EXPLANADA FCOM
Se ve a una pareja haciendo manitas.
Alberto mira a la pareja con resentimiento.
Roberto:
Ya ves, tío. Ahora está con otro. No enteramos el otro día.
Jon:
Sí, todos sabíamos que era un poco zorra, no queríamos que te enteraras, pero así está el tema…
Alberto:
Lo sé, pero era MI zorra. Y ahora está con ese… que encima es repetidor.
Roberto:
(Cogiéndole del hombro) ay, Alberto, Alberto. A las tías les encantan los repetidores, eso es una verdad como un templo. No sé sabe bien por qué, los científicos no se ponen de acuerdo… apenas hay estudios específicos sobre esta materia.
Todos se ríen. Alberto menos, pero esboza una sonrisa.
Mikel:
Venga, lo que necesitas es olvidarla. Nos emborracharemos y ya verás qué bien lo pasamos.
Jon:
¿Quieres emborracharte un martes a las seis de la tarde?
Mikel:
¿Por qué eres tan cuadrado? ¿Acaso importa la hora?
Alberto:
Pues voy a necesitar algo bien fuerte para animarme…
Roberto:
¿Bien fuerte? En el piso tengo algo que nos va a venir al pelo.
EN EL PISO
Abren el armario. Roberto coge una botellita pequeña.
Alberto:
¿Qué es esto?
Roberto:
Es una bebida que me traje de Haití cuando fui este verano. Me dijeron que es tan fuerte que podría hasta resucitar a un muerto.
Mikel:
Jaja pues has elegido un buen momento para enseñárnosla. Venga, danos un poco, Roberto.
Jon:
No es por nada, pero mañana tenemos examen de TCA. ¿No pensareis ir como cubas, verdad?
Roberto:
No. A ver, esto sólo será para Alberto, hasta que se le pase la depre. Además fijo que te ayuda con el examen, me contaron que tenía propiedades raras que te animaban y ponían como una moto… o algo así. Tú Mikel vete a tomar por culo, usa redbull como siempre.
Jon:
Bueno chicos, yo me voy al cuarto a estudiar. Vosotros… podéis mamaros o doparos. Lo que queráis, pero tratad de no hacer ruido.
Alberto:
Tranqui, Jon. He tomado de todo, no creo que esto me afecte.
Jon:
Eso espero. ¿Acaso no recordáis cuando Roberto trajo aquellas cervezas mexicanas?
FLASHBACK
Todos borrachos con música mejicana. Se suceden varias tomas de estos haciendo el gilipollas. A poder ser un sombrero mejicano, un revolver y alguna chorrada por el estilo gritando yiiiha.
Alberto:
No, no lo recuerdo, la verdad…
Alberto pega un sorbo a la bebida.
EN SU CUARTO
Alberto está sentado en su escritorio con los apuntes. Toma otro trago.
Alberto:
Coño, esta cosa concentra a saco. Noto como burbujitas en mi cerebro.
Roberto:
Jaja ya te he dicho yo. Bueno, venga, a seguir estudiando. Yo también me voy a poner a repasar.
Alberto:
Hasta mañana. (se concentra en los apuntes). Venga, teoría de la comunicación audiovisual. Tema uno. La naturaleza del medio audiovisual. Las primeras reflexiones cuando surge el cine se plantea, de forma sencilla, es un debate entre una comprensión formalista y una realista. Cuando surge el cine se ve como un medio de entretenimiento. Al principio parecía un espectáculo de feria. “Imágenes del polo norte, fantasía, el viaje a la Luna…”. Poco a poco, la cosa fue cambiando, mucha gente se fue interesando por este nuevo medio. Defendían la condición del cine como arte. Ponían énfasis en la capacidad del cine para cambiar la realidad, formalizar la realidad, transformarla. Hacer algo nuevo con lo que estaba. Esta es la perspectiva formalista. Su énfasis era entender el arte que construía una realidad nueva.
(Voz en off a lo largo de la secuencia)
Alberto sigue bebiendo.
Pasan las horas, sigue bebiendo y estudiando.
Se empieza a marear, se le va la olla.
Empieza a hacer el gilipollas por la habitación. Empieza a gritar rollo orgásmico. Se sujeta la cabeza, siente bichos por el cuerpo, se arrasca frenéticamente. Empieza a tirar cosas al suelo. Se ríe frenéticamente.
Mikel:
(En su cuarto) pues sí que es buena la mierda esa...
Alberto cae al suelo inmovilizado.
A LA MAÑANA SIGUIENTE. DESAYUNO EN LA SALA.
Jon sale por la puerta de su cuarto con apuntes en la mano. Roberto y Mikel están desayunando en la sala.
Jon:
Joder, joder, no me lo sé, voy a suspender. Me voy bajando, tíos, que paso de desayunar.
Mikel:
Espérate jaja, vamos a ver qué tal Alberto. Menudo se puso ayer… Estuvo dando botes hasta las 3 de la mañana.
Roberto:
Aún no se ha despertado, ¿no?
Jon sigue de pie y mira por el pasillo. Ve a Alberto caminado al final.
Jon:
Sí, ahí está. Venga. Daos prisa.
Le mira bien.
Jon:
Joder, pareces enfermo, tío.
Cuando se acerca intenta morderle.
Jon:
Joder, quitádmelo de encima. Tío no seas pesao, joder, ya estamos otra vez.
Roberto y Mikel se lo quitan de encima. Les intenta morder a ellos.
Roberto:
Mierda, qué frio estás, cabrón. ¿Has vuelto a quedarte dormido en el balcón?
Mikel:
Pues con el frío que hace en Pamplona en enero… joder, mira, si está azul.
Jon:
Venga que llegamos tarde.
Roberto:
Vamos, Alberto. Vamos al examen que ya verás como entras en calor cuando veas las preguntas que no vas a saber contestar del test.
EN EL EXAMEN
Los cuatro entran al examen. Llevan a Alberto que va muy lento. Le dejan y el tío se queda quieto. Los demás se sientan. Pasa una chica y trata de morderla.
Roberto se levanta para evitar que la muerda y le sienta en su sitio y le da un boli.
Roberto:
Venga, concéntrate. ¿Estás bien? Tienes mala cara. ¿Qué tal te sentó…?
Alberto vomita. (puré de verduras).
Roberto:
Vale, no haré más preguntas. Luego te llevaremos al médico.
Profesor:
Silencio. El examen ha empezado. Pasad las hojas del test hacia atrás.
Los alumnos empiezan a hacer el examen. Ven las preguntas de TCA y no hay por donde pillarlas.
Cameo:
Eeeehh, profe, que estos enunciados son un tanto… ambiguos. No sé, es que pueden ser todas las respuestas y ninguna al mismo tiempo…
Profesor:
Guarde silencio, por favor.
Alberto empieza a mugir. A moverse del sitio.
Profesor:
¿Usted también opina del examen lo mismo que su compañero?
Alberto mueve la cabeza de un lado para otro.
Profesor:
Entonces, ¿qué opina usted del examen?
Alberto pota sobre el examen.
El profesor se queda asqueado.
Alumno:
Alberto tiene razón, yo opino lo mismo del examen. (Se mete los dedos y pota en el examen).
(esto hay que hacerlo con trípode, para cortar y unir la toma)
Alberto se levanta lentamente y trata de salir.
Demás alumnos:
Ya te digo. Yo también estoy con Alberto. Este examen es un timo.
Se van todos.
Alberto se tropieza y se cae por las sillas.
Roberto:
Joder, menuda la ha armado…
Jon:
Creo que no está bien. Deberíamos llevarle a ver a un médico.
Mikel:
Yo no creo que sea nada. Paso de estar esperando media hora en la cola de la consulta.
Roberto:
Bueno, pues se me ocurre otra cosa. Podemos llevarle al piso de ese que estudiaba medicina y era amigo tuyo, el tío de los cereales.
CASA DEL TÍO DE LOS CEREALES
Cereales está viendo la tele con el bol de cereales en la mano y bata de médico.
Tele:
¿Cuál es este pokemon? (sombra de pikachu)
Cereales:
Es pikachu.
Tele:
Es pikachu.
Cereales:
Fuck yeah.
Llaman al timbre. Va a abrir con el bol.
Los cuatro están en la puerta, el tío les deja pasar.
Cereales:
¿Qué os trae a mi humilde morada?
Roberto:
Tío, necesitamos ayuda. Nuestro amigo está enfermo desde ayer. Está muy frio y más tonto de lo normal. Y nos intenta morder cada dos por tres, le hemos tenido que atar la cabeza (tiene como una correa en el cuello y otra en la cabeza). ¿Cree que se ha vuelto homosexual así de repente?
Cereales:
No creo, está demasiado pálido. Déjame examinarle la garganta.
Roberto suelta un poco la correa y Alberto va a morder al médico. La correa le detiene en el último momento y la correa de la frente tira pa tras de él y hace que abra la boca.
Cereales:
(Le mete la cuchara de cereales por la garganta) (Le mira). Voy a ponerle el termómetro a ver (se lo saca de la bata y se lo pone en el sobaco).
¿Qué síntomas ha tenido?
Mikel:
Ha potado en clase. Está helado…
Jon:
Bueno, eso aquí es algo normal…
Roberto:
Su novia le dejó ayer. Puede ser qué esté deprimido. No habla, no come… sólo pota.
Cereales:
Igual es anorexia. O igual quiere llamar la atención. Puede ser incluso que le haya sentado mal tanta lasaña congelada del eroski. Este cuadro médico puede ser muy amplio. (le saca el termómetro). Mmmm 22 grados.
Los amigos se quedan flipando.
Cereales:
No tiene fiebre... (Les mira con aprobación) De puta madre.
Mikel:
Yo creo que es una depresión de caballo. Miradle, está súper decaído.
Cereales:
Podría ser. Tanto frío puede ser debido a falta de roce. Sacadle de fiesta, presentadle a alguna chica… no sé. Que se relaje un poco.
Roberto:
Venga, va, decidido. Vamos a llamar a alguna chica de clase para que cenen con nosotros y así se las presentamos a Alberto. Nos lo vamos a pasar teta.
SECUENCIA DE MONTAJE DE CITA CON CHICAS (musiquita: Star, de Stealers Wheel).
Los 4 van por la calle y ven a las chicas al fondo.
Roberto:
(Suelta a Alberto para hablar en secreto con los demás) recordad. Nada de atacar. Hay que dejarle vía libre a Alberto. Esta debe ser su noche.
Mikel:
Vale, perfecto.
Jon:
Joder, no es por nada, pero creo que Alberto está tomando ya la iniciativa.
Levantan la mirada y ven a Alberto babeando corriendo como puede hacia las tías.
Agarra a una y la intenta morder.
La chica le aparta sonriendo
Chica:
Jajaja Alberto, tu siempre tan directo jajajaa.
Roberto:
Definitivamente esto era lo que necesitaba.
Sube la música. Empieza la secuencia de montaje.
Escena de ellos paseando. Las intenta morder pero los amigos por detrás tiran de las correas de su cabeza para que no las llegue a morder.
Escena de Alberto intentando morder a un perro, aparece Mirian (contrapicado moviendo la cabeza con desaprobación) y le mete un guantazo. El zombie huye de Mirian y vuelve con los amigos.
Escena comiendo en un restaurante. Empieza a comer la hamburguesa de forma brutal. Las chicas se ríen. Los chicos no tanto, se miran entre ellos.
Escena de que el camarero trae la cuenta y este le intenta morder el brazo. Le sujetan con las correas.
Escena de amigos alcoholizando a Alberto. Copa tras copa.
Escena de Alberto persiguiendo a un pavo por la calle, le tira al suelo, le intenta morder la pierna. Todos se ríen.
Escena de Alberto sin fuerzas, se tira sobre las chicas y estas le cogen de los hombros. Sus amigos se chocan las manos.
Escena de los amigos que se encuentran con cereal guy haciendo botellón con un cartón de leches y cereales. Este les levanta el pulgar sonriendo mientras la cámara se aleja. Los amigos se alejan con las chicas.
Escena de todos llegando a casa a cámara lenta. Mikel hace gesto de fuck yeah. Rollo putos amos.
CASA
Alberto y la chica están en el balcón de la casa. La chica está mirando al cielo, y Alberto muy borracho. Los demás les observan desde la habitación.
Amaya:
Me gustó mucho cómo actuaste en el examen de hoy. Fue algo genial.
Alberto aúlla.
Amaya:
Jajaja eres un tipo gracioso, aunque no hablas mucho. Es por lo de tu novia, ¿no? Ahora no estás para comprometerte con nadie. Lo comprendo.
Desde la sala están mirando el resto de amigos y Ana.
Roberto:
Mirad a los tortolitos. ¿No os hace sentiros orgullosos?
Ana:
Jajaja menudo grupo de celestinos estáis hechos, chicos.
Jon:
Oh mirad, creo que están intimando.
Miran a la ventana y ven a los dos muy juntos.
Roberto:
La técnica del abrazo, esa se la enseñé yo. Jaja lo hemos conseguido.
Ana:
Espero que Alberto sea buena gente y no haga daño a mi pobre Amayita.
Mikel:
Tranquila, Ana, tu amiga está en buenas manos.
Se ve a Alberto más de cerca mordiendo en el cuello a la chica. Está pone caras raras y se desangra. Empieza a golpear la ventana para pedir ayuda.
Ana:
Mira qué bien se lo pasa la Amaya. Como quiere que la miremos. Muy bieeeen (le dice en bajito mientras levanta el pulgar sonriendo).
Amaya trata de romper el cristal mientras se encharca de sangre y saca la lengua.
Roberto:
Joder, pedazo chupón que la está metiendo. Eso fijo que deja marca…
Se ve a Alberto arrancando un trozo de carne de la chica, lo escupe y lo pega en el cristal.
La chica cae al suelo. Alberto también.
Ana:
Chavales, esto se está poniendo muy caliente. Vamos a darles algo de intimidad. Venga, todos fuera.
AL DIA SIGUIENTE
Los tres aparecen dormidos en el sofá.
Roberto:
Ayyy, que resacón tengo, madre mía. Creo que hoy no iré a clase.
Jon:
Joder… yo tengo que ir…
Mikel:
Aunque sea el jodido apocalipsis Jon irá a clase jaja
Jon:
Pues no listo, es porque igual hacen prueba…
Mikel:
Como si una décima de mierda más vaya a marcar la diferencia entre el aprobado y el suspenso.
Oyen a Alberto caminar y aparece por la puerta del salón.
Jon:
Parece que sigue depre.
Roberto:
Hombre, Alberto, ¿qué tal anoche con Amaya?
Acto seguido aparece Amaya zombie por la puerta.
Jon:
Coño, le ha pegado la depresión cual enfermedad venérea.
Mikel:
Joder, ¿y por qué la tía echa tanta sangre?
Jon:
Yo qué sé… tendrá la regla.
Roberto:
¿Desde cuándo la regla te sale del cuello?
Jon:
Cada tía es un mundo, tío.
Roberto:
Alberto… ¿qué cojones has hecho…?
Entonces entra cereal guy con su típico bol de cereales en la mano y la bata blanca.
Cereales:
Eh tíos, eh tíos. Joder, creo que ya sé lo que le pasa a vuestro… mierda. Ahora hay dos.
Mikel:
Sí, Jon cree que tienen la regla.
Jon:
Eh, eh, aún no lo sé seguro, ¿vale?
El tío de los cereales pasa de los zombies y cierra la puerta de la sala, aislándoles. Los zombies miran por el cristal de la puerta.
Cereales:
He consultado un libro y la situación es más grave de lo que pensaba. Vuestro amigo es un jodido zombie.
Jon:
¿Zombi? ¿Qué coño es eso?
Cereales:
Los zombies son… muertos vivientes. Todo tiene que ver con una leyenda haitiana y prácticas rituales de vudú. Aún no he encontrado una relación.
Los amigos se miran acojonados.
Roberto:
¿Y qué hacemos? ¿Podemos hacer que vuelvan a ser normales?
Cereales:
Me temo que no. Están muertos. En este libro viene todo explicado. Una de las principales formas de contagio es que os muerda un enfermo con el virus. O que uno de vosotros se coma a un enfermo. ¿Es el caso?
Roberto:
No, no creo. Glub.
Cereales:
(Come un poco de sus cereales). ¿Arañazos? ¿Habéis estado expuestos a altas dosis de radioactividad?
Mikel:
No, nada.
Cereales:
¿Habéis…? Bueno, aquí pone que no se sabe si tener sexo con un zombie puede ser causa de contagio, pero no se recomienda. Aun así, si estáis en la necesidad de hacerlo con un zombie usad siempre condón y evitad los besos.
Jon:
Gracias, lo tendremos en cuenta.
Roberto:
Pero tiene que haber alguna forma de curarles, no sé…
Cereales:
Están muertos. Sólo podemos hacer una cosa por ellos: acabar con su sufrimiento. Hay que dispararles a la cabeza. ¿Tenéis algún arma?
Mikel:
Estamos en España, aquí los estudiantes no tienen pistolas en sus casas.
Cereales:
Joder, pues eso es un gran hándicap. No sé… Algo grande y pesado podría servir para rechazar sus ataques.
Jon:
¿Grande y pesado? Te sirve esto (y coge el Rocher).
Mikel:
Yo tengo el Gombrich de Historia del Arte. Grande, pesado y aburridísimo. Está hecho de plomo por lo menos.
Cereales:
Servirá. Vamos a por ellos.
Salen al hall y ven la puerta de la calle abierta.
Mikel:
Te has dejado la puerta abierta, gilipollas. Ahora se han escapado.
Roberto:
Vamos, no se han podido ir muy lejos.
Los tres corren por las escaleras con ejemplares del Rocher en la mano. Y un Gombrich.
Ven el cadáver de un tío en las escaleras. Está moribundo.
Tipo herido:
Ayudadme…
Mikel:
Eh, no podemos dejarle así…
Roberto:
Tienes razón… (y los tres le empiezan a dar de hostias con el Rocher). Debemos evitar que la enfermedad se extienda. Que no os muerdan.
Jon:
Joder, sabía que este libro me serviría para algo. Hice bien en no pillar los resúmenes.
Siguen bajando las escaleras. Se oyen gritos de personas.
Jon:
Mierda, hemos llegado tarde, están mordiendo a esa gente…
Roberto:
Tenemos trabajo que hacer (y carga el rocher como si fuese una escopeta)
¿Estamos? ¡Empezamos!
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