Una ronda de chistes malos

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

En el registro de asociaciones:
- Buenos días, venía a registrar un partido político.
- ¿Cómo se llama?
- COÑO JOTA.
- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!
- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?

En clase de religión el cura les dice a los niños:
- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas.
Y un niño interrumpe:
- Pues mi padre dice que descendemos del mono.
- Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa.

En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU de Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?

Doctor vengo porque no puedo hacer la mili.
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión.
- A ver, ¿cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili.

Entra un catalán en una frutería y pregunta:
- ¿A com va la uva?
- A balambambú - contesta el frutero.

Un matrimonio de catalanes
- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
- Perdona, es que no sabía que vendieras.

Dos vascos buscando setas en el bosque. De pronto grita uno:
- ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX.
- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex.

- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola.

- El otro día llamaron a mi puerta.
- ¿Y quién era?
- ¡Nah! una puerta amiga suya y se fueron las dos a dar una vuelta

- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada.

En una pollería:
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero, si es un capricho, me pongo hielo.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones

- ¿Desde cuando fumas Jaimito?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.
- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?
- No lo sé, estaba borracho

- Mi amigo Fernando consiguió reunir en el palomar más de cien palomas.
- ¿Mensajeras?
- No te ensajero nada.

La barrera del horror. Si no quieres ser torturado más no cruces esta barrera. Si quieres seguir leyendo chistes malos de cojones... adelante, haz clic en Leer más. No te lo recomiendo... 



Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- "Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
- "Depende del tiempo"- le contestan.
- "Bueno..., supongamos que llueve."

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre.
- Pero....pero...¿qué haces?...
- ¿Lo ves?, ¿No te dije que era gilipollas?

- ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.
- ¿Y no te conviene comprar caca hecha?