Chistes de abogados, de restaurantes, de putas y de tu madre

Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Mama, mamá en el colegio me llaman hijo de puta.
La madre le responde: "Mierda, me han pillado."

¿Por qué Dell no puede fabricar un ordenador pequeñito?
Porque sería un dell-ito.

¿Cuál es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.

¿En qué se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

¿Por qué un gallego cuelga un preservativo en la ventana?
Para que no entre el polvo.

- ¡Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pá plátanos

-Doctor, se me juntan las letras.

-¿Y qué quiere? ¿Qué se las pague yo?

Va un vasco con el hijo al médico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle mármol, que tengo para pagar.

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.

-Doctor, veo elefantes azules por todas partes. -¿Y ha visto a un psicólogo? -No, doctor, sólo elefantes azules.

- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cáncer, cáncer!

- ¡Doctor, doctor que cago duro!
- Que más quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

- Oiga, ¿usted es tonto o qué?
- Yo que, ¿y usted?

Un inglés está pasando la aduana en Australia. El guardia le está
pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuánto tiempo va a estar, etcetera.
- ¿Tiene usted antecedentes penales?
- ¡Anda! ¿Sigue haciendo falta?

Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversación
con una chica, así que se acerca y la dice:
- Hola, tú conoces a Ramón ?
Y ella responde gritando:
- QUE!?! EN UN HOTEL?!?
- Que? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS!!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, SO CERDO!!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tío)
Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda
mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico,
que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato
la misma chica vuelve a hablar con él.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento,
soy una psicóloga y quería ver cómo reacciona la gente en caso de...
- PERO QUE DICES!?!?! DOSCIENTOS EUROS???

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un
par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tío...
Si hablo de futbol y el tío es del Madrid...
Si hablo de religión y el tío es ateo...
Si hablo de política y el tío es de derechas...
Joder que chungo, de qué coño podría hablar...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...
Y el camionero le mira y le dice:
- ¡Pues no, y ahora mismo te bajas del camión!

Le dice un mejicano a un español:
MEJ - Debes saber que en Méjico somos todos muy machos.
Y le responde el español:
ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras
y nos lo pasamos de prostitutas madre.

- ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tía, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, ¿pero eso no es bigamia?

- ¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

- Mama, mama, ya tengo trece años, ¿por qué no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, cómprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- ¿¿Y por qué no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo…

- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricón.
- ¿Y tú que les haces?
- Les pego con el bolso.

- Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta.
- ¡Pues diles que mierda pá ellos!
- ¡¡No, pá mi, pá mi!!

Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- ¿Cómo? - La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."

- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus bragas.

- Mama, mama, en clase me llaman gallina.
- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

- Mama, mama, pipi.
Y le adelanto.

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?
-¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.

-¡Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa?
- Yo diría que braza australiana, señor.

-¡Camarero, una tortilla!
- ¿Francesa o Española?
- ¡Qué más da! ¿Se cree que voy a hablar con ella?

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. ¿Dónde está la cuchara?
- A-ja-ja...

En el restaurante:
- Camarero, ¿me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que
se me está comiendo la guarnición.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¡Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

- ¿En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.

Una forma de quedarse con alguien. Os acordáis de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - ¿quien es?" Bueno, pues la cosa va así:
- Oye, ¿quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al revés?
- Bueno.
- Venga, empieza tú.
- Pom, pom.
- ¿Quién es?
- ....??

- ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, ¿el gobierno?
- No, los vecinos.

- Oye tío, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias.