Recopilación de las mejores frases de 1º de Comunicación

Frases de Montero:

- El amigo Marat también muere. ¡Todos mueren! (creo que ésta iba acompañada de un je je)

- Los jacobinos eran la muerte a pelotazos.

- ¿Se acuerdan del tipo gordo? Sí, el gordillo...

- "Robespierre and company".

- Hay un personaje importante, no sé si lo recuerdan, Camille Desmoulins... A todo esto, ¿saben quién es Camille? Un oso que hay por aquí, siempre lo sacan en el Diario de Navarra diciendo que se ha comido no sé cuántas ovejas...

- Aparece ahí la Comisión de Salud Pública, que supongo que se llamaría así porque mandaban a todos a mejor vida.


- A ver, recuerden una cosa: la guillotina se llamaba así porque la inventó un tipo que se apellidaba Guillotain. No me pongan en en examen que se “guillotinó” a Carlos I porque simplemente se le decapitó, la guillotina es una cosa de la Revolución Francesa. Si hubiese sido inventada por un tipo que se apellidase Pérez, se llamaría Perecina. 

- Panckoucke suena como a panecillo de pan, ¿no les parece?

- Estaban ahí Robespierre y Danton, y no se comían el vonován. Yo me lo habría comido.

- Poner al Papa a hacer publicidad era ¡la bomba! Uy perdón, esa es la palabra prohibida estos días. Y bueno, claro, todo el mundo se creía que el Papa estaba promocionando vino, porque la gente era, eh... simpática y encantadora.

- Bueno, pues ahí estaba nuestro amigo Girardin, tan... tan así.

- Girardin siempre se estaba batiendo en duelo: era como los tres mosqueteros en uno.

- ¿Es que este tío está ciego o qué? (en ese mismo instante, mira a la chica invidente del grupo B) ¡Perdón, perdón...! ¡Le falta un tornillo!

- Fui a la iglesia de Saint Patrick en Nueva York y, al entrar ¡me encuentro con una banderaza de los Estados Unidos! Y, al otro lado, ¡otra banderaza del Vaticano! En fin, qué exageraos.

- Un año me tocó estar en las mesas electorales. Es toda una experiencia: te dan 20 euros y un bocadillo. Y si les dices que no, vas a la cárcel, je je.

- Son ustedes adorables... Parecen ositos de peluche amorosos, ahí, sentados en su pupitre, escuchando. Son tan jóvenes, saben tan poco...

- No crean que lo que sale en las películas americanas es mentira porque ¡es cierto! Vas por una calle en Nueva York y, de repente, ¡uauuu, sale humo de las alcantarillas! Y luego ves que aparece la policía con las sirenas y ¡uauuuu, la poli!

- La compota de Pinkham te curaba de todo: de los golpes, del dolor de barriga, de la inhalación de gases tóxicos...

- (Sale una foto de Lydia Pinkham) Esta es Doña Lydia Pinkham “in person”, vendiendo su compota.

- Aquí aparecen postales para regalas a las niñitas con consejos para tomar la compota de Pinkham. Con esta compota las niñitas estaban más contentas y felices...

- Lady Pinkham era una mujer... pongamos de Alabama.

- ¡Tenía un pedazo de harén que te caes!

- Era un diseño bastante modernista y chuli para el momento.

- En la prensa francesa no todos eran amiguetes, tralarí tralará.

- Hay de toda clase de campañas de este tipo: desde "Póngase el cinturón" hasta "Lea usted un poquito más, pedazo de zoquete" (hablando de la propaganda del gobierno).

- Yo soy la filosofía y mando; lo demás son piedras que yo pateo (poniendo verdes a los filósofos).

- Hay sitios en los que todavía no hay periódico; por ejemplo, en Sierra Leona. Allí no te da tiempo de empezar a leer, porque ya te han matado (cebada total).

- En esos sitios no van a poner radio y televisión, sino periódico. Es más fácil el tam tam y las señales de humo, pero un periódico tampoco cuesta tanto.

- El campus, así con nieve, está muy majico (del día que nevó, claro).

- Lo más guay, lo más in, lo más rojillo en esa época eran las Sociedades de Redactores y la Cláusula de Conciencia. Bueno, y los trajes de pana.

- En mis tiempos de estudiante, como no había mucho que estudiar, empezábamos, prácticamente, en la comunicación interpersonal entre Adán y Eva (recordando sus años de estudiante con TCI).

- La Guerra Fría no era caliente (silencio y risas leves) No me piensen mal... (carcajada general).

- No entienden lo que significa "patata" porque están sin atender, ligando con la vecina... O haciendo el melón.

(Comentando el rato en que estuvo preparando una presentación de Power Point que nos enseñaba en ese mismo momento) Yo estaba totalmente machacada de hacer cosas. Puse esos fuegos artificiales y decidí ser feliz (olé).

- A veces ponen películas tan malas en el autobús que te dan ganas de tirarte por la ventana y morir.

- ¿No conocen esa revista? Ja ja ja, me parto el bazo.

- Qué pequeños son, ¡tienen tanto que aprender! Mira que no conocer esa revista...

- ¿Han estado alguna vez en Hollywood? Es un sitio muy hortera, pero... ¡es tan divertido! En el paseo de la fama de Hollywood hay un montón de estrellas con las huellas de los actores y tal. Está la de R2D2 y todo. Yo me hice muchas fotos con huellas de estos robots, ¡me encanta esa saga!

- Llega un español al paseo de la fama y se hace una foto con la estrella de Antonio Banderas, ja ja ja (risa irónica). Sorprendentemente hortera.

- Si van a Hollywood, no se olviden de ir al cementerio. Ahí están enterradas todas las estrellas. La tumba de Marylin Monroe es interesante. De hecho, le hice una foto, se la enseñaría si la tuviera, pero el caso es que la borré, guiada por la escasa habilidad tecnológica que me caracteriza (risas). Bueno, pues eso; la tumba de Marylin tiene unos labios rojos ahí, ¡pap! Es muy hortera, pero... ¡es tan divertida!

- Ah, también fui a Malibú. Ahí tiene los famosos sus mansiones, mansiones tremendas, por cierto, muy horteras, sí, pero divertidas. (Se queda pensativa y añade). Me pregunto para qué querrán tener veinticinco baños los famosos. Bueno, pensándolo bien, estaría bien tener una mansión en Malibú. Podrías usar un baño para cada día del mes, je je. Veinticinco baños, estos famosos... así llenaban su vacío existencial.

- A ver, imagínese: tienen ustedes un 3 en el examen de noviembre. Si sacan un 6 en el de febrero, aprobados. 6 más 3 es igual a 10 (murmullo. Después de miles de murmullos y de que ella no se entera de que se ha equivocado se queda pensativa y se acaba dando cuenta) 6 más 3, 10... ¡Ahí va! ¡Qué es 9! (carcajada inmensa y total de toda la clase, incluida la de ella)

- No hagáis caso a los hombres, que os comen mucho la oreja pero no merece la pena.

- Vaya, ¡ya ha vuelto a borrar mal la pizarra el profesor Aurell! Tenéis que decirle esto, bueno, ya se lo diré yo: el secreto de una pizarra bien borrada está en ir limpiándola varias veces a lo largo de la clase. Es que los hombres no sirven para nada. En cambio, nosotras valemos tanto para un cosido como para un descosido. Menos mal que ahora las mujeres estamos empezando a dominar el mundo ¡ya era hora!

- Jajaja, me parto el bazo.

- La orientación de la prensa inglesa durante la Gran Guerra era patriótica y antiderrotista, es decir, ¡que nadie imaginase que a los ingleses les iba mal en la guerra! Nadie podía pensar, aventurar, que, por casualidad, quizás, por alguna remota razón, a un soldado inglés, por casualidad, puede ser, quizás le diese una bala (todo ello dicho a un ritmo ágil).

- Mi amigo nazi y yo, tra lará lará (y como si fuese de la mano de alguien).

- No se podían publicar todas las noticias sobre la guerra, porque como estuvieran buscando a un tipo y resulta que se dice en los periódicos que el tipo está sobrevolando tal país, pues ¡pum! Ya deja de sobrevolarlo.

- Usted es el típico tío que me encanta (a Neo, y se oye de fondo: ¡Oh, otra historia de amor!)

- ¿Aún no han copiado? Son más lentos con la mano... (risas bajas por toda la clase) Para escribir por lo menos.

- En Estados Unidos nada tenía que estar relacionado con lo alemán, porque era algo despreciable. Por ejemplo, las salchichas Frankfurt pasaron a llamarse “salchichas de la libertad.”

- En esta época, gracias a la publicidad, se puso de moda ducharse.

- Era una película de los hermanos Brother (en vez de Cohen).

- No hay parto sin dolor, ni hortera sin transistor.

- A ver, las dos rubias del fondo, ¿podéis callaros? (A dos chicas que estaban hablando en la última fila). Bueno, rubias o semirubias (y acto seguido hizo un comentario sobre lo tontas que son las rubias). Y se oye por la clase: "¡Qué hachazo!" 

Frases de Aurell

- Pufff, con lo de la bomba... menudo lío... todos corriendo, los papeles por el suelo, pero al menos mi coche está bien (y sonríe).

- (Está escribiendo en la pizarra y pone fechas de la convención francesa y pone 1973, en vez de 1793, y luego 74 en vez de 94) Oiga, se ha equivocado.

- Uy sí, no, esa es la fecha de la crisis energética, si, no, es lo que tiene la dislexia, que a veces...

- (No se acordaba de algo) Si es que la amnesia para un historiador es lo peor, te puedes jubilar ya directamente.

- Esto era una perogrullada. Perogrullada viene de Perogrullo, que debía ser un hombre que decía cosas poco coherentes.

- Fui a verla el otro día al hospital (refiriéndose a una de sus alumnas, a la que había afectado la intoxicación de gases), y la vi ahí medio muriéndose, aaaaahhhhgghhhghhhhghhh (imposible de imitar por escrito, pero se hizo el malherido poniendo una cara deforme...) Y de repente, ¡la veo hoy aquí, totalmente recuperada!

Frases de Josean

- Yo es que soy un “ciberpaleto”.

- (Aparece en el visionado una alumna haciendo una exposición sobre la explotación infantil con expresión de angustia) ¡Aquí tenemos a la representante de los doloridos! Sólo falta poner a un niño negro de fondo con moscas en la boca. Voy a mandar el video a Ana Rosa Quintana.

- Natalia, se agradece que hables de temas como el del pez globo.

Frases de Algarra

- Te quiero, te adoro, te compro un loro... Mari Puri.

- Hincapié se escribe como los indios pero con "h" y como pie, pero con acento en la "e".

- Vehículo se escribe la primera con "v" y con hache intercalada.

- "I don´t feel okeeeeey." (cantando).

- ¿Pero podéis estar seguros de que yo soy el profesor de TCI?

- Mi corazón palpita como una patata frita. 

- Yo por la noche puedo ser un cantante de heavy y tocar la guitarra eléctrica con mi melena de metalero... bueno melena no (y se toca la calva).  

- Imaginense que un día entra una vaca gallega a su casa y, por capricho, empieza a empujar el auricular del teléfono con el hocico. Una vez descolgado, marca con las pezuñas un número al azar, el xxxxxxxx, y la persona que coje el teléfono al otro lado oye por el auricular: MUUUUUUUUUUU. ¿Es eso el mismo tipo de comunicación que si Mari Puri le llama a Adalberto diciendole You are the ONLY ONE in my life?  

- Yo antes tenía peces y me comunicaba con ellos.  

- ¡¡¡¡¡ZEITUNGSWISSENSCHATF!!!!! Repetid conmigo. 

Frases de Bea

- Mi objetivo es que no caigais en el Síndrome Pocoyo. 

Frases de Sira

(Pone su e-mail en la pizarra "shernan" y un notas levanta la mano) - Eh, ¿por qué pone "Sherman"? - A ver, no, es S (de Sira) y hernan (de Hernández). Es decir, primero mi inicial y luego medio apellido. Ese, hache, e, erre, ene, a, ene. Luego arroba, porque todas las direcciones de correo llevan arroba y luego alumni, a, ele, u, eme, ene, i; y luego unav, u, ene, a uve, y luego punto es. 

Frases de Orihuela

- Entremos ahora en Internet "arkaid" (creíamos que se escribía así hasta que lo vimos escrito a mitad de curso: archive).


- Seguramente todos tenemos cuenta de tuenti... y a partir de esta tarde... ¡Twitter! (y se puso a twitear con gente).

Frases de Tarrasa

- ¡Eh!... ¡¡Eh!! (saludando a la gente que no atiende) ¡Estamos aquí! ¿Vale? Gracias.