Chistes absurdos y cortos

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos y esos dientes tan apretados?
-Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!

- ¿Qué te molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!

Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- No, yo siempre fui manzana.

Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeeee tuuuu.

- ¿Eres tonto o qué?
- Soy o qué.

- Mi padre es trapecista.
- ¿Trabaja en el circo?
- No, vende trapos.

¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?
En que el gato dice ¡miau!, el perro ¡guau! y el hombre que se está ahogando ¡miau guau!

- Papá, ¿por qué te llaman toro?
- Muuuuurmuraciones, hijo mío.

Dos amigos:
- Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.

¡Oye! ¿cuál es tu nombre de pila?
- Energizer.

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas Kinders.

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Oye, pues se escucha de puta madre.

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
-Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Imserso.

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
-Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.

- ¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro.
- Ay !Qué loignorito más bonito!

En un bar:
- ¿Tiene tabasco?
- Sí, hijo, en la másquina.

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- ¿Quién es?
- Venimos de Marte.
- ¿De marte de quién?

Oye, ten cuidado con ese tío, le llaman 'el seis pesetas'.
- ¿Por qué?
- Porque se pasa de duro...

Esto es uno que va y se muere.
Moraleja: que no vaya.

Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...

En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...

-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.