Frases míticas de Sujeto I

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Esto ocurrió un martes en Larraona. Como los residentes allí sabemos, las sábanas (las dos, tanto la bajera como la de taparse) se echan a lavar los miércoles por la noche, pero algo raro ocurría en la habitación de Sujeto I. Por alguna extraña razón, su puerta se abrió de repente. Aparecieron unos brazos que tiraron una arrugada sábana al suelo del pasillo para que las chicas de la limpieza la puedieran recoger... en dos días. La gente del pasillo, extrañada, se acercó a él y le peguntaron: Oye, ¿por qué echas las sábanas el martes?

A lo que respondió: Es que, no sé, a mí las chicas de la limpieza me deben de querer mucho porque siempre me ponen DOS sábanas.(Dormía sobre el colchón desnudo, en resumen).

Los de su pasillo se despidieron de él lo más rápido posible antes de evitar lo inevitable: una sonora carcajada. 

Otro día estaba Javi en la sala de ordenadores y llega nuestro Sujeto. Se sienta a su lado y le empieza a interrogar. 

-Oye, tu amigo Andoni... no sale mucho de fiesta, no bebe mucho...

-Es que es abstemio -le explica Javier. 

-¿Abste qué? -pregunta asombrado el futuro Periodista y comunicador humanista.

-Abstemio, que no bebe -trata de explicar el abogado.

-¿Que no bebe? ¿Tampoco agua? ¿Eso es una enfermedad?

Otro día, Pablito y Enrique estaban jugando al ping-pong cuando llega Sujeto I y pregunta:

-¿Cómo vais?

-Siete a siete -responde Pablito.

-¿Quién gana?

En el comedor:

-Creo que voy a empezar a comer ensalada... -mira con asombro los recipientes de aceite y vinagre, se queda mirándolos un rato... - ¿Cuál es el aceite y cuál es el vinagre?

Un día antes del examen de Arte:

- No entiendo la diferencia entre Impresionismo y Expresionismo.

- Para mí, Paco González es un hombre "de los pies en la cabeza".

- La más mítica, de ahí su apodo: Túuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

 - Tú, mira a ver si me puedes ayudar en el ensayo de antropología. Me hacen falta tres hojas y no sé qué más poner.

- ¿Por qué ves pelis tan antiguas?

- ¡Esta es la buena música! (Chunta, chunta, chunta).

Nos cuenta su técnica de estudios: Jamás de los jamases hace resúmenes (no sabe). Sólo subraya y trata de aprenderlo todo sin enteder ná. Nos cuenta que siempre, antes de un examen, se levanta a las dos de la mañna para estudiar porque si duerme se le olvida todo. Bien.

- ¡Que no se estudiar de otra manera!

- Ángel Cristo es un grande. No te rías de un muerto.

(Después de cenar. Uno entra a tuenti tranquilamente para ver si hay novedades. De repente alguien le habla por chat. ¿Quién será? Sujeto I)
- Tú, sube a mi habitación, que tengo dudas.
- A ver, pesado. Baja tú.
- Eres impresionante, tío. ¿Qué te cuesta subir hasta aquí?

Se enteró de que había una diplomatura de Periodismo de comunicación política. A Sujeto I le interesa mucho la política y le gustaría dedicarse a ella... si tuviese algo de idea de qué es eso.
- Oye, me está gustando esto de la comunicación política.

- No entiendo cómo puede haber una monarquía en un sistema parlamentario.

- ¡Ánimo Garzón y Paco!

I no tenía ni puta idea de quién era Garzón hasta que salió todo este lío. Pero, luego cuando leyó algo, sin tener ni zorra de lo que hablaba, empezaba a decir que Garzón era UN GRANDE (frase típica: X es un grande). Y lo mejor de todo, luego lo juntaba con Paco González (periodista deportivo). Y empezaba en Tuenti: ¡Ánimo Garzón y Paco! ¡Siempre seréis unos grandes!

- Tesis sobre el nacionalismo: "Yo soy nacionalista, pero no independentista".

Pregunta de Instituciones. ¿Quién es el Jefe del Estado de Reino Unido?
- Eh, sí...Espera. Que no me sale. Ah sí, Tony Blair.

Pregunta de instituciones. ¿Cuál es la cámara alta de España?
- (Silencio). ¿Eso dónde estaba? (Y coge sus apuntes y se empieza a poner nervioso).

Pregunta de instituciones. ¿Quién es el presidente de Francia?
- ¡Que ya te lo dicho! A Francia todavía no he llegado. Me lo estudio esta tarde.

8 de junio, huelga de funcionarios en España que llevaba preparándose a raiz de los recortes de presupuesto del presidente ZP. Vamos, que se llevaba semanas hablando de la huelga de funcionarios y tal...Y pregunta a a Larroy:
- Tú, tío, ¿te has enterado que estamos en huelga? He visto la tele y se ha liado pardísima.

Bartolozzi dijo que para Semana Santa había que preparar una entrevista ficticia a un personaje relevante de la Guerra Fría, fechada en esa época en concreto. Sujeto I se entera y se pone nervioso. Se apresura al cuarto de Larroy para recibir información y ayuda:
- ¿A quién les ha hecho la entrevista? -pregunta nuestro Sujeto favorito.
- A Jimmy Carter.
- (Silencio) ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿El qué?
- ¿¿¿Le has hecho una entrevista a Jimmy Carter???
- (Silencio y ganas de estrangularlo)
- (Poniéndome la mano en el hombro y mirando fijamente) Tío, eres un grande (me afirma, convencido).