Más Ascos de Vida

Hoy, más bien hace unos meses, intenté ligar con un chico. Me dijo que era asexual. Nunca me habían rechazado de una forma tan original.

Hoy, me ha tocado cuidar de mi hermano de 16 borrachísimo. Con cuidar quiero decir taparlo, aguantarle del pelo y limpiar vómito del suelo, entre otras cosas. Tengo 13 años. Ahora mi hermano me guarda rencor por haber llamado a mi padre cuando empecé a ver sangre en el vómito. De nada, hermanito.

Hoy, estaba una mujer en el parque con su hijo. El niño ha dicho una palabrota, a lo que su madre le dice: "Joder, cuántas veces te he dicho que no digas palabrotas, ¿es que eres gilipollas?", el niño le pide perdón y ella dice: "¡Perdón mierda! ¡Cojones con el niño!".

Hoy, me he levantado con un dolor de cabeza considerable. Mientras tomaba un analgésico en la cocina, mi madre ha dicho entre risas: "claro, eso es de la mamada de anoche". Me he puesto como un tomate. Al verme, ella y mi padre se han pasado cinco minutos riéndose antes de aclarar: "me refería a la borrachera".

Hoy, mi vecino del 5º ha venido a preguntarme si el calcetín que había caído en su tendal era mío. Vivo en el 4º.

Hoy, de madrugada ha entrado un "encapuchado" con una media transparente a mi casa y ha entrado a la habitación donde dormíamos plácidamente mi mujer y yo cuando ha empezado a gritar: "¡esto es un atraco!". Nos hemos despertado acojonados segundos mas tarde atacados de los nervios, nos dimos cuenta de que era nuestro hijo borracho. MUY borracho. Tiene 22 años.

Hoy, me he dado cuenta que piratear películas está más penalizado que la pederastia.

Hoy, hablando por un chat con mi madre, ha llegado el día el cual he tenido que frenar a mi madre, y pedirle, por favor, que escribiera correctamente con todas las letras y acentos. Me ha contestado: LOL.

Hoy, hace solo una hora, iba en el autobús con los cascos puestos a tope. Ha sonado una canción que me encanta y he empezado a cantar, debe ser que no tengo consciencia de mi volumen; cuando ha acabado la canción 3 viejas y 2 viejos han aplaudido. Me bajé en la parada siguiente.

Hoy, le he preguntado a mi hermano de 5 años de broma si "huevo" es con B o con V. Me ha contestado decidido que el siempre pone "cojones" para no equivocarse. Mirado de esa manera tiene razón.

Hoy, 3 meses después de que mi novia me dejara porque "necesitaba estar sola y pensar", he decidido volver a agregarla al Facebook. El primer mensaje que había en su muro era de un tío y decía lo siguiente: "Felicidades cariño, ya son 5 meses juntos".

Hoy, después de que mi abuela olvidó a sus hermanos, hijos y nietos a causa del alzheimer, nos ha contado toda la biografia de Belen Esteban mientras ponía "Sálvame".

Hoy, trabajando de cajera en un supermercado, ha venido una señora a quejarse diciendo que en las magdalenas había moho negro. Eran muffins con trocitos de chocolate.

Hoy, he tenido que cagar en un descampado porque no podía aguantarme. Al llegar a casa y abrir el tuenti estaba etiquetada en una foto en la que se me veía cagando.

Hoy, estaba jugando con mis padres a un juego de mesa cuando, tras una mala jugada, se me ha escapado un "fuck!". Mi madre me ha preguntado qué significaba y se lo he explicado. Entonces mi padre ha dicho: "Claro, como en las pelis porno, ¡fuck me in my ass!". Lo ha dicho con un acento perfecto y con tono lascivo.

Hoy, me he enterado que mi novia vende sus tampones usados a un perturbado, al modélico precio de 5 euros la unidad.

Hoy, me ha agregado el tuenti mi prima pequeña de 15 años. Hace unas semanas decidí no agregarla para que sus padres y más familia no pudieran ver mis fotos de borrachera, fumando, etc. Al final decidí aceptar. Sus fotos son peores.