución y comportamiento en las situaciones críticas. Contará con seis episodios, dirigidos por... Frank Darabont (The Mist, The Shawshank Redemption), Michelle MacLaren ("Breaking Bad," "X-Files"), Gwyneth Horder-Payton ("The Shield," "BSG"), Johan Renck ("Breaking Bad"), Ernest Dickerson ("The Wire," "Dexter") y Guy Ferland ("The Shield," "Sons of Anarchy").

Aqui están algunas de las reglas sacadas del twitter de The Walking Dead que han ido publicándose a lo largo del mes. De momento van 8. Tenedlas en mente si quereis sobrevivir a un posible ataque de Muertos Vivientes:

Regla Zombie #1: La capacidad de correr depende de cuanto tiempo lleve el zombie siendo un no-muerto y como de podrido esté

Regla Zombie #2: Los zombies se pudren, pero a un ritmo mucho menos que los humanos y es posible diferenciar entre zombies jóvenes y viejos

Regla Zombie #3: Los zombies son como leones: Si han comido puedes caminar entre ellos sin miedo, pero un grupo de zombies hambrientos te atacarán

Regla Zombie #4: Lo mas rápido que puede ir un zombie es al trote arrastrando los pies. Ver: La Noche de los Muertos Vivientes. No existen zombies que puedan correr.

Regla Zombie #5: Los zombies no son hábiles. No pueden coger o utilizar objetos más complicados que una piedra o un palo.

Regla Zombie #6: Los zombies no ven demasiado bien, pero su sentido del olfato es muy bueno

Regla Zombie #7: Los zombies no pueden hablar pero se “comunican” de forma gregaria. El grupo tiende a moverse junto si detectan comida

Regla Zombie #8: Los zombies no pueden recordar realmente gente o lugares. Lo que existe es un vago sentido de familiaridad que puede dictar por donde se mueve el zombie.

 

Una poesía de mierda

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el Rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles por favor,
pendejos límpiense con papeles
para ti que siempre estas en el baño,
Caguen tranquilos, caguen contentos
pero por favor, caguen adentro.
Hoy aquí yase los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quién fue el hijo de mil putas

que se terminó todo el rollo.

Versión mejorada del Piedra, papel, tijera, lagarto o Spock

Visto en el condesador de fluzo.

Pedofilia Fluzeante

Nace la MACH3 para depresivos

Cortarse las venas será más fácil a partir de ahora. Ya no habrá que comprar una cuchilla de afeitar y desmontarla para obtener un objeto cortante. Gillette, consciente del uso alternativo que muchos han dado a sus productos desde hace décadas, cree que los suicidas constituyen un público potencial muy interesante. Primero por los jóvenes de hoy, tan atormentados y proclives a quitarse la vida, y en segundo lugar por la crisis y el paro, que han disparado las ganas que tienen los españoles de morir. El director de marketing de Gillette España, Chris Cleaver, aporta más detalles sobre el lanzamiento de la nueva Mach 3 para individuos depresivos.

Pregunta. ¿En qué se diferencian las nuevas Mach 3 de las cuchillas tradicionales?

Respuesta. Parecen cuchillas normales pero no lo son, están pensadas para abrir la carne en canal sin que el usuario deje de percibir una sensación de frescor en su piel. Por supuesto también afeitan, por lo que el suicida podrá dejar su cutis impecable para quien encuentre el cadáver. Un hombre tarda bastante rato en desangrarse, ¿qué mejor manera de pasar el tiempo que afeitándose?

P. ¿Cómo fue el proceso de creación del producto?

R. Al principio se pensó en hacerlas de usar y tirar, porque pensamos que no tenía sentido que fueran reutilizables. Pero en el mercado hay mucho “suicida wannabe” que se queda en el intento y no quiere morir realmente. Este tipo de personas finge suicidarse varias veces al mes, por lo que tener una cuchilla reutilizable es muy útil para ellos.

P. ¿Podría adelantar algún otro producto novedoso que Gillette vaya a lanzar al mercado?

R. También vamos a comercializar en breve una cuchilla de afeitar para mujeres, pero sin cuchilla. No afeita. Está destinada a señoras hippies a las que no les gusta depilarse. Pero no por eso deben dejar de ser femeninas o de consumir nuestros productos. Gillette también busca soluciones para ellas y para sus selváticas axilas.

Visto en: ElMundoToday